страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Конферансье со сцены объявляет:
- А сейчас хор мальчиков инвалидов из интерната для безногих детей исполнит песню "На дальней станции сойду - трава по пояс" Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка?
Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и охуеваю. Выдаю вслух - "ну нифига себе!!!".
Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!!
Вот же студенты пошли!!! Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь. Екатеринбург . СНЕГ
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк... (е) баш
maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.
rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала. - ваш документ не проводится!
- ниправодиса...
- вы его тестировали?
- тестиравали
- так почему не проводится, я тебя спрашиваю??
- ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю...
- тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится???
- засем ругаися насяльника?...
- вы документ тестировали???!!!!!
- та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь...
- иддиоооты!!! говорили мне,возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тьфу! Майкрософт отказалась платить челу с ником Chujwamwdupe, нашедшему уязвимость в 2003-м Офисе, и даже отказались вносить его имя в официальные документы.
Мотивировали они это тем, что в переводе с польского Chujwamwdupe означает "*уй вам в *опу", а файл с ненормативной лексикой может быть отфильтрован при рассылке официальной документации :)
[источник: http://www.securitylab.ru/news/313393.php ] Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. - Я путаю Исаакиевский и Казанский соборы. :'-(((
- Это всё фигня, ты адекватный. У меня знакомая путает Цоя с Гребенщиковым. Говорит, фамилии похожи...
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
Машуля
Как дела у всех??? У меня жопа полная!
Изолента!
Машуля, полная? это хорошо.. мне нравяццо полненькие
фотка езь? Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Секс? — наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. — Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка. — При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Боже мой! — прошептал я. — Откуда ты всё это знаешь?
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Как тебе сказать. — Я с трудом перевёл дух. — Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
— М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка! — Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. — Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка. — Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки.
— Ага, — обрадовался я. — Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
— Что выливается? — не поняла дочка. — Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. "Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?"
— Сложная задача, — уныло сказал я. — По-моему — алигаторы.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
— Ой, вэй из мир!
— Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
— Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае — ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. — Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
— Лапонька, — сказал я дочке. — Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. — Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она. — Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! — Её наивные глаза раскрылись ещё шире. — Неужели они обманывают детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас ! Бедный мой папочка! — Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. — Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
— Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол. xCse^Kily (20:42:28 13/02/2008)
Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих....
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких.
Она: Блядь!
Он: Где?! Гони ее на меня! Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду].
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! у семи админов сервер без пинга
знает бот, чей ящик заспамил
семь раз дебагь, один раз скомпиль
код комментами не испортишь
сколько программиста не пои, а он все в код глядит
юзер в отпуск - админу легче
без труда не выловишь баги из кодА
любишь ругаться, люби и в игноре сидеть
работа не вирь - в сеть не убежит
с мира по биту, юзеру программа
назвался админом - полезай в системник <anonop>Какой у тебя был самый плохой сексуальный опыт?
<anon>Отвечу буквально одной строкой
<anon>Храбрец поплывет по Красной реке, но лишь герой испьет из нее.
j: как называются те, кто на стенах аэрозолем рисует?
m: уроды - Мама, я - дура?
- Дура! Я - папа! http://community.livejournal.com/ru_sex_school/1156264.html
Много букв.
Это Маша, простая юристка.
А это Леша, отличный юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Геннадий, инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Катюша, простая студентка, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Елена, экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это сам Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, друг лучший Алеши и, в общем-то, Гены, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Оксана, нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Мишутка, простой тракторист, здоровый такой и совсем не юрист, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Сережа, для прочих - Сергей, отличнейший парень, но, в общем-то, гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, еще бы, тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Олег, городской дон Жуан, разбитое сердце, немножечко пьян, еще бы - любовь у него отобрали, забрала Марина на матах в спортзале... он дарит Марине охапки цветов, но все бесполезно и нету понтов, еще бы - Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, в чем дело? - тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Тамбов, в самом сердце РФ, он - город-герой, это вовсе не блеф, в нем все хорошо и друг друга все знают, с полслова намеки про секс понимают, с полфразы намеки про секс принимают, кого и когда отодрать - точно знают. В нем дружно живут все герои поэмы, поверьте - живется им всем ОФИГЕННО. Там так хорошо, не могу найти слов...
...В доме, который зовется Тамбов. (с) башорг, бездна, давно...
N.: Солнце, море, пальмы... Загорелые мальчики и девочки....
Sadako: Ну мне ближе другая картина.. солнце, зелень, деревья, куча знакомых.. короче, ПП=)
N.: ПП?
Sadako: Парк Победы
N.: А я расшифровал - Полное Понимание =))))
Sadako: *устало смеётся*
N.: Или Полный Пиздец...
Sadako: Лучше Пошли Потрахаемся
N.: Пожалуй Пойдем
Sadako: Постой, Презерватив.........
N.: Прихвати Пивка!
Sadako: Перестань Подкалывать=(
N.: Подожди, Подкрашусь...
Sadako: Пофиг, Пошли!!!!
N.: Поцелуешь Потом?
Sadako: Посмотрим, Приступай=)
N.: Петька Прикольнее.....
Sadako: Подумаешь, Полметра=(
N.: Плюгавенькие Полметра =)
Sadako: Потрясно Причмокиваешь!
N.: Постоянно Практикуюсь=)
Sadako: Попробуй Подмышкой...
N.: Помолчи, Придурок.
Sadako: Прикинь, Полчетвёртого..........=(
N.: Приятно Познакомиться =)
Sadako: Петька
Валёк
х.з.
Lexa
в смысле , хуй забей?..
Валёк
хам заткнись
Lexa
хватит, заебанец
Валёк
хорошо, запомню
Lexa
хвалю, зауважал!
Валёк
хвостиком завилял?
Lexa
хочешь, зпою?!
Валёк
хлюздишь, зюзик
Lexa
хитрый засранец
Валёк
хто засранец?
Lexa
хз
Валёк
в смысле , хуй забей...
Lexa
харэ, зациклились)) propinguy: нашел, в одной статье по безопасности, определение хакера:"хакер -это недобросовестный, но квалифицированный пользователь" © «Красная бурда», http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1146106.html
--> Причины для отказа при приеме на работу <--
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!» Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????......... >Z: Побывал я как-то в европе на одной конференци. Туда съехались судостроители из разных стран. Разговорился с одним китайским коллегой.
Он поведал мне, что бывал в России по делам и что ему там очень понравилось, и что все были очень приветливы, постоянно ему улыбались и ... бла... бла... бла
Кароче, обменялись визитками. Читаю: … фирма… должность … Имя: … HUI LO
Ну разговариваем дальше, слушаю его очень внимательно...а улыбка, сука, с лица у меня не сходит :))
arctic (11:23:04 7/02/2008)
С праздником тебя
Зачем мне ник?! (11:23:18 7/02/2008)
с каким?
arctic (11:23:35 7/02/2008)
Да я член с утра помыл
Зачем мне ник?! (11:23:53 7/02/2008)
аа
Зачем мне ник?! (11:24:04 7/02/2008)
ну ты просто пиздат. Сам придумал?
arctic (11:24:30 7/02/2008)
Нет, рядом сидит петросян Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил. "Я люблю ее, но..."
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка Я узнал, что у меня есть огромная семья:
монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows "Linux", небо голубое...
Это всё моё, родное... без инета жить нельзя...
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
Автор: http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/profile/2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост":
«Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!» Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко бритых женских пись.
Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.
Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита пизда.
Мы ведь бреем свои рожи
День за днём и не брюзжим.
Брейте, дефки, писи тоже,
Будет ваш любой мужик!
© unknown :( - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос". "Что бы проверить насколько вы доверяете человеку, подумайте, дали бы вы ему админский аккаунт к своему сайту."
<Шафранчик> пишу мужу СМС "Поговорила с тобой 20 сек, а сняли 9 руб"
<Шафранчик> он пишет "Ладно хоть телефон не отняли" «Дела сердечные»
- Хуже того, - продолжил князь, с видимым трудом сдерживая гнев, - этому проходимцу удалось почти месяц тайно встречаться с моей дочерью.
Ганс промолчал, ожидая продолжения. Лишь приподнял вопросительно бровь. Он уже догадался, зачем его позвали, и ждал, пока князь дойдет до сути дела.
- Они тайно венчались, - князь отвернулся к окну, - два дня назад. Священник, проводивший обряд, уже на дыбе.
Ганс одобрительно кивнул - он не любил святош.
- А вчера он бежал, - голос князя звучал почти спокойно, но рука подергивала кинжал из ножен, - Захватил две шкатулки самоцветов из ее приданого.
Ганс едва не присвистнул - неплохой куш.
- Но самое скверное, - князь обернулся и посмотрел в глаза Гансу, - она по уши влюблена. Боюсь, ее сердце принадлежит ему.
Ганс кивнул.
- Дело деликатное, - откашлявшись, произнес он, - понимаю.
- Более чем, - отчеканил князь.
Ганс пожевал губу. Говорить о награде сейчас было бы не только неуместно, но, пожалуй, даже опасно.
- Я все сделаю, - сказал он, - только скажите: вы хотите сами?...
Князь клацнул кинжалом, лицо его исказилось.
- Нет, - выдавил он, - сделай это сам. Я тебе верю.
Ганс низко поклонился. Раньше такого доверия ему не оказывали.
Он сошел по мраморным ступеням, нахлобучил измятую шляпу, взял под узцы свою понурую лошадку и двинулся прочь с княжеского двора: нужно было все обдумать и забрать из гостиницы инструменты.
С наступлением сумерек Ганс неспешно двинулся в дорогу.
С первым снегом Ганс настиг, того за кем гнался. Смазливого вида юноша с аппетитом завтракал в придорожном трактире, шутил с трактирщиком и бросал пылкие взгляды на служанку. "Да", - думал Ганс, поглаживая седельную сумку, - "такие нравятся женщинам".
Оглушить похитителя было делом техники. Ганс погрузил тело на лошадку и направился, ведя ее за собой, вглубь леса.
Крепко привязанный юноша смотрел на него ненавидящим взглядом.
- Помнишь молодую княжну? - Ганс не торопясь начал выкладывать инструменты на чистую тряпицу, - Куда все девал?
Юноша помотал головой и хрипло сказал:
- Тридцать тысяч гульденов.
Ганс пошевелил носом. Столько ему еще не предлагали ни разу. Но... репутация дороже. Да и князь опять же...
- Ответ неверный, - ухмыльнулся он и повернул ручку пилы. Два круглых лезвия завращались в противоположных направлениях.
- Не хочешь говорить - сам найду, - наклонившись, он сделал первый разрез.
Спустя пару часов все было кончено. Ганс, сгорбившись, сидел в седле, лошадка цокала копытами. Обе сумки по бокам мерно пульсировали. Сердец оказалось целая дюжина - малец не терял времени даром - но Ганс был уверен, что княжеский лекарь без труда выберет нужное.
© http://ahhalahara.livejournal.com/239901.htmlДва чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |