ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ми@@т вот за эту цепочку... Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Перепутались в кроватке;
Ноги, руки, уши, пятки. Вот к чему приводят; В Камасутре опечатки. Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... На голосовании в СБ ООН российская сторона выразила озабоченность, в ответ на что катарская сторона выразила набыченность. – Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай. – Да поэтому и злой, что холодно, бл*дь - Ты слышал что Петров амбидекстр?
- Кто?! - Петров Из серии анекдотов "однако"
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах — Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное… - Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы... - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спр…осила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. алина ехала на море
и много кремов набрала но всё равно она сгорела в костре попробуй не сгореть Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... — почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ ping почта.рф
Обмен пакетами с почта.рф [91.215.36.43] с 32 байтами данных: Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Статистика Ping для 91.215.36.43: Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% Обед) - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! А 1с все же толерантная компания. Они сделали признак "пол" в виде справочника, с возможностью добавления элементов. Например:
"Мужской" "Женский" "Начальник" — Какой твой любимый вид секса?
— С&М. — О! Садо-Мазо? — Слёзы-Мастурбация. "Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую." 17-летний Валера был таким лохом, что его даже калькулятор наебывал.
лопата Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой
единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! На «Youtube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.
Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали. Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый. - Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки. - Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону. - Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел! Секс с деловой женщиной:
— Можно? — Войдите! -Подсудимый, вы совершили ограбление банка именно так, как нам рассказал прокурор?
-Не совсем так, ваша честь, но его вариант тоже заслуживает внимания... Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
-иди нахуй -че?!!!!! -ниче - кот по клавиатуре ходит Сделал дело - пошел на хуй.
Хотел как лучше, а пошел на хуй. Седина - в бороду, а бес - на хуй. Дружба дружбой, а на хуй иди. Скажи кто твой друг и оба - на хуй. Слово - не воробей, вылетит- пойдешь на хуй. Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй. Чья бы корова мычала — а твоя бы шла на хуй. Один в поле идет на хуй. Умный в гору не пойдет, умный пойдет на хуй. Скупой платит дважды и идет на хуй. После драки кулаками не машут, а идут на хуй. Кто рано встает, тот идет на хуй. Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы на хуй шло. Сколько волка не корми, а все равно иди на хуй. Семь раз отмерь и иди на хуй. С кем поведешься, с тем на хуй и иди. Поспешишь - пойдешь на хуй. Ученье - свет, а неученье - на хуй. В чужой монастырь со своим уставом не ходят, а идут на хуй. Волков бояться — в лес на хуй. Смех без причины — признак идти на хуй. Если весь мир против меня, то весь мир идет на хуй. Встречают по одежке, а провожают на хуй. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: "берите с собой ложку". Этот предмет напомнит вам о том. что вы что-то готовите Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены. | ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||