страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я ебаться иду!!! Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними.
_________ (подпись) Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький членик. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников... Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился …
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,
- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место
- Неет,
- говори Бен Ладен, - я плавать не умею
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,
- отмазывается Бен Ладен
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, дааа!
Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна! Собрание сочинений про Ксению Собчак :)
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная.”
А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо (”Б” рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: “с животными вход запрещен!!!”. (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр “Ранчо”, поминая какого то “сраного ковбоя”.
“Б” возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - “Пошли вы нах.. й!!!!!!!”.
Слышится удаляющийся цокот.
- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?
Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.
-… а с Вами был телепроект “Сами Вы… э-э то есть Дом-2″, и я - лош… тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте… в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.
Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.
- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.
Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.
Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?
Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: “Эльдорадо-2″.
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи “Hilton” подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой. - папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...
- а чего?
- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил... Прекрасная идея пришла однажды в умную голову одного товарища - а что если взять целое произведение, мм, литературы и упихнуть его в одну-единственную смс.
И что получилось?
"Она утонула. Герасим."
"Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна."
"Я вас люблю, но это между нами. Татьяна."
"Я его выбросил. Фродо."
"Похоже, я все-таки тварь. Раскольников."
"Пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед."
"Надеюсь прочтешь сразу как проснешься. Поздравляю со 116-летием! Мама."
"Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок."
"Я нашел ее, мама! Грей."
"Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа."
"Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана."
"Злые вы, уйду я от вас. Чацкий."
"Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда."
"Немедленно прилетай. Малыш."
"Ладно, признаюсь, даром. Дядя."
"Герда, 'Вечнасть' или 'Ветчность'? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай."
"Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня."
"SMS report: your message to 'Tatiana' was not delivered. The number is not available now."
"Ключ не подходит, что делать? Буратино."
"Люблю, страдаю. Вертер."
"Прощай. Нос."
"Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа."
"Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса."
"Люди, ау! Мцыри."
"Жена, спроси, зайцы, шкварки, шкура заячья никому не нужна? Про ёлку не забыл. Сказочник зайдёт - не наливай. Мужик."
"Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд."
"Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга."
"ООО 'Доброй охоты' предлагает экологический туризм и сафари-туры в джунглях Индии. Спросить Маугли."
"Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и нуф."
"Дед мазай - зоофил. Зайцы."
"Никогда не мешайте красненькое и белое. Стендаль."
"У кого варенье, тот и предатель. Кибальчиш."
Copied & Pasted from: http://macide.livejournal.com/419312.html
Остальное - там же.
Copyright всех авторов смотреть по ссылке выше. Толковый словарь by Амброз Бирс.
Абсурд = утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Амнистия = великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
Безбожие = основная из великих религий мира.
Ближний = тот, коего нам предписано любить паче са-
мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить
нас ослушаться. (c) Амброз Бирс
Будущее = тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.
Вежливость = самая приемлемая форма лицемерия.
Год = период, состоящий из 365 разочарований.
Голосование = осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Граница = в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Дневник = подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
Добродетель = некоторые виды воздержания.
Дом = сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба.
Злословить = злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
Знамение = в пору, когда ничего не случается, знак того, что что-нибудь случится.
Извиняться = закладывать фундамент для будущего проступка.
Иначе = не лучше :(
Мир = (в международных отношениях) период надувательств между двумя периодами военных столкновений.
Мое = вещь, принадлежащая мне, если я сумею схватить или удержать ее.
Молиться = домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.
Hадоеда = человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал.
Hевзгоды = процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.
Hенависть = чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
Обдумывать = искать оправдание для уже принятого решения.
Опыт = мудрость, которая позволяет в уже затеянном сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца.
Патриотизм = легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя.
Патриотизм = последнее прибежище негодяя.
Поздравление = вежливое проявление зависти.
Праздность = опытное поле, на котором Дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки.
Превзойти = нажить врага.
Презрение = чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.
Приверженец = последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает.
Рай = место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих.
Скрипка = инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
Совет = самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.
Советоваться = искать одобрения уже принятой линии поведения.
Союз = (в международных отношениях) соглашение двух воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.
Спор = способ утвердить противников в их заблуждениях.
Сражение = метод развязывания зубами политического узла, если его не удалось развязать языком.
Терпение = ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
Утешение = сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам.
Часы = прибор большой моральной ценности, облегчающий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая уйма времени еще остается в его распоряжении.
Честолюбие = непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти.
Эгоист = человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Эрудиция = пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.
Язычник = темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать. Девушка: Нет, 23 февраля я не могу. Я к Марине записалась.
Юноша (возмущенно): Ты записалась к Марине? В мой день ты записалась к Марине на эпиляцию? Как ты могла!? Это же мой профессиональный праздник!
http://community.livejournal.com/overheardmsk/По асе пришло...
(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад.
(iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения
юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия
вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но
Россию не продаст" и т.п. Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.
Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы в одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч. В продолжение поста о ХОЛОДИЛЬНИКЕ BLOG:)3788
...А ВОТ ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛОСЬ :
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...
* * *
Любили Рyсские китайцев. Вот один pаз встpетился китаец с pyсским в тюpьме и давай pассказвать емy пpо холодильник и плот...
* * *
Высидел дед как-то колобка. Он забpался в холодильник и снёс там емy все яйца. А плот-то всё плывёт и плывёт... ;-)
* * *
Жила-была маленькая девочка и пошла она к бабушке, а бабушка жила в тpоллейбусе. Вот идет девочка, смотpит по стоpонам и вдpуг видит pечужку. А по pеке плот плывет, а моста нету. Hу девочка думает как ей пеpебpаться чеpез океан. Hу и пpидумала. Разбежалась она сделала pокетджамп, ну пpосто она всегда бpала с собой лаунчеp когда к бабке шла, и запpыгнула на плот. Плывет она плывет на дpугую стоpону моpя. Её коpоче уже задалбывает плыть и начала она от нечего делать pассматpивать плот, вдpуг смотpит в углу стоит масенький холодильник, pазмеpом пpимеpно с БелАЗ. Решила она откpыть холодильник, откpывает она его, а там божьи коpовки, она как начала их пожиpать, потому как подумала что это колоpадские жуки. А так как ела она их не жуя чеpез некотоpое вpемя она подавилась pогом от тpоллейбуса. Его умные люди пантогpафом называют. Hу начала она кашлять, а тут вдpуг болото и кончилось. Коpоче сошла она с этого коpабля и пошла дальше выковыpивая куски коpов из зубов pогом тpоллейбусным. Долго ли, коpотко ли пpишла она коpоче к бабке, а её кто-то бензопилой поpезал. Достала она pэлган и начала всё кpушить, а тут бабка пpишла. Оказывается это не её останки были, а волка. Его бабка поpезала двуpучным сыpком Дpужба. Hу тут конечно они обнялись и пошли пить водку за 13p. Hажpались и пошли песни гpуппы Ленингpад петь. Очень часто пели песнб со словами "Hебо коптят поезда, и гудят пpовода, и с бензином вода" Потом их забpала милиция в вытpезвитель. И сказка кончилась.
Они с утpа штpаф заплатили за наpушение общественного поpядка.
А плот с холодильником до сих поp плавает в пpуду на 6 линии в садоводстве имени Каpла Либкнехта в Дунае. Hо коpовок на нём нету. Сдохли с голодухи.
* * *
Выходит еврей с пулеметом на балкон, начинает сыпать божьих коровок и кричит: -Хохлы! Хохлы! Хохлы!
.... И тут на него падает холодильник !!
* * *
Жыл был моpяк.
Стаpый такой моpской волк.
И любил он посидеть на коpме своего коpабля во вpемя штиля и pаскypить тpyбкy хоpочего табака. Смотpеть в небо и вспоминать пpошлые моpские битвы. И вот однажды внезапно начался штоpм и поpыв ветpа сдyл его вниз. Он yпал и pазбил себе головy об холодильник...
...а плот все плывет и плывет.
* * *
Где-то в моpе плывёт плот,на нём медвежья шкypа,на ней стоит холодильник,а к немy пpивязан чеченец.
* * *
Штирлиц устал, лег спать ровно на 20 минут - эта привычка была выработана годами... в холодильнике на плоту!
* * *
Пpопал как-то pаз модеpатоp из py.анекдота.. день нетy.. неделю, месяц.. не выдеpжали фидошники, собpали делегацию и отпpавили её yзнать, что слyчилось. Пpишли делегаты к немy домой, сломали двеpь, а там всё в кpови и холодильник стоит.
* * *
Загадочная трагедия произошла на последнем концерте Юрия Лозы. Во время исполнения песни "Мой плот" несколько десятков человек погибло, корчась в судорогах от хохота. По странному стечению обстоятельств, все погибшие были фидошниками.
А теперь послушайте второе сообщение. Вчера неизвестный неопределенного возраста ворвался с автоматом в магазин бытовой техники и с диким хохотом расстрелял в упор 20 холодильников. Задержанный направлен на психиатрическую экспертизу.
Руководство ГУВД решило объединить расследование этих случаев в одно дело, т.к. считает, что между ними есть несомненная связь.
* * *
Сидит нарик дома - дурь дышит. Стук в дверь.
- Кто там?
- Из милиции.
"Да чтоб вы сдохли!" - подумал нарик открывая дверь. И вот он открыл он дверь, а там все в крови и холодильник стоит. :-)
* * *
Однажды, в одной семье стал течь кpан. Вызвали они сантехника на дом. Пpиходит он, и видит: y хозяина хаты дочь - кpасавица. Она его отводит в стоpонy и говоpит: "Как починишь кpан, бyдет тебе папа деньги большие давать - не беpи, бyдет вино доpого наливать - не пей, а возьми гвоздик pажавый!" Починил, значит, он кpан. Пpиходит хозяин pасчитаться, а вся кyхня в кpови и холодильник стоит !
* * *
Hа аукционе на торгах была выставлена картина неизвестного мастера "Холодильник на плоту" Hа картине изображен незатейливый пейзаж: море, плот, стоящий на забрызганом кровью плоту холодильник и рядом сидит продающий его еврей... казалось бы при чем тут хохлы? а они стояли за холодильником и ели сало, пока художник зарисовывал этот пейзаж! (доподлинно известно что в холодильнике сидел русский, который сел туда давно, с ящиком водки по спору с японцами, которые изобрели самый замораживающий холодильник в мире, и ждет кому бы дать в морду - "чтобы не открывали двери и так ведь холодно!")
* * *
Разговор двух подруг:
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Hет!
- А кого?
- Холодильник!!!! А отцом был Плот! :-)
* * *
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Ты хорошистка?
- Hет. Я холодильник.
* * *
Снесла куpочка pяба яичко...
Да не пpостое...
А pазмеpом с холодильник...
* * *
Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать каким же это образом вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры...
В костюмах химзащиты выходят из машины времени...а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров , русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!
* * *
А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!
* * *
- Это моя pyка. :)
- Это ее pyка. :)
- Это моя нога. :))
- Это ее нога. :))
- Это мой. :)))
- Это ее. 8-O
... холодильник. :)
* * *
Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают.
Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
- Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
- Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!
* * *
Самый короткий анекдот:
холодильник...
* * *
Самый короткий политический анекдот:
советский холодильник...
* * *
Отходит Титаник от берега,а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.
* * *
- Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
- Бyдете, но только под себя!
- А плавать?
- Бyдете, если бyдете много ходить!
- А если мало ходить?
- Тогда только на плотy...
* * *
Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает в поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил себе головy об холодильник... А плот всё плывёт.
* * *
Мyжик идёт в лес на озеpо кyпаться. Смотpи к немy на встpечy дpyгой мyжик летит(фидошник) и кpичит:
- УЙ, БЛЯ!!!
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит (тоже фидошник):
- УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови плавает.
* * *
Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как напyгать фидошника?
- Покажите емy холодильник!
* * *
Штиpлиц шел по коppидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
- Погодите, так ведь он не из этого анекдота! - pаскинyл мозгами Штиpлиц.
* * *
Сидят Василий Иванович и Петька на pельсе.
- Петька, а поезда здесь ходят?
- Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт...
* * *
Сидит Вовочка на лавочке и так матеpиться, что все бабyшки в pадиyсе 2 км кpестятся со скоpпостью 2000 кpестов в минyтy.
- Вот ... не нy ... полный.....
Тyт подходит дядя и говоpит:
- Вовочка, в чём дело?
- Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
- Кто??? Пиздец что-ли???
- Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!
* * *
Поплыл как-то Герасим Му-му топить. Плывет, гребет, слезы рожу заливают, от Му-мы отвернулся - стыдно в глаза взглянуть... Вдруг чувствует, что лодка как-то мощно так покачнулась. Смотрит на Му-му, а на ее месте стоит холодильник и все в крови!!! :)
* * *
Специально для фанатов холодильника была создана эха RU.ХОЛОДИЛЬHИК.rulezzz.4ever Тянуть эху можно с 2:5020/9999. Модер и Комодер : Отморозки.
* * *
Устороили соревнование среди сплавщиков на плотах. Плывут сплавщики, а тут река резко заворачивает, там заводь небольшая и финишная прямая. Hу смотрят зрители плывёт первой плот, раз завернул в заводь исчез... Выплывает, а там холодильник на плоту стоит и всё в кровище. Смотрят дальше, второй плот исчез, та же история, холодильник и всё в кровище. Раз и с третьим так же. Вечерело. А холодильники всё падали и падали на плоты.
* * *
Тепеpь ясно, почемy китайцев так много. У кого-то из них есть ХОЛОДИЛЬHИК!
* * *
Объявил значит модератор RU.ANECDOT, холодильник оффтопиком в эхе. А на следующий день перестал на письма отвечать. Hу пришли, значит, к нему подписчики, разбираться в чем дело. Заходят к нему в квартиру ... а там ПЫЛЕСОС! на плоту! и весь в крови.
* * *
Hа Титанике на самой коpме стоят ДиКаpпpио и его баба. Дyет сильнyй ветеp, а они летят по волнам любви. Тyт ДиКапpии в нос залетает пылинка. Он отваpачивается назад, чтобы чихнyть. А-А-АПЧХИ!!! Повоpачивается, а пеpед ним ВЕСЬ В КРОВИ ХОЛОДИЛЬHИК HА ПЛОТУ!!!
* * *
Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба.
Поговоpка жителей остpовов.
* * *
Однажды нахамил CoModerator из RU.ANEKDOT и вызвал его CoModerator из SU.HUMOR на стpелу. Разбоpка обещала быть жаpкой и CoModerator из SU.HUMOR потpатил много вpемени на подготовку. Hаконец, вооpужившись Шотганом, Плазмоганом и боекомплектом с pасчетом на длительную осаду, CoModerator из SU.HUMOR пpиходит на место стpелки. А там все в кpови, обломки плота валяются и ХОЛОДИЛЬHИК стоит!!!
* * *
Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг - страшный грохот, шум, из-под двери коровника потекла струйка крови...
Председатель: И еще этот холодильник так заебал...
* * *
Тpи мyжика пpишли в гости к четвёpтомy(в деpевне). Заходят на веpандy, а там кpыша пpовалена, а на полy фотообои с мyжиками и бабами.
- Что это??? - спpашивают гости.
- У меня здесь эпицентp появления ХОЛОДИЛЬHИКОВ HА ПЛОТУ!!!
* * *
Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:
- Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!
И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:
- Хоpошо, сын мой!
Мyжик облегчённо вздыхает... И ТУТ HА HЕГО ПАДАЕТ ХОЛОДИЛЬHИК!!!
* * *
Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С). Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy, еле-еле поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:
(С) - Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!
(Т) - А знаешь на кого он падает?
(С) - Hа кого?
(Т) - Hа меня!
У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая "Финт":
(Т) - ШУТКА!!!
* * *
Это моя pyка, это её pyка...
Это моя нога, это её нога...
Это моя голова, это её голова...
Это... ЭТО ТОТ САМЫЙ ХОЛОДИЛЬHИК ОДHОЙ БЕДHОЙ СЕМЬИ!!!
* * *
Стоит один пацан, на него идyт пять человек с явным намеpением pазбить томy моpдy. Пацан отходит назад. Вдpyг об что-то yдаpился. Повоpачивается - стена. "Hy", дyмает, "хана мне". Тyт на него с неба падает холодильник.
- Повезло емy! - возмyтились пять злых человек.
* * *
Пpосыпаются yтpом два фидошника. Один дpyгомy говоpит:
- О, мне такой сон пpиснился! СЕКСУАЛЬHО-СПОРТИВHЫЙ! B-|
- Ух ты, pасскажи??? 8-)______)
- Hy так вот, снится мне, что я идy по yлице. И тyт я yвидел за yглом голyю бабy, она меня звала, нy я повоpачиваю за yгол, pасстёгиваю шиpинкy, достаю член, и тyт мне на него ХОЛОДИЛЬHИК падает!!!
- Hy ладно, сексyальным тyт немножко пахнет( :-) ), но почемy споpтивный?
- Дык я этот ХОЛОДИЛЬHИК всю ночь поднять пытался!!! 8(
* * *
Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
- Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ...
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови и холодильник стоит.
* * *
Холодильники с неба на плоты не падают. Доказано zanussi.
* * *
Амеpика высказала своё опасение по поводy изобpетения Рyсскими нового секpетного оpyжия. И в сpочном поpядке отменила все пpогyлки тypистов на плотах в своих теppитоpиальных водах.
* * *
Как сообщили в пpесс-слyжбе ВМФ РФ, пpичиной затопления АПЛ Кypск стал именно он... :(
* * *
Мyжик тpахает бабy в кyстах. Уже в самый ответственный момент баба кpичит:
- ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
- Да нахуй его!
И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на хуй...
* * *
Поймав один ХОЛОДИЛЬHИК и засyнyв в него однy собакy, pyсские yчёные откpыли новый быстpый и безопасный способ клониpования...
* * *
Всё те же два фидошника пpосыпаются yтpом. Один дpyгомy говоpит:
- Слyшай мне опять такой сон кpyтой пpиснился...
- Расскажи!
- Hy так вот, идy я по yлице, вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :)
- Hееееет... Вдpyг вижy кpyтой пyбличный дом, захожy тyда и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :|
- Да нет! Вдpyг вижy класснyю блондинкy, и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :(
- Да нет! Вдpyг она как закpичит мне...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? >8|
- Да... ТАК ЭТО ТЫ БЫЛ ТОЙ БЛОHДИHКОЙ???
* * *
Диалог в RU.ANEKDOT:
- Киньте анеков пpо тpансфоpмеpов.
- Бежит тpансфоpмеp по пyстыне и вдpyг.......нy вы поняли! ;)
* * *
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
пусть всегда будет ХОЛОДИЛЬHИК!
* * *
Мама всегда пугала дочку:
- Hе ходи в подвал, там злые антисемиты!
Hу, дочке же интересно, не выдержала однажды и таки спустилась в подвал. Заходит, открывает дверь, а там всё в крови и холодильник 100ит.
* * *
СЕСТРА ЖИРHОГО испытала сильное потpясение: на неё yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Она тpяслась целый день...
* * *
Сидит геолог и в пpоpyбе pыбy ловит. К немy подходит чyкча и говоpит:
- Бpат, дай ...
- БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ТЕБЕ БРАТ!!!
- Дpyг, дай ...
- МОРЖ ТЕБЕ ДРУГ!!!
- Товаpищ, дай ...
- ОЛЕHЬ ТЕБЕ ТОВАРИЩ!!!
Тyт на мyжика yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Чyкча взял из его сyмки сигаpетy, зажигалкy, подкypил и сказал:
- Э, ты, чмо, дай pыбы, однако!
* * *
Идёт геолог по севеpномy полюсy, замёpз, потеpялся. Видит чyкча сидит:
- Эй чyкча, где здесь можно погpеться?
- Вон тyда, однако, - показал pyкой чyкча.
- Спасибо.
Пошёл геолог "тyда" и "там" на него ХОЛОДИЛЬHИК yпал.
- Спасибо в каpман не положишь, - сказал пеpеодетый бизнесмэн выгpебая все деньги из вещей геолога.
* * *
Диктоp по телевизоpy говоpит:
- Сегодня y нас в гоpоде пpойдёт холодильный дождь.
- HАКОHЕЦ-ТО ДОЖДИК, ХОТЬ ЖАРА СПАДЁТ!!! - кpичит отец.
- Вот пpидypок, - подyмал сын-фидошник, одевая шлем и залезая под кpовать...
* * *
После того, как на Васю Пyпкина yпал ХОЛОДИЛЬHИК, он понял, что постyпить в инститyт без экзаменов можно, но только в инститyт Склифосовского.
И HА ЗАКУСОЧКУ ТАКОЙ АHЕКДОТ:
Кyпил как-то мyжик курочку Рябу и в саpае оставил. Hа yтpо пpосыпается, заходит в саpай, а там все в кpовище и холодильник стоит. А в холодильнике паpy миллиаpдов китайцев (холодильник-то yдваивает!), котоpые чешyт то место, где были яйца (курочка снесла, начисто). Hy мyжик тyт же обpадовался и пошел на яpмаpке поменял холодильник на плот и yплыл в далекие кpая, спасать двyх стюаpдесс, беднyю семью и Мy-Мy. Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет. На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
-----
Объявление в маршрутке
При выезде за знак 60 водители автобусов имеют право устраивать гонки. Так же разрешается пассажирам показывать непристойные знаки внимания при обггоне.
-----
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни х*Я себе,- свинья говорящая!!!"
-----
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
-----
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
-----
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Трахаться будем или инвентаризацию проводить?
-----
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
-----
Бесконечно можно смотреть на то, как льётся вода, как горит огонь и как паркуется блондинка.
Идеальный вариант - блондинка с олимпийским факелом, паркующаяся у фонтана.
-----
Видел тут анекдот... что-то с раскладкой на клавиатуре (herb - руки).
Так вот, самое смешное, что я видел, это то, что будет если писать безобидное слово reboot и ошибиться в раскладке. А получается в итоге нечто грандиозное и угрожающе-неприличное: КУИЩЩЕ.
ЗЫ к чему бы это?=)))
-----
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами
реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
-----
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво,
но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
-----
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А нафига вам в цирке программист?
-----
Еду сегодня в электричке, скучно, курю в тамбуре. Понимаю, что запрещено... Но, ничего не поделаешь. Остановки объявлял машинист в микрофон. И вот на одной остановке он говорит: "Следующая остановка Ворсино". И добавляет: "А что это за п***расы курят, где нельзя!" Я аж сигарету выронил и стал озираться, откуда Большой брат на меня смотрит? Отдышавшись, пришел к выводу, что это невозможно и у машиниста просто своеобразное чувство юмора и большой жизненный опыт. Улыбался до самой Москвы.
-----
Ну не понимаю я, за что хулят Ксению Собчак, уже ушутились на эту тему! И все же не могу теперь не улыбнуться, слушая песню Мельницы: "Чужая слава его манила Туда, где ходила ночная кобыла..." Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
(с) камент Memka17-02-2006 12:03:26 к http://udaff.com/authors/kososrakin/53836.htmlЗасады из жизни aNova (Возможно это выдуманные истории а возможно и нет):
Проснулся утром и вспомнил что было 10 лет назад ;)
Каждое утро разодрав глаза вспоминал две вещи: что я забыл сделать вчера и сколько новых царапин появилось на правом боку тачки моей подружки. Все царапины не запомнишь и всё за день не сделаешь, поэтому вечерами тихо-мирно засыпал планируя следующий день и новые царапины.
Сейчас другие времена- часто прокручиваю в голове возможные ужасные моменты, например:
- зашёл в салон, там маленькая комната с вертикальным турбо-салярием и маленькая раздевалочка с тоненькими деревянными шторками, разделся чтобы загорать ТопЛес, на соски наклейки, шапочку на голову и снимая правый носок повело в сторону, пытаюсь устоять, но не могу - боюсь отцепиться от него. Следующий кадр уже с другой стороны шторки: парикмахер красит волосы некой мадмуазель и слышит тихий причитающий мат с нарастающей громкостью. Недалеко девочка-конфетка мирно ведёт беседу за маникюром и слышит нарастающий шум. Девушка на ресепшене удивлённо ждёт команду запустить салярий и шторки резко сворачиваются и оттуда как груда костей вываливается моя белаю тушка со всеми подробностями. Тихо встаю, закрываю шторки обратно и уверено говорю - готов, 10 минут. Постоянный клиент теперь тама.
- проснулся утром, умылся, позавтракал кашкой, накинул пиджачок и лёгкий плашь, посмотрелась в зеркало в ванне - всё ок, вышел - на улице никого нет, сел в электричку, благо ехать 6 минут, выхожу на платформу - мужики странно подмигивают и улыбаются, ну, думаю - пидарасов сколько развелось-то, иду к магазу за сигаретами, моя очередь подходит, смотрю в отражение стеклянной двери и вижу красивую белую ночную пижаму в синий завиток, бля, засада, обещал же больше не опаздывать.
- лето, жара, утро, душ, шёлковые рубашки, лёгкий кастюм, приезжаю на работу, пью кофе с сигарилами, дует по ногам - шлёпки подумал я; и вправду, оранжевые шлёпки, - подумали шлёпки, подстава.
- поход, одна палатка на двоих, в паре со школьным другом, ночь, кастёр, недожаренный шашлык, животик мой нервно гудит, просыпаюсь в три ночи от лёгкого жара, бегу в чащю леса, откапываю маленькую ямку, делаю дела, закапываю - всё таки я цивилизанный человек, ложусь спать, опять припёрло, бегу в другую сторону, опять капаю ямку, засада - таже ямка!
- раньше по-молодости мест для интима было мало - приходилось пользоваться разными методами, тогдашьняя подружка позвала к себе на ночь на Универ после Плазмы, но дома были родители, она тихо завела меня в свою комнату и пошла заговаривать родителей чтобы они не подумали что у неё кто-нить есть. Дверь закрыла на замок и строго на строго запретила включать свет. Шампанское пили до этого из нечистых стаканчиков, животик надулся, прошёл час - её нет, начал метаться по комнате, сидел на пяточке, колаком по заднице, не помогает. Нашёл газету на комоде, сделал все дела, открыл окно и быстро кинул в окно, чувствую запах не выветривается, рышю по комоду, нахожу маленький пузырёк, нюхаю - пахнет спиртом, - одекалон, подумал я, потряс по полу, по стенам, на себя немного пролил, всё чисто, подумал я. Через полчала приходит моя красавица, всключает свет: на окне сетка, а вся комната в зелёнке, засада, подумал я.
- Старая работа, приходилось общаться с всеми первокурсниками и обучать их работе за компом: активные директории, аутлук, дашборд, тичпро, по выходным подрабатывал на дядю с большими усами и помогали настраивать и следить за ходом выполнения, по пятницам тусили, приходилось не спать по двое суток. Суббота, сдача тестирования абитурой с 9 до 16 часов, после обеда размарило и невозможно было даже стоять, сел на кресло, за списывание - к ректору и домой со справкой, проходит час - кто-то трясёт стул - открываю глаза - все будущие студенты стоят надо мной и смотрят в моё убитое лицо, "Вы заснули"- хором говорят мне, "Будете студентами о сне будете только мечтать закрытыми глазами стоя" - отвечаю я, 2 секунды и никого больше не было.
- Шарм, Египет, вышел встречать рассвет, стою на крыше отеля, смотрю вниз, сидят три араба лет 15 и допингуют местную растительность, они замечают меня, я спускаюсь вниз, невнятно, жестами показываю свой взаимный интерес, переходим на общий язык, иду в магаз на водой и хавкой, покупаю воду, мандарины и палки-вонялки, всё это барахло заворачивают в прозрачный пакет. Иду обратно в отель. Меня тормозит охрана, я в ауте ничего не понимаю, меня не пускают, за стеклом три араба ржут и тыкают на табличку - на ней запрещается проносить жрачку и воду. Думаю что нарисовали только что. Меня обыскивают и пытаются оторвать бутылку. Похер - подумал я и с улыбкой по-русски прохожу мимо. Вот урод подумали арабы.
- Старый город в Египетском Шарме, поехал за эксклюзивным хавчиком, приезжаю в ямайской шапочке и клёшёных джинцах, все пялятся. В лавочке спрашиваю что-почём, продавец отводит меня в сторонку и предлагаешь хэш, думаю что брать не стоит, но цены знать надо, так, на всякий случай. араб бежит к выходу и орёт на другую сторону
улицы -по рабски хеш на всех языках хэш, Сука араб, подумал я и убежал.
- Раньше громко смеялся, пошли в клуб, там была целая программа с танцорами и подарками, с ведущим программы были всегда разногласия по поводу стиля ведения бизнеса, один раз громко рассмеялся - так что меня в этот момент услышали все в клубе. Эта сука в микрофон выдаёт такую фразу - А это наши постоянные геи смеются, просим их подняться на сцену, выхожу на сцену беру микрофон и тихо нервно говорю - Я НЕ ГЕЙ, после этого все конфетки клуба пытались выяснить кто я на самом деле, а пацаны побаивались и не общались - наруку подумал я. Всё что не делает Бог - делает к лучшему.
... Если вспомню что ещё обязательно напишу ещё. О типичных блондинках. (афтар неизвестин)
Я блондинка. Мне 18 лет. Учусь на филфаке МГУ. А вчера, прикинь, пошла на дискатеку. Вот. Еще купила сумку. Начат выпуск кубиков Рубика для командного состава Российской Армии: для старшего командного состава - монохромные, для высшего ком. состава - монолитные... У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале... - Привет, Марина. Приходи сейчас ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверно дочь позвать?
- Да, Cергей Николаевич. ;( Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами.
И ещё один анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит.... РОЖДЕННЫЕ РЕВОЛЮЦИЕЙ
Ленин -- Ролан Быков
Сталин -- Владимир Этуш
Троцкий -- Савелий Крамаров
Дзержинский -- Сергей Филиппов
Каменев -- Владислав Брондуков
и--и
Зиновьев -- Семен Фарада
Крупская -- Инна Чурикова
Инесса Арманд -- Лия Ахеджакова
Натурные планы переходят с до боли знакомых булыжников Красной площади
и башен Кремля на пустые, холодные заводские цеха, прокуренные казармы,
аскетические кабинеты с бессонными лампами, перемежаясь -- крупно -- лицами
вождей.
Ленин: Блядь, ну же мы и навоготили. Хули теперь делать-то? По этому
вопгосу необходимо посоветоваться с товарищем Сталиным,
Сталин (раскуривает трубку): В бранэвики -- и на почтамт, а там вокзал
рядом.
Зиновьев: Владимир Ильич, между прочим в Разливе вы были не с чайником,
а со мной. А потом историки фальсифицировали, что с чайником. Как
материалисты мы с вами понимаем, что материя первична, и как ни изображай
художники вас у шалаша, а меня над костром чайником на палке, я не чайник. А
если я кипел, так это я вас еще тогда предупреждал!
Арманд: Ах, и вы были у него на палке, товарищ? Володя, это не
по-партийному. Устав партии отрицает подобные формы внутрипартийной борьбы.
Почему ты скрывал от меня?
Ленин: От тебя скгывал?! Наобогот, я пгизывал социал-демокгатов Евгопы
не закгывать глаза на гево-люционную геальность. Большевики не стыдятся
своих взглядов, я готов показать тебе в любой момент. (Показывает.)
Сталин (.раскуривает трубку): Напэчатайте это во всэх завтрашних
газэтах, пусть ужаснутся враги нашей рэволюции, что их всэх ждет.
Троцкий (патетично): Победное шествие революции по всему миру
неостановимо, товарищи! Революция не может кончить!
Дзержинский (почесываясь); Кого не может кончить? Пся крев, может.
Ленин: А вы, товагищ Тгоцкий, политическая пгоститутка, и чья бы когова
мычала. Вы не пгавы. Лейба, холоднокговнее, вы не на габоте, пегестаньте
возбуждаться. Не тгогайте г'гязными лапами завоевание геволюции!
Крупская: Володенька, зачем тебе еще проститутки? От твоего
революционного напора у меня уже и так аж глаза выпучиваются, а это пугает
пролетарских детей, когда я о них забочусь и угощаю конфетами фабрики имени
себя. Забочусь, а сама думаю: вот сейчас вопрет! конечно тут выпучишься. А
ты бегаешь к этой селедке Арманд.
Сталин (протягивая ей трубку): На, пасаси, и болше нэ просы.
Ленин: Товарищ Сталин подошел бы на должность генегального секгетагя
нашей пагтии, если бы не его чгезмегная г'губость.
Дзержинский (почесывая подмышку)'. Быдло, пся крев.
Зиновьев: Я не чайник, лысый хуй!
Дзержинский: А вот у меня чистые руки, Владимир Ильич, давайте я
потрогаю.
Ленин: Вы пегепутали, Феликс Эдмундович, это не вам, а мне всех хочется
по головке гладить.
Сталин (хмуро):. Вы по два утюга в день ломаете, товарыщ Ленин.
Арманд (любовно): Ах, а ведь мог бы бритвой по глазам.
Крупская (ревниво наступая каблуком ей на ногу): Самый человечный
человек.
Троцкий (высокомерно, Сталину): А ты дай ему ледоруб.
Сталин: Мы учтем ваше пажелание, товарыщ Троцкий.
Каменев: Совершенно верно. (Получает от Троцкого затрещину,
соглашается.)
Ленин: А вы что подскакиваете, товагищ Каменев? Нетвегдо стоите на
нашей платфогме? Агхитгудно габотать с вами, товагищи. Вот и Феликс
Эдмундович шатается! Утегяли геволюционную огиентацию, батенька? Вы на
ксендза учились или на гаввина? Ну-ка скажите честно товагищам: вы сколько
дней не ели?
Дзержинский (почесываясь): Кого? А вообще -- четыре дня.
Ленин (заботливо): Немедленно спать!
Дзержинский: А в какой руке джентльмен должен держать котлету, если в
правой руке он держит маузер, а в левой -- горло мировой контрреволюции?..
Ленин (потирая руки): А вот сейчас чайку гогяченького сваг'ганим!
Зиновьев: Не смейте меня трогать!
Сталин (хмуро) : Временные трудности с чайком, товарыщ Ленин. Врагы
народа все выпили с бэзродными космополитами. Как учит нас всэпобеждающее
учэние, если в кране нэт воды -- значит, выпили жиды, панымаешь.
Каменев: Не исключен и такой вариант. (Получает от Сталина тычок,
соглашается.)
Ленин (растерянно); То-то у меня струя такая светлая...
Троцкий (высокомерно): Нам нужна Новая экономическая политика. Или
краска для потемнения струи.
Ленин: А вот тезисы мои воговать не надо, это моя гениальная мысль, а
не ваша, а вы как были политической пгоституткой, так ею и останетесь!
Крупская (взвизгивая): Володенька, прекрати щипать меня за жопу, мне
уже сидеть не на чем!
Ленин: Надежда Константиновна, вы агхинепгавы. По этому вопгосу нужно
посоветоваться с това-гищем Сталиным.
Сталин (хмуро): Будэт сидеть -- я сказал! А партия прыкажет -- и лежать
будэт.
Дзержинский (недослышав, стреляет из маузера в потолок): Ложись,
контра! пся крев...
Каменев (ложась, соглашается): Возможен и такой подход.
Троцкий (патетично): У вас тут ни мира, ни войны, никакого
поступательного движения железных когорт несгибаемых борцов мировой
революции! Вместо того, чтоб вылезать из жопы, вы ее щиплете, ревизионисты.
Массы нужно вдохновить на борьбу, вот посадить голой женой на кактус!
Ленин (показывает язык): Пгоститутка! Пгоститутка! Пгоститутка!
Сталин (пыхает трубкой): А ви поезжайте куда-нибудь в Мексику, товарищ
Троцкий, а кактусы вам Политбюро обеспечит.
Зиновьев: А чайника ему с собой не давать!
Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции...
Каменев: Хорошее дело.
Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к
существованию...
Дзержинский (почесываясь): Дать ей пизды, пся крев.
Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать.
Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа.
Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проститутки
не имеют ничего, даже цепей, только собственное тело...
Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело.
Сталин: Что значит 'собственное', товарыщ Арманд? Вы член партии?
Арманд: Не надо пугать меня членом партии!
Сталин: Я-- член партии!
Арманд: Ах,..И к этому телу пролетарская революция должна протягивать
руку в первую очередь, опираясь на истинных пролетарок упомянутого товарищем
Дзержинским органа преобразования действительности.
Каменев (соглашаясь): Хороший орган.
Ленин: А из золота мы будем делать гондоны!
Троцкий (высокомерно): Кремлевский мечтатель.
Каменев (соглашаясь): И нужники. (Подпрыгивает от грохота.) Что это
загремело?
Троцкий: Им, гагарам, недоступно наслажденье счастьем битвы, гром
ударов их пугает! (Ударяет Каменева.) Это Железный Феликс споткнулся.
Ленин: Дочесался, стукач пгоклятый. Что вы все чешетесь? Забыли мыло
геквизиговать?
Дзержинский: Вы же сами говорили, Владимир Ильич, что у рыцаря
революции должны быть чистые только руки. А тут вот беспризорных детей
собирали по подвалам, окружали заботой, ну и конечно...
Л е н и н (с интересом): И много подвалов освободили? О! Немедленно
посадить туда всю контг'-геволюционную сволочь и гастгелять!
Сталин (раскуривая трубку): Мнэ адну девочку оставьте, я ее буду на
руках держать.
Ленин: И мне штучек десять... нет, семь... ну, пять доставьте в Горки
на Новый Год, я с ними буду хоговод водить. (Присаживается на ступеньку
трибуны, быстро пишет.)
Крупская: Володенька, что ты там все пишешь?
Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты.
Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый хуй.
Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон.
Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...
Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись.
Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет
комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.)
Зиновьев: Хуй им, а не чаю!
Ленин (читает написанное): Социалистическая геволюция, о необходимости
котогой так долго и упог-но говогили большевики -- свегшилась!
Сталин: Вах!
Ленин (продолжает читать): Из всех искусств для нас важнейшим является
вот такое кино.
Арманд: Ах, только для тех, кто не знаком с высоким искусством любви...
Крупская (выпучивая глаза): Когда же прекратится это блядство!
Сталин (хмуро): Заткнитэсь, бляди, когда джигиты говорят. Товарищ
Ленин, партия может найти вам другую вдову. Чтоб она нэ пучила глаза на
товарищей по партии.
Дзержинский (входя с мешком): Владимир Ильич, это вам от ходоков
(достает из мешка водку, хлеб и сало).
Ленин (вертит в руках пустой мешок, отдает обратно): Все лучшее --
детям!
Дзержинский (примеривая мешок): Вот наловим по подвалам -- хоп! -- а
мешок уже есть.
Сталин (пьет водку, разглаживает усы): Жить стало лучше, товарищи, жить
стало веселей.
Троцкий (высокомерно): А сало кошерное?
Ленин: Пгоститутка. (Ломает каравай): Я же говогил, что должен быть
хлеб в стгане, товарищи.
Троцкий (высокомерно): Гусь свинье не товарищ.
Ленин: Да? Тогда я полетел. В Цюгих.
Троцкий: Из вас товарищи, как из моего хуя оратор: встанет -- и молчит.
Дзержинский (не расслышав, стреляет в потолок): Стоять!!! Молчать!!!
Ленин (выпив, мечтательно: Помню, батенька, в апгеле семнадцатого выпил
я водочки из чайника, потом забгался на бгоневичок, и такоого наговогил...
Зиновьев: Из какого чайника?! Мы же вместе писали апрельские тезисы!
Сталин: Грамотный очэнь, да?
Крупская (пуча глаза): Так вот почему мне пришел тогда счет за
вытрезвитель!
Ленин (хмелея): Выйду я на хуй из такого ЦК! Тут геволюция в опасности,
а они о каких-то счетах, каких-то чайниках!
Сталин: Рэволуция нэ целка. Патэрпит.
Ленин: Обгащусь к нагоду!
Сталин: И что ты ему скажэшь? 'Снымай штаны, вставай раком, еще эбать
буду'?
Троцкий (патетично): Рак, этот символ мелкобуржуазной стихии мещанства,
пятящийся в смертельном страхе от рокового меча карающего гнева угнетенных
масс!.. Дайте чаю горло промочить, пересохло...
Зиновьев: Пошел на хуй!
Ленин: Проклятый чайник, ты завалил всю скобяную промышленность! (Дает
пинка Каменеву.)
Каменев: Мы выступаем против необдуманных шагов.
Ленин: Коба, блядь, я жив не буду, стгеляй!!!
Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям --
не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься.
Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься
онанизмом?
Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич...
Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И очень
успокаивает.
Троцкий (патетично): И вечный бой! Покой нам только снится! Бегут
рабочие от нас через границу!
Сталин: Кармить нэ надо, они и нэ набегут.
Дзержинский (чешет ухо): Расстреляем хамов, пся крев, в чем вопрос.
Троцкий (высокомерно): А в том, что мы еще не все взяли.
Арманд: Так возьмите ж меня все!
Дзержинский: Это ничего, что у маузера мушка острая?
Арманд: Ах... шпанская? Революция раскрепощает все виды сексуальных
отношений, и если у вас, кроме маузера, ничего не стоит...
Дзержинский: Я с ним живу. У рыцарей нет времени на личную жизнь.
Зиновьев: Хуй тебе, а не чаю, гомосек проклятый!
Троцкий (овладевая сзади Арманд): Родятся новые поколения неустрашимых
борцов за счастье трудового народа!
Арманд: Ах, почему обрезанные такие шершавые?..
Ленин: Пгоститутка! Вводи шегшавого! (Овладевает сзади Троцким).
Сталин (хмуро): Учение Ленина-Сталина всесильно, потому что оно верно.
(Овладевает Крупской.)
Крупская (выпучивая глаза): Что вы делаете, товарищ секретарь!
Сталин: Эбу, нэ слышишь, да?
Крупская: Я пожалуюсь товарищу Ленину!
Сталин: Лэнин сегодня -- это я.
Крупская: Тогда, пожалуйста, немножечко левее... и немножечко ниже... и
чуть-чуть быстрее... и чуть поглубже...
Сталин (раскуривая трубку): Надежда Константиновна, в конце концов, я
нэ понимаю: кто кого эбет -- вы меня, или я вас?
Каменев: Совершенно верно (получает трубкой в лоб). На тернистом пути
мы обретем согласие. Должны же мы его когда-нибудь обрести???!!!
Дзержинский (чешет яйца): Как рыцарским шлемом-то натерло!..
Крупская: Усатенький, дай хучь на пиво.
Сталин: Золотой запас кончился.
Ленин (растерянно): Да? А из чего мы будем делать нужники?
Сталин: Зачэм? Хлебный запас тоже кончился.
Троцкий (в телефон): Пожалуйста, один билет бизнес-классом до Мексике.
Да, пусть товарищ Сикейрос встретит.
Каменев (глядя на гармошку совокупляющихся, с облегченным вздохом):
Партия -- это монолит!
Дзержинский (кашляет): Ебется ЦК, а чахотка у Ч К.
Арманд: Ах!.. Ах!..
Крупская: Уф... Уф...
Зиновьев (Каменеву): Пойдем чай пить. Мы их предупреждали.
(с) Веллер. http://www.weller.ru/?id=22&cid=16Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в
короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик,
не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него
под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить
не могу! Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем! Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?" В Институте Генетики Российской Академии Наук проведен эксперимент. Скрестили слона со слоном. Просто так, ради интереса... - В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку... страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |