страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Ничего личного :))))) просто на почту свалилось
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
А как бы эту историю рассказали великие поэты?
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом,
слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках Вишни,
кровью алея.
Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник -Сева! Сева! Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож? Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту,
н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю,
щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое -
рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой
полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой
плавала! Что теперь будет?!!" К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн. -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING"!
Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа
разработчиков Microsotf Outlook Express
Капля кокаина пробуждает в лошади творческие способности, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
[пришли партнеры]
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица.Что бы нравица!
Покручусь я е*лом у зеркала,
Расх**рюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая 3.14датая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
Я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки бл*@кие,
что бы жопа осталась голая...
вот бы быстренько пое@@ца бы....
Мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца о@уительно!
я виляю округлою жопою,
так заманчиво и волнительно!
Я бы стала бл@д@ю прожженою,
я б дала мужикам развернуться.
мне бы только со шпильки говенной
невзначай, бл@, не на@@нуца! Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Hастоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом -Вовка, ты че б выбрал: раз трахнуть Машу или 2 раза Пашу?
-Балин, ну Маша, конечно, есть Маша, но 2 раза-это 2 раза!!! Killer: давай пожужжим про Женю..
Killer: расскажи какая она?
Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут..
Killer: чё вы все такие извращенцЫ
Killer: я чисто про "внутренний миир"
Ukka: А я внутри не был =)))
Ukka: Не довелось, так сказать =)))
Killer: ААААААААААААААААА бля
Ukka: Потом мне расскажышь про мир-то =)))) Если проктолог и стоматолог одновременно будут смотреть одного пациента, то могут увидеть друг друга. - Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Hу, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Hо они врут!
- Hет, они просто немного спешат! Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo!
В лифте застряли два сексуальных маньяка! Пока счет 1:1...
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает
его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, нет, - восклицает президент, - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив
голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!". Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? Что-то меня на стихи проперло...
Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.
Умоляла любовь: “Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!”
Я оружие взял в ладонь:
“Нет уж, сука, добра не жди”.
Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И е@авшихся сплющил мух. Твои глаза, как две звезды.
Hу просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
Губ алых поцелуя мед.
Такое щастье, ниибет!
Hа лоб волос упала прядь,
Hе оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
Прочла гламурную пургу -
Зачотна, ржу, бля, нимагу.
Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!
А я тибя фсигда хочу,
Hо ты не дашь и я драчу. Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! «Новые Известия» сообщают о появлении современных форм предсказания судьбы. Предсказывать грядущие события можно с помощью привычных бытовых приборов – телевизора, радиоприемника, компьютера и телефона. Рассмотрим версию гадания по ICQ.
Гадать можно и по ICQ. Знатоки советуют обратить внимание на первое письмо, которое придет вам по "аське". Запрос на авторизацию – сулит перемены, если это спам – к денежным тратам, если весточка от старого приятеля – ждите перемен в личной жизни. Для женщины приветствие подруги означает зависть, соперничество. Для мужчины – начало серьезных любовных отношений. Если первым в диалог вступил молодой человек, то гадающий мужчина может ожидать развития конкурентной борьбы, а девушка – впору подумать о свадьбе. В том случае, если в вашем листе контактов не оказалось никого, – ждите неприятностей. Мой Милый
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя... - Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100. Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим! Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались. Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
pастягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё тpусики.
Пеpед ним находилась голая бельевая веpёвка.
Встречаются х*й и тапочек:
-как дела?-спрашивает х*й.
-плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет......
-у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
А вот реальная история про Заруба :
Когда этот пень учился в Сунце, там работал один чел по имени Игорь Коровин. Коровин в то время учился в ГИТИСе на режиссёра и пригласил наш класс на свой спектакль в какой-то театр бесплатно, типа, сказал, приходите, охране скажите, что вы к Игорю Коровину и вас пропустят. Ну, бля, все собрались, поехали на нужную станцию метро. Заруб, бля, далдон, всё проебал как обычно, пришёл в Сунец все уже уехали. Он не долго думая (своими тупыми прямыми извилинами), вспомнил на какой станции метро находится этот театр, поехал туда. Нашёл театр, подходит к охраннику и говорит: "Бля, я типа к Игорю Коровину пришёл, он, типа, бля, режиссёр". Охранник почесав репу: "К Игорю, бля, Коровину ?! Ну, бля, проходи..."
Заруб заходит в зал, начинает своих выглядывать, никого знакомых не видно. Звенит последний звонок,гасят свет, Заруб думает: "Ну хуй с ними, на антракте поищу". Начинается действо... И тут Заруб начинает медленно охуевать: Бабы в пуантах, мужчины в трико. Зарубу приходит в тупую голову гениальная мысль, что это не спектакль вовсе, а балет.
Мораль сей басни:
если вы хотите сходить в любой театр Москвы нахаляву, просто скажите, что вы к Игорю Коровину и вас поймут.
-Рабинович! ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Концерт в ДК
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
pастут. - Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу, 30-40 pаз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже тpава не pастёт.
В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, лрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!
Занимаются секой мужик с бабой.В самый разгар баба говорит:
-только не в меня,только не в меня!!!
Мужик,удивленно посмотрев по сторонам:
-а в кого????
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Hадо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет. Пеpвый пpисяжный:
- Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает. Со
все гоpодом, со всем гоpодом... Можно подумать...
Втоpой пpисяжный:
- Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
- Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал. Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию...
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!
---------------------
Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!
---------------------
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.
---------------------
Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.
---------------------
пардон-с
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
--------------------
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
--------------------
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"
--------------------
ТОВАРИЩЬ, ТОВАРИЩЬ!!!! ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!!!!
--------------------
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
--------------------
фальшивоминетчица
--------------------
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
--------------------
Люди, не ругайтесь матом, потому что в русском языке до х@# п@#датых слов
--------------------
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
--------------------
Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.
--------------------
Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...
--------------------
Объявление о знакомстве: .С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец..
--------------------
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
--------------------
Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".
--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
--------------------
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
Моя маленькая слониніана.
1. Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
- Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву!
- И что же она с ней делает?
- Вы всё равно не поверите....
--------------------------------------------------------------------------------
2. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
--------------------------------------------------------------------------------
3. В зоопарке умер огромный слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, посочувствовал ему:
- Понимаю, смерть животного - большое горе для вас. Однако не следует так убиваться.
- Вам легко утешать! А яму-то для него не вы будете копать...
--------------------------------------------------------------------------------
4. Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
--------------------------------------------------------------------------------
5. Пришел хохол в ресторан, выпил, потом подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, это клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- Вот жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
--------------------------------------------------------------------------------
6. Маленькая девочка просит своего папу полковника:
- Папа, хочу чтобы слоники побегали!
- Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!
--------------------------------------------------------------------------------
7. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
--------------------------------------------------------------------------------
8. Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!
--------------------------------------------------------------------------------
9. Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли.
--------------------------------------------------------------------------------
10. Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон, протиснувшись сквозь прутья решетки".
--------------------------------------------------------------------------------
11. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
--------------------------------------------------------------------------------
12. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
--------------------------------------------------------------------------------
13. Воробей в зоопарке спрашивает слона:
- Хочешь кайф тебе устрою?
- Хочу. А как?
- А подними хвост и хобот.
Разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще раз?
- Давай!
Опять разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел.
- Ну как?
- Кайф! А еще?
- Ну давай!
Опять разогнался, в зад влетел, а слон хобот к заду приставил:
- Вечный кайф!
--------------------------------------------------------------------------------
14. Слон приходит к муравью: "Ты ведь контрабандист! Переведи меня через границу!"
Муравей взял два батона, привязал слону на спину и на живот, и на поводке повел через таможню.
Таможенники возмутились: "Ты, муравей, совсем обнаглел!"
А муравей им в ответ: "Нельзя уж с собой и бутерброд взять!"
--------------------------------------------------------------------------------
15. Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.
--------------------------------------------------------------------------------
16. Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу - маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
- Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?..
- Болела я, болела...
--------------------------------------------------------------------------------
17. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д"
Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
- Неужели правда, что этот слон столько съедает?
- Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...
--------------------------------------------------------------------------------
18. Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!
--------------------------------------------------------------------------------
19. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
--------------------------------------------------------------------------------
20. В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства. Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ -"Кто заставит слона загрустить, тому полцарства". Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
- Ну хоть скажи, что ты сделал?
А муравей ему отвечает:
- В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!
--------------------------------------------------------------------------------
21. Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны". Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".
--------------------------------------------------------------------------------
22. Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
23. Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, но, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Утром диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем, посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!
--------------------------------------------------------------------------------
24. В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.
--------------------------------------------------------------------------------
25. Воспитательница:
- Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.
--------------------------------------------------------------------------------
26. Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где наша медсестpа?
--------------------------------------------------------------------------------
27. Идет по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся!
--------------------------------------------------------------------------------
28. Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились.
--------------------------------------------------------------------------------
29. Kурят двое наркоманов косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
В тоже время идут два милиционера по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...
--------------------------------------------------------------------------------
30. Слон презрительно говорит мыши:
- Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
--------------------------------------------------------------------------------
31. - Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у слона был вставной бивень...
--------------------------------------------------------------------------------
32. Поймал наркоман золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Тот подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов. Наркоман еще подумал и говорит:
- Второе - пускай опять стадо слонов пробежит!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Наркоман подумал еще пять минут и говорит:
- А, ладно, давай опять слонов, люблю большие тусовки!
--------------------------------------------------------------------------------
33. Учительница спрашивает:
- Вовочка, назови 5 африканских животных!
- 2 обезьяны и 3 слона...
--------------------------------------------------------------------------------
34. Сидят две белки-наркоманки на дереве. Одна другой говорит:
- Смотри, сюда на дерево слон лезет!
- Слушай, а может мы его гнездо заняли??!
- Нееее..... ты че гонишь? Слоны в дуплах живут!
--------------------------------------------------------------------------------
35. Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
- Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Никак не найти гречку.
--------------------------------------------------------------------------------
36. Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
--------------------------------------------------------------------------------
37. "Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится."
"Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь"
"Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
--------------------------------------------------------------------------------
38. В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
--------------------------------------------------------------------------------
39. "Чем отличается слон от pояля?"
"К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться."
--------------------------------------------------------------------------------
40. Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
--------------------------------------------------------------------------------
41.Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
--------------------------------------------------------------------------------
42. "Зачем у слона есть хвост?"
"Чтобы слон не закончился внезапно."
--------------------------------------------------------------------------------
43. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
--------------------------------------------------------------------------------
44. В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
--------------------------------------------------------------------------------
45. "Что будет, если скрестить кенгуру и слона?"
"Большие ямы по всей Австралии..."
--------------------------------------------------------------------------------
46. Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?
--------------------------------------------------------------------------------
47. Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
--------------------------------------------------------------------------------
48. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
--------------------------------------------------------------------------------
49. Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага".
Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут.
Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: "Значит, где-то гнездо".
--------------------------------------------------------------------------------
50. В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись, и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался...
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
--------------------------------------------------------------------------------
51. Бежит муравей. Довольный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело теперь на меня повесили.
--------------------------------------------------------------------------------
52. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
--------------------------------------------------------------------------------
53. Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
--------------------------------------------------------------------------------
54.- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Да ты что?! Желтых слонов не бывает!
--------------------------------------------------------------------------------
55.- Слышь, Колян, к нам в город приехал цирк с потрясающим номером: голая баба едет на слоне!
- Надо сходить. Я уже лет пятнадцать слона не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
56. Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
--------------------------------------------------------------------------------
57. Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
- Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
- Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
- Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем...
Слушал-слушал декан и говорит:
- Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!
--------------------------------------------------------------------------------
58.- Знаешь, где слоны прячутся?
- Ну?
- В яблоках.
- Ты что, с ума сошел? Где ты там слонов видел?
- Ты яблоки когда-нибудь ел?
- Ел.
- Слонов там видел?
- Нет!
- Вот видишь, хорошо прячутся.
--------------------------------------------------------------------------------
59. Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Hу и жаpа! Слоник, ты не возpажаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
--------------------------------------------------------------------------------
60. Заползли два муравья на спину слона, и один другому говорит:
- Главное завалить, а дальше запинаем.
--------------------------------------------------------------------------------
61. Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
- Парни, атас - скины!!!
--------------------------------------------------------------------------------
62. Собрал король лев всех зверей и спрашивает:
- Кто слону майку помял?
Выходит муравей:
- А что, и померить нельзя?
--------------------------------------------------------------------------------
63. Берут интервью у Армянского радио:
- Сколько слонов поместится в "Запорожец"?
- Четыре. Машина то четырёхместная.
- Сколько слонов можно засунуть в холодильник?
- Пока не заполнится.
- За сколько операций слон засовывается в холодильник?
- За три: 1) Открыть холодильник; 2) Засунуть слона; 3) Закрыть холодильник.
- За сколько операций жираф засовывается в холодильник?
- За четыре: 1) Открыть холодильник; 2) Вынуть слона; 3) Засунуть жирафа; 4) Закрыть холодильник.
- Кто быстрее доберётся до банана на пальме - слон или жираф?
- Слон. Жирафу надо ещё из холодильника вылезти.
- Кто быстрее доберётся до холодильника - мышь или слон?
- Мышь. Она на самокате приедет
--------------------------------------------------------------------------------
64. В зоопарк приехала пожарная машина. После множество вопросов, выяснилось, что слону понадобилось клизму поставить.
--------------------------------------------------------------------------------
65. Новости! В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша. Директор цирка вне себя от злости, только и кричал:
- Какой идиот подсунул нашему Слону нюхательный табак?!! Второе пришествие Иисуса Христа. Нью-йоркское метро.
Иисус заходит в вагон, взгляд падает на сидящего хиппаря. Иисус приближается и спрашивает у него:
- Знаешь ли ты, кто я?
Хиппарь поднимает взгляд.
-Ммм... Джон Леннон?
-Нет, подумай еще..
-Ну... Джим Моррисон?
-Нет, не то. Давай же, присмотрись хорошенько!
Хиппарь после паузы :
Ну-ка, ну-ка, раскинь руки !? Так начинается книга о Карлсоне.
"Малыш жил в нормальной шведской семье. Папа имел маму, брат имел сестру, и только Малыш никого не имел - даже щенка..." Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает». Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь... Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не
меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает
дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!".
Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю
холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПЁРЛО, ТАК ПОПЁРЛО!!!!!!" |
