Именно поэтому в фильме не оказалось мало-мальски внятного главного героя. В наличии мы имеем: а) придурковатого разносчика пиццы, обремененного юношескими комплексами и явственно страдающего от перманентной перевлюбленности, но в то же самое время полностью беспомощного; б) великую и красиво обесцвеченную любовь разносчика пиццы - с ого-го фигурой и вечной дружелюбной улыбкой; в) бойфренда этой самой любви - не шибко умного, зато агрессивного и с большими кулаками; г) самого перспективного кандидата на роль главгероя - братана разносчика пиццы, только что откинувшегося из тюряги, а потому еще более крутого, чем бойфренд; д) шерифа американского городка - по виду пуэрториканца, тугодума, наивного, но очень положительного, и даже неплохо относящегося к откинувшемуся из тюряги братану.
Внимание, вопрос! Кто из них, по-вашему, главный герой?
Ответ: никто и все понемногу.

Начало фильма уже заставляет забыть про попкорн, потому как юный Чужой вылупляется из мускулистой груди Хищника, которого, как помнится, завалили в прошлой серии. При этом подросток перенял все лучшее от невольного родителя - шикарные дрэды, развитые челюсти, взгляд исподлобья и общую манеру передвижения. Чуть не сказал - "любовь к гангста-рэпу". От Чужого он взял выдвижную челюсть и хвост. Ну и, наверное, адский состав крови.
На этом месте лейтенант Элен Рипли нервно заворочалась в криокамере где-то за несколько столетий вперед.
В последующие пять минут на экране уже начинается полный беспредел, устойчиво продолжающийся до конца фильма. Корабль Хищников вдруг падает куда-то в дикую (я подчеркиваю: дикую) местность, покрытую густым лесом. А все потому, что пилоту нужно было учить матчасть и сдавать нормативы на "Ворошиловского стрелка", вместо того, чтобы, завидев одинокого Чужого, наобум палить из пушки по системам жизнеобеспечения. Вообще, на протяжении картины мучаешься раздумьями: как же яутжа (самоназвание расы Хищников) заслужили репутацию лучших охотников Галактики, если они постоянно ошибаются, проигрывают в скорости реакции и промахиваются?
С радостным гыгыканьем из развалившегося утлого баркаса Хищников выпрыгивают личинки Чужих (паукообразные такие, как вы помните, противные) и начинают свою дискотеку. Первые жертвы: охотник и его сын ("Ой, папа, на тебе клещ! - Какой-то крупный он, сынок... хрххххххх, не давите на шею!"); местные бомжи, которые жили на окраине Очень Глухих Лесов, в канализационном коллекторе маленького захудалого городка. При этом по коллектору можно было спокойно ездить на автомобиле. Далее по нарастающей - кто попало.

Получив сигнал о крушении, с планеты яутжа срывается одинокий корабль с одиноким Хищником, который решил повеселиться сам. Если кому-то непонятно, чего вдруг охотник поперся один, разъясняю: эта каста в иерархии яутжа имеет право на одиночную охоту, поскольку заслужила это своими победами в охотничьих поединках. Вот он и решился. Как окажется впоследствии, зря. Танковые клинья и ковровые бомбометания решают в наше время дело, а не подвиги одинокого рейнджера, даже если он Хищник.
Чужие тем временем напоминают китайцев, которым сообщили, что ЦК КПК отменил контроль за рождаемостью. Неизвестно почему, но цикл их развития от личинки до взрослой особи в фильме протекает просто молниеносно, чего мы не наблюдали во всех классических частях "Чужих". Особенно режиссерам фильма удалась долгая сцена в захваченной ксеноморфами больнице с родильным отделением. Большей безнадеги и мрачности я не видел ни в одной из частей. Наблюдая за тем, как Чужие лихо и безжалостно, даже как-то глумливо расправляются с несчастными визжащими роженицами, начинаешь думать, что у сценариста были какие-то нелады в отношениях с женщинами. На этом месте фильма я категорически уверился в том, что просмотр его не рекомендуется нервным, детям и беременным. Тем не менее, дети в зале были. С родителями. Одним гарантированы ночные кошмары, другим - ночной недосып, ха-ха.

...Все дальнейшее сливается в цепь зверских убийств, производимых по конвейерному методу. Адреналин гранёными стаканами. Ненадолго оторвавшись от перекусывания местными, Чужие наспех истребляют вызванную Национальную гвардию и снова с энтузиазмом, огоньком, и, я бы даже сказал, по-стахановски, принимаются за дело. Суматохи и паники добавляет Хищник, который делает все сразу - с маниакальным упорством заметает следы при помощи странной голубой жидкости (похоже, это ИХ версия "Ленор"), охотится на чужих и мимоходом разделывает землян. Очень неразборчивый малый. Группа полуглавных героев, объединенных общим стремлением пожить еще немного, стремится вырваться из города, и даже крутой бойфренд временно перестает бить морду незадачливому ухажеру своей подруги. Некогда, тем более, что сценарий окончательно превращается в "хак энд слэш". Хищник резвится, невзначай обесточив город, Чужие крепчают, жалкие земляне бегают и вопят. Красота. Изо всех сил и сценарист и режиссеры стремились показать, что бегай - не бегай, стреляй - не стреляй, а все бесполезно, схарчат и глазом не моргнув. Тем более, что не только ушей, но и внешних глаз у Чужих нет.

В один момент я, было, уже облегченно вздохнул, предвкушая развитие любовного романа между разносчиком пиццы и обесцвеченной любовью, но увы - режиссер убил мои надежды на корню, вдруг насмерть пришпилив ее метательным гаджетом Хищника к дверному косяку. Осталось только ошеломленно сказать: "О как. А поцеловать?" Сдается мне, что актриса потребовала повысить ей гонорар, потому с ней так и поступили. Как бы там ни было, от любви остался пшик.
Концовка переросла в "Обитель Зла"- как всегда, во всем виноваты военные, которым проще уронить сверху на обалдевшего шерифа-пуэрториканца, верящего в добро, ядерную ракету, чем эвакуировать жителей. Радостное ржание в зале вызвала фраза одной неглавной героини: "Правительство не обманывает граждан!" Очень удачно, просто золотой хит фильма.

Финальная битва Хищника с Хищникочужим на фоне лезущих отовсюду тварей тоже внушает уважение: эх, размахнись, рука! Эх, раззудись, плечо! Бей, круши, ломай инфраструктуру! К несчастью, Хищнику не удалось применить свою наручную мини-ядерную бомбу, а не то это бы, несомненно, прибавило веселья. Надеюсь, в последние мгновения жизни он понял, что какая-то неправильная охота получилась, нерентабельная.
Итог: кому надо, те выжили. Особенно, братан-уголовник и еще ряд каких-то невнятных типов, улетевшие на вертолете до появления "посылочки" от военных. И зловещая тень будущей корпорации "Вейланд-Ютани" нависла над финальными титрами кинокартины. Трам-пам-пам.

Приговор: Смотреть можно. Особенно, ценителям всей сюжетной линии. Однако, идея все же деградировала, поэтому никаким прорывом новый фильм не стал. Но драйва - драйва хоть отбавляй.

P. S. Если вдруг кто-то хочет узнать побольше о том, почему Чужие так себя ведут, выглядят и пр. - то вот вам ссылка на великолепный англоязычный сайт The Anchorpoint Essays, который представляет собой настоящую кладезь систематизированных сведений о ксеноморфах.
http://www.anchorpointessays.com/essays.html

По приезду оказывается, что Циммерман неплатежеспособен, и турчанка предлагает расплатиться "натурой". Секс в машине (straight, toys (ручка переключения скоростей), oral, anal, cumshot)

Cцена 4

Приехав, наконец, к себе (как он думает) домой, Циммерман открывает дверь своим ключом и, разбросав вещи в прихожей, укладывается спать на диван.
Тем временем, возвращается хозяйка квартиры, фрау Расшевелевич, дочь польского эмигранта-водопроводчика. Папа назвал дочку Надя, но достигнув зрелого возраста, Надя стала Гретой. Теперь она работает учительницей в женской католической школе
Думая, что спящий на диване мужчина - её жених, Грета, решив его разбудить, делает ему минет. Абрам, постепенно просыпаясь, обнаруживает незнакомую женщину. Короткая сцена выяснения отношений, переходящая в сцену бурного секса. (straight, oral, cumshot)

Сцена 5

Внезапно появляется жених фройляйн Расшевелевич, Адольф - преуспевающий бизнесмен, единственным достоинством которого является 26-сантиметровый член, из-за чего, собственно Надя-Грета и согласилась выйти за него замуж. Обнаружив в квартире незнакомого мужчину, Адольф сначала приходит в ярость, но потом, вспомнив свои тайные фантазии, предлагает Наде-Грете и Циммерману секс втроём. Недолго поломавшись, Надя-Грета соглашается. (straight, oral, anal, DP, cumshot)

Сцена 6

Адольф уходит. Надя-Грета и Абрам накрывают праздничный стол и садятся ужинать. После третьего тоста Надя-Грета, обольстительно улыбаясь, угощает Абрама своим фирменным блюдом - заливной рыбой. Абрам, выросший в еврейском квартале, произносит фразу, которую потом будут цитировать многие поколения немцев: "Я хочу фаршированную щуку !". Бурная сцена страсти (oral, straight, toys (фаршированная рыба), anal, cumshot)

Сцена 7

Раздаётся звонок в дверь. Абрам, думая, что это вернулся Адольф, голым прячется за занавеской. Это пришли подруги и коллеги Нади-Греты, школьные учительницы и лесбиянки Анхен и Клара. После непродолжительной беседы подруги склоняют Надю-Грету к лесбийскому сексу втроём. (сцена лесбийской любви с участием остатков фаршированной рыбы).
Абрам, не выдержав, внезапно выходит из-за занавески, присоединяется к троице и трахает всех по очереди, включая фаршированную рыбу. (group, lesbian, straight, anal, cumshot)

Сцена 8

Возвращается Адольф. Застав в квартире полный кавардак и спящих после оргии гостей, обескураженно идёт в душ, забыв раздеться. Горячей воды почему-то нет, но потом она появляется (Новый Год всё-таки, должны же быть чудеса). Ещё одна фраза Адольфа, впоследствии ставшая культовой (О-о-о, дас ист фантастиш - тёпленькая пошла). В ванной появляется Надя-Грета вся в коже и со страпоном и начинает приставать к Адольфу. Секс между Надей-Гретой и Адольфом (со сменой ролей). (straight, anal, strap-on, cumshot)

Cцена 9

Выйдя из ванной, Адольф и Надя-Грета будят спящих гостей и устраивают заключительную оргию, к которой по ходу присоединяются приехавшие в поисках Абрама его берлинские друзья.
Всё смешалось. Во время всеобщего сокрушительного оргазма входит мама Абрама. Немая сцена....

Заключительный диалог:
Абрам:
- Мама.. Это Надя
Мама:
- ??? !!!!
Надя:
- Я наверное кажусь вам легкомысленной, да ?

Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»

Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.



Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

«В Лувре и вокруг него, – писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, – внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми – практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же – продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно». Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.



Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.



Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.

Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду


(с) http://absentis.front.ru/abs/lsd_0_add_europe_smell.htm