| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Вот вам ещё немного Инглиша в честь первого сентября:
This is a true story from the Japanese Embassy in US!!! Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'. Then there was a long silence in the meeting room. http://www.berryreview.com/200 ... -out-of-office-email-messages/
A friend sent me a great email with some very clever replies to put on into your automatic ‘Out of Office’ email responder. Have a look and a laugh and by all means, if you have seen some good ones drop them in the comments pile…Enjoy… 1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.. Please be prepared for my mood. 2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all. 3. Sorry to have missed you, but I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team. 4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received. xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду? Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий Неправильный еврей.
Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам — где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме — мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования. Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты — едиёт!" — не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет. Зря надеялся. Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162. Помидор (произошло на днях)
Прежде, чем начать, скажу, что я недавно сел за руль, стаж вождения у меня всего-то около двух месяцев. Всегда стараюсь не наглеть и вежливо пропускать тех, кто хочет перестроится. Я и сам частенько забываю уйти в свой ряд, особенно если еду по незнакомой дороге, поэтому мне кажется вполне нормальным оказывать эту услугу таким же несчастным, как я. И вот недавно еду я по Нахимовскому проспекту. На улице стоит прохладный летний вечер, светит солнце, а в машине у меня тихо играет Relax-FM. Все вокруг было прекрасно, и мое печальное послерабочее настроение помогало мне это увидеть и ощутить. Я словно не замечал шума и суеты вокруг и мне казалось, волны этого усыпляющего радио каким-то чудодейственным образом воздействовали на мою уставшую психику. Еду по среднему ряду и замечаю, что машины передо мной одна за другой начинают мигать поворотниками и перестраиваться влево. Не успеваю я подумать, что это может быть - авария ли, пробка или еще что-нибудь, как вижу прямо перед собой виновника событий - приличных размеров грузовик с включенной аварийкой. Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! Старинный джазовый анекдот.
____________________________ Крутой джазовый кабак проводит конкурс, на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр (нифига не афроамериканец! просто НЕГР). Выходит и говорит: -- Эта песня нызывается "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет афигеннейший блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: -- А следующая моя песня называется "Соси у меня сука пока я не кончу". И играет блюз еще круче. Влдаделец заведения: -- Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен? Негр соглашается. ... идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль и играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит: -- Знаешь, у тебя хуй торчит наружу? -- Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!! Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов. У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу защитой информации занимается <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне!
Уважаемый Диего Армандович, Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов. На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло. На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги. Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял. Боян, конешно, но кто не знал - повеселица:
админы - челы продвинутые знашь как ешчо делают? два системника друг напротив друга ставят мордами вверх ногами и к сдромам клеют пробки от вина так, чтобы они были напротив кнопки повер соседнего компа запитывают системники от разных эл сетей и если чо, то командой eject с одного компа включают другой и наоборот... Недавно видел и слышал забавный диалог.
Два маленьких мальчика, один едет на самокате, другой бежит рядом и говорит: -- А знаешь как ты не умеешь? дай покажу! Второй, уверенно и безапеляционно: -- Знаю. Разгадывают кроссворд:
- - Женский половой орган из пяти букв? - - По вертикали или по горизонтали? - - По горизонтали. - - Тогда ротик. с баша
в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела? Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: -- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел! -- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! Долго ржал:
йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. баш напомнил собственные сны после полусуток ВОВки: ;-)
dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.< Джо Байден тупо уставился в документ, только что переданный по факсу из Тбилиси. Смысл доходил до него медленно, но неотвратимо...
"...президент Михаил Саакашвили призывает Соединенные Штаты Америки поставить его стране современные системы оборонительных вооружений..." — бла-бла-бла... Здесь — все понятно. "...более мощные силы и средства сдерживания укрепят наши политические позиции и помогут предотвратить новый конфликт..." — бла-бла-бла... Угу... Как старается-то! Ну... Ага! Вот... Список... Джо протер глаза... Надел очки... Снял и протер очки... Снова надел... Но лучше не столо. Вице-президент потянулся к телефону. — Алло! Миша? Не разбудил? Ну спи-спи! Дай супругу, пожалуйста! В трубке послышалась возня, после чего сонный женский голос произнес: — Нello? — Ну что, сука, опять спишь на работе?! — Обрушился Джо на подчиненную. — Опять за обезьяной своей документы не читаешь?! — Что случилось, мистер Байден? — Залепетала перепуганная Сандра. — Случилось? Ты читала список оборонительных вооружений, которые он запросил у Конгресса?! Ты что, не понимаешь, что теперь война неизбежна?!! — Почему?!! — Да потому, что даже если Конгресс и согласиться поставить ему эти тридцать восемь F-22 и четыре авианосца, русские все равно нападут! С гарантией! — Но почему?!! — Дура!!! Это ж такие ТРОФЕИ!!! Стою утром на остановке, курю, никого не трогаю. Подходит ко мне солидная дама и спрашивает, давно ли проезжал такой-то автобус. Нет, говорю, только отошёл. Стоим еще минуты две; вдруг дама начинает беседу:
— Славная нынче погодка, не так ли? — Да, погодка что надо. — Как вы думаете, может ли Бог сделать так, что бы в жизни нашей все было так же славно? Готовы ли вы для этого уверовать в его могущество и стать другом Христа? Далее следует долгая, заранее подготовленная душеспасительная речь. Понимаю, что напоролась на очередного «Свидетеля Иеговы». Собираюсь уже уйти, но в моей дурной башке созревает нехорошая мысль: — Не знаю насчет этого, но вот верите ли вы, что Великий Тукс и пророк его Всемогущий Торвальдс могут избавить мир от невзгод? Дама смотрит на меня с нескрываемым удивлением. Я же продолжаю свою «проповедь»: — Вижу, вы не знаете про великого Тукса? То-то я не замечаю счастья на вашем лице! Вот, возьмите этот диск (протягиваю очень кстати оказавшийся у меня в рюкзаке Ubuntu 9.04) и загрузите с него свой компьютер. Я уверена, что после этого вы обретете истинное счастье! Привет всем.
Анекдот (скорее каламбур) для музыкально подкованных. -- Какой любимый аккорд Бога? -- G sus. Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? Jyzi (09:10:57 24/08/2007) прикинь я тоже тока что узнал, аж о*уел Sergey (09:11:13 24/08/2007) такаяже! Sergey (09:11:38 24/08/2007) опа, а shift- пробел в обратную сторону Dron Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте О_О Alf: все выше правда. пробел работает О_o - тебе нравятся девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!! - а в каких шортах ходишь летом? - в таких, чтобы не было видно включенную фантазию..... Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. Доброе утро!
К началу трудового дня жизнеутверждающий анекдот с бородой. Умирает старый пасечник и, лежа на смертном одре, молвит сыну: -- Запомни, сын, всё в этом мире хуйня. Хуйня -- всё... кроме пчел. А за окном весна: птицы поют, солнце встает, вишня цветет, на огороде соседская девка "кровь-с-молоком" раком стоит... красотища, блаадать! -- Хотя... пчелы тоже хуйня, сын! Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь, а во-вторых не патрулируют, а ищут контейнер со спиртом, потерянный ТАРКР "Петр Великий" в прошлом году. Собеседование, девушка пришла, ее расспрашивает мужик.
М - Что у вас с языком? Д - Не волнуйтесь, вам понравится! Реальные цитаты из СМИ
Автор пока неизвестен — Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) — В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) — Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) — Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г) — Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) — Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) — Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) Если бы у наших детей был свой форум, какие были темы.
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
