страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни хуя Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа... Ехал как то в маршрутке и один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять? Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!! - Посмотpите, вон та фотомодель хpомает.
- Да, это осложнение каpиеса!
- ???
- Повpеждение основания ног!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только тpеть своих возможностей!
- Хм, а что делает дpугая тpеть? Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам. Азбука секс-экстрима 26.03.2007
А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.
Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра.
Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.
В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.
Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей.
Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
Е - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.
Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.
З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.
Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.
М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.
Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.
Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.
С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.
Ф - В фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.
Х - В заброшенной хижине
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.
Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.
Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
МИНУСЫ: без комментариев.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.
Ю - В юрте
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
ПЛЮСЫ: экзотика.
МИНУСЫ: полевые условия.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
Я - На яхте
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
ПЛЮСЫ: качка.
МИНУСЫ: качка.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9
Источник: Men's Cult В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Средневековый суд инквизиции.
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка. Из форума моей сети. Чё-то так улыбнуло:
Ко мне раз по 10-15 на дню пытается зайти на комп кто то с ip 127.0.0.1
откуда вообще в нашей сетке такой ип?
И еще проблема,может вообще не связанная с этим,но все же...
В браузерах переодически полосы прокрутки сами двигаются...
больше ниче само по себе вроде не меняется,но двигаются именно те,которые находятся полях,в которых я пытаюсь что то кликнуть...
кто нить знает что это?
антивири ниче не нашли
глюки с прокруткой исчезли когда поставил в киклист этот ип... Длинно, не очень стройно, но отдельными местами прикольно.
Бог не фраер, Бог не шлимазл,
В руках его пряник и плеть.
Кому пожелает он дарит газ,
Кому пожелает - нефть.
Не зря на Россию углеводороды
Он просыпал из щедрой горсти,
А чтобы могли мы другие народы
Ими как плетью пасти.
Паситесь, добрые народы,
У вас Хай Тек, Нью Эйдж и ВИЧ.
У нас лишь углеводороды,
Но мы лохов умеем стричь.
Гордитесь правами своих пидарасов,
Своей конституцией куцей,
А нам Бог послал море нефти и газа
И по фигу нам конституции.
Но мы не дадим вам забыть Божий страх,
Уж вы поверьте,
Покуда держим в крепких руках
Вентиль.
Хватит кормить вас икрой,
Хватит поить водкой,
Время железной трубой
Всех вас схватить за глотку.
Вот так, на манер неизбежной судьбы,
Мы Запад гнилой покорим.
Но встал на пути нашей грозной трубы
Дурак младший брат - славянин.
Мечтают отнять наш природный ресурс
Те, в чьих его нет краях -
Высокорослый больной белорус,
Хохол и кичливый лях.
Но я бы хотел ответить
Всем этим жадным заразам:
«Подавитесь нашей нефтью,
Раздуетесь нашим газом».
Не так жалко нефти и газа,
Как по человечески больно мне,
Думал я – сестра синеглазая,
Оказалась -фря пергидрольная.
В Новый год смотреть я не мог без слез,
Президент наш под камеры вышел,
В пиджачке стоял, да под елкой мерз,
Ждал, когда вы что то подпишите.
Знаешь, что бывает, красавица,
Коль хвостом вертеть да на стороне?
Скоро наш спецназ побратается
С бундесвером братским на Немане.
Избирайте Луку Мудищева,
Жарьте несъедобные драники,
Но не вздумайте вы отвинчивать
На трубе нашей краники.
Двести с лишним лет не зря через вас
Проходила черта кошерная.
Вы у нас за копеешный «Белтрансгаз».
Запросили цены безмерные.
Мы трубопроводов систему
Под Балтийскими спрячем волнами.
Мало нам евреев с чеченами,
Так еще и вы нам на голову.
Там, по самому дну,
Мы проложим трубу,
А вы глотайте слюну,
Да кусайте губу.
И нечего вам разевать свой рот
На наш углеводород.
У вас и самих дофига болот -
Бурите, глядишь, повезет.
Любишь газ голубой?
А не хочешь в полярный ад?
Где киргизский конвой,
Да полосатый бушлат.
Не получить врагу
Нефть приобских низин,
Где зимой я тонул в снегу,
А летом тонул в грязи.
Где долгой ночью полярной
Ждал, что сыграю в ящик,
Вдыхая запах солярки
И слушая дизель стучащий.
Если движок заглушишь,
Утром не заведешь.
Если стакан не осушишь,
До завтра не доживешь.
Если одеколона
Сейчас пареньку не нальют,
Будет пища воронам -
Его разобьет инсульт.
Сижу и точу топор
Каким-то ржавым напильником,
И слушаю грустный хор
Измученных собутыльников.
Лыжи у печки стоят
И инструментик шанцевый,
Мутный блуждает взгляд,
А рядом на койке панцирной
Лежит Володя Подкопаев
И издает чудные звуки,
А это он ведь, умирает,
Попив паленой тормозухи.
Вот так, то горячка белая,
То отморозишь уши,
Да, освоение севера -
Это вам не лобио кушать.
А летом наступает зной,
Гнус превращает всех в японцев,
И день и ночь над головой
Висит безжалостное солнце.
В болоте тонет вездеход,
Портянки постоянно мокры,
В теодолите все плывет,
Орут на заключенных ВОХРы.
Так наполнялись закрома,
Рос золотой запас России,
Вместо балков росли дома -
Не зря мы эту грязь месили.
Трубопровод, через чащи и кустики
Тянется, миля за милей,
А по бокам-то все косточки русские
Сколько их, знаешь ли Миллер?
И эта нефть никогда
Не была бы добыта,
Кабы не героизм труда
И не героизм быта.
Не зря облазал я ползком
Тюменский север бесконечный,
Закусывая сахарком
Лосьон зеленый «Огуречный».
Не зря я грелся у огня,
Гнул лом об ледяные недра.
И Катерпиллер на меня
Валил реликтовые кедры.
От юности моей был прок,
От тех годов восьмидесятых,
А , что Америке дал Бог?
Машинку доллары печатать?
Страна живет и богатеет
На радость мне, ему, тебе,
А так же нескольким евреям
И офицерам ФСБ.
Сияют в Москве кабаки
За тучи цепляются здания
А я ухожу от тоски
В безбрежные воспоминания.
Пришла одинокая старость
И скелет, обтянутый кожей,
Как нам труба досталась,
Хочу рассказать молодежи.
Обнищавший, больной
Выпью стакан портвейна,
И снова передо мной
Встанет страна Тюмения.
В сугробах по грудь Надым
Сопки маячат Харпские
Столбом поднимается дым
Горит гараж в Нижневартовске.
Как я тебя люблю
Север Тюменской области,
Где сгубил во хмелю.
Я свою буйну молодость.
Про нефтяное Приобье
Вижу страшные сны я,
Где я отдал здоровье
За богатство России.
Вот подходит к финалу
Видно, моя борьба,
Жизнь меня доканала,
Дело мое – труба.
Сплю я кошмарным сном,
Зубы скрипят от боли.
Мне Роснефть и Газпром
Дали б премию, что ли?
http://emelind.livejournal.com/46727.html Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему: - Козееел! Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно. — Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
— Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
— Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды.
— Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает... Жил- был лейтенант милиции Полищук и был у него сослуживец, тоже лейтенант – Серега Стащук. Похожесть лейтенантских фамилий служила неисчерпаемым источником шуток для коллег. Сереге тоже нравилось это созвучие, он даже ритуал своеобразный придумал. Когда звонил Полищуку, всегда начинал разговор так:
- Это Полищук? А это Я - Стащук!
Приходит Полищук однажды домой, а жена ему говорит:
- Опять звонил твой Стащук, жутко надоедливый тип.
- Чего хотел?
- Спрашивал где ты, ну, чтобы он отвязался, я сказала, что ты у любовницы…
- А он чего?
- Спросил: кто такая…
- А ты?
- А я сказала, что не знаю, но какая-то рыжая…Ты чего?
- У него жена Лариска - рыжая! - Давясь от смеха и сползая под стол. – Он ее только так и зовет «Рыжая»!
- А, то-то он как-то быстро разговор закончил…
© http://major-p.livejournal.com/66356.htmlВстаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда. Внимание Уважаемые Граждане!
Мы, представители антифашистских организаций, настоятельно советуем вам обратить пристальное внимание если кто-либо из близких Вам людей, знакомых или Ваших соседей:
-не покупает продукты питания на рынках, предпочитая им магазины,
-в кругу его друзей и знакомых нет представителей национальных и сексуальных меньшинств,
- приобретает и читает слишком много литературы , в т.ч. Достоевского и прочих националистов,
-не приемлет негритянский рэп, кавказскую, еврейскую и цыганскую этническую музыку,
-не вступает в проправительственные молодежные организации,
-категорически отказывается употреблять спиртное и наркотики,
-часто ходит на футбол и симпатизирует футбольным фанатам,поддерживает национальную сборную,
-не участвует в гей-парадах и не поддерживает борьбу сексуальных меньшинств за свои права,
-не смотрит по телевидению пропагандистские передачи, призывающие к толерантности,
-не оправдывает и не одобряет действия исламских религиозных фанатиков и этнических группировок,
-не здоровается и не общается с вашими соседями-иммигрантами,
-не ходит на выборы либо не голосует за действующую власть, демократические партии и их кандидатов
-приобретаети носит одежду с национальной символикой или не толерантными надписями,в т.ч. на немецком языке, высокие и массивные ботинки, подтяжки,
носит слишком короткую прическу либо бреет голову.
Если вы обнаружили у Ваших друзей, родственников, соседей, знакомых хотя быодин из этих признаков, значит этот человек является фашистом!
Убедительно просим донести сведения о его местонахождении и действиях доправо охранительных органов и антифашистских ячеек города с целью его уголовного преследования и наказания!
зам. нач. отд. Антифашистской пропаганды
http://news.antifa.com.ua/Идеальный мужчина
…Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
— Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
— Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
— Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
— Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
— Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
— Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
— Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
— Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
— Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
— Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
— Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола.
— Вы думаете? – не поверила Она.
— Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
— Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она — Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
— Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
— Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И…
— Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
— Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель. Ночью у круглосуточного ларька убили ангела.
Забили насмерть бутылкой из-под дешевого шампанского.
Продавец, щуплый мужичок, стриженный под ноль и густо покрытый старыми, потускневшими татуировками, клялся подъехавшим операм, что ничего не слышал. Он был испуган, кадык ходил вверх-вниз по гусиной шее. Но говорил вроде бы правду, смотрел прямо в глаза.
- Не... не видел. И самое что удивительное, начальник - не слышал ничего, - сипел он сожженным плохой водкой горлом, - ни единого звука. Сам понимаешь, когда дерутся на улице, то мат-перемат стоит, крики. Даже в соседних домах просыпаются. А тут - тишина была мертвая. Не вру я!
Опера смотрели на лежащую в луже ихора фигуру, качали головами. Белые крылья темнели на глазах, перья с них опадали, скатывались в комочки, шипели, соприкасаясь с прозрачной ангельской кровью. Когда эксперт, замученный работой мужик, добрался со своим чемоданчиком через весь город, набитый пробками - глядеть было уже не на что. Только тихонько позванивал на ветру тающий хрустальный костяк, с которого слезла уже вся невесомая плоть.
- Есть идеи? - старший из оперов, Ян Милей, закурил и хмуро глянул на продавца. Тот мелко затряс головой, забормотал - да что ты, начальник, да какие идеи...
- Не тебя спрашиваю, - оборвал его Милей и повернулся к своим. Опера молчали, только Серега Белецкий пожал литыми плечами под кожаной курткой в обтяжку.
- Ну, Ян, ты спросил. Ясно, что шпана, били неумело. Кто тут на районе?
- Не местные, - вякнул продавец опрометчиво, и тут же испуганно засипел, закашлялся. Но Милей уже развернулся к нему, навис сверху, прибил тяжелым взглядом, точно насадил на булавку.
- Я уже устал тут копаться. Я хочу на обед. И если сейчас не услышу, что было, поедем вместе. Когда я не ел, я злой, - Ян не повышал голос, делать ему этого было не нужно. Голос звучал так, что мужичок съежился еще больше, заперхал сдавленно:
- Начальник... ну чо ты... да мне показалось! Спал я!
- Ну? - Белецкий покрутил на пальце золотую печатку, улыбнулся. Зубы у опера тоже были золотые. А нос - расплющенный, переломанный, и уши как у боксера. Продавец вытаращился на него, вытер мокрые ладони об линялую куртку - китайский "абибас".
- Били трое... - шепотом сказал он. Зачем-то оглянулся через левое плечо. Милей заметил это, взял продавца ладонью за шею - накрыл пальцами, чуть стиснул.
- Ты не их бойся, - сказал и поглядел на Белецкого.
Продавец сплюнул, заговорил быстро, из сиплого горла лезли слова, спотыкаясь друг об друга.
- Стоял он... На витрину смотрел... сияние от него было, аж глазам больно... а потом подходят эти трое... все в черном... и крылья тоже черные... Говорят... слышь, ангел... ты с какого района рая? а кого знаешь?... сами смотрят глазами прямо сквозь ларек, прямо на меня... хотя лиц у них нет... только корка черная... а все равно смотрят... аж выворачивает... А один пальцем молча погрозил... а палец у него сквозь стенку ларька... ко мне прямо... Я в угол забился, а они отвернулись... и снова на того наехали... Типа - кого знаешь?... он говорит - Валтиэля... а они смеются... слышь, Валтиэль на этом районе не жил никогда... у него власти и господства в другом месте вообще... а еще кого знаешь? Один другому говорит... ну, то есть, они как бы и не говорили... побожусь, начальник, точно не говорили... лиц-то нету!... но я все равно слышал... как напильником внутри головы!... один другому - что с ним делать?... а тот смеется... как он смеялся, начальник, это сердце у меня как только выдержало, я не знаю... И говорит: кончай с ним...
- Серега, ты Валтиэля знаешь? - Милей знаком приказал сторожу помолчать. Белецкий хмыкнул:
- Сроду не слышал. И в сводках не попадался, и в разговорах никто не упоминал. Из гастролеров, что ли?
- Вроде того... Ладно, - Ян повернулся к продавцу, - дальше давай.
Того била дрожь, словно загнанную клячу.
- Не могу я...
- Давай! - приказал Ян.
- Ну и второй отвечает... как кончать-то?... найдут же... а тот ему - тебе не все равно?... это же люди... и мне говорит - подай бутылку... Я не хотел! Не хотел! Но он стоял на улице, а тут уже стоит за плечом... двери закрыты были... как вошел?.. ладонь на плечо положил... как будто током от него...
Щуплый мужичонка стянул с плеча спортивный костюм, и Милей поморщился. Кожа на плече была словно выжжена, или заморожена так, что свисала лоскутами открывая почерневшее мясо. Опер видел темные следы пальцев - длинных, нечеловеческих.
- Ничего не чувствую до сих пор... - продавец не смотрел на плечо, рассказывал на одном выдохе. - ...а он взял бутылку с витрины... стекло в ней треснуло от холода, стекло... а брызги замерзли... и ударил. Тот крыльями заслонился... но другие его схватили... а он ударил... и бил... а бутылка светилась, потом разлетелась на осколки...
- Ладно, хорош, - оборвал его опер и полез в карман за телефоном.
- Ну чего, Ян? - спросил Белецкий.
- Да все ясно, - Милей подумал, быстро набрал номер, послушал гудки в динамике.
- Занято... Ничего, я дозвонюсь, я терпеливый.
- Кто там у тебя? - поднял бровь Володя Земсков, который до этого сидел за рулем и молчал, ковыряя в зубах спичкой.
- Есть кто... - непонятно ответил Милей, но тут же добавил:
- Там, - он ткнул пальцем вверх, - должок есть. Я им пару лет назад помог раскрутить кое-кого.
- А, я понял, - Белецкий засмеялся, - ты вроде как этот... детектив Константин, о котором кино показывали?
Милей долго смотрел на него, и Сергей резко замолчал.
- Я, Сереженька, простой российский опер. И крыльев у меня нет. Но иногда там, - Милей надавил на слово "там", - нужно, чтобы приговор случился раньше Страшного суда.
- И? - спросил Земсков, выбросив изжеванную спичку в окно.
- И случился, - ответил Ян. - О, взяли трубку. Извините, мужики, этого вам слышать лучше не надо.
Он отошел от машины и заговорил - одними глаголами, без существительных.
Опера и продавец молча смотрели друг на друга.
© http://leit.livejournal.com/ Пришол как-то кореш ко мне со своим племянником и тот рассказал такой случай.Дальше от первого лица.
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с
изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели... 17 Камментов Весны
1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.
2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.
3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.
4.
Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.
5.
- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.
6.
Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”
7.
Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.
8.
Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.
9.
Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.
10.
” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.
11.
Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.
12.
Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.
13.
Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.
14.
Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.
15.
” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.
16.
Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.
17.
Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы. - Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... если на голову падает кирпич - первые три раза насмерть, а потом постепенно привыкаешь. Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.
Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула. В России новая версия ОС от Microsoft будет предлагаться в следующих версиях: Windows-Виста, Windows-Полвиста, Windows-Пас и Windows-Мизер. Последний - с возможностью апгрейда до полной версии Windows-Паровоз.
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!" Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха! (с)башорг
"Из корпоративного: значит в лифте значит поднимаемся и там из другой конторы какие-то черти напомаженные. Один другому говорит: "Представляешь, сегодня впервые посмотрел "Южный Парк" и как раз попал на серию, где они убили Кенни". Это пять."
<symbio> kor, докачивай уже быстрей весь хентай из галереи и дай я тебя забаню нахер от греха подальше.
<[NVS]> как сменить свой ник?
<Malcolm> /nick new_nick
* [NVS] меняет ник на new_nick Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь. Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!" - Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! - Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |