Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.

Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...

На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!

Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!

Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?

Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!

Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа.

В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков

>
> Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие
> поверхности поршней.
>
> Бардачки-купе для микролитражек.
>
> Обивка салона плюшевыми мишками.
>
> Бабоискатель инфракрасный.
>
> Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж,
> крепеж.
>
> Установка воздушной подружки.
>
> Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
>
> Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной
> трубы!
>
> Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного
> бачка!
>
> Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его
> только по квитанции!
>
> Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

«Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча
рейхсмарки.

#

Штирлиц шёл по корридору Гестапо и вдруг увидел
бегущего навстречу Мюллера. Он тут же спрятался за
углом. Мюллер пробежал мимо.
«Пронесло», — подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

#

Штирлиц подошёл к явочной квартире и увидел на
двери плакат: «Явка провалена».
«Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно
провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

#

Штирлиц шёл по Берлину в буденовке. К нему подошёл
Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
«И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные
очки.

#

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу
людей, которые спускались со снежной горы с
помощью деревянных полозьев и палок.
«Лыжники», — смекнул Штирлиц

#

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача,
почти такая же», — позволял себе иногда помечтать
Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье

#

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу ему шла
Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», — подумал Штирлиц.

#

Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал сзади шум
мотора.
«Не трамвай, объедет», — подумал Штирлиц.
Оказалось — трамвай.

#

Штирлиц шёл по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он

#

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников
война протянется?
— До майских наверняка, даже до Дня Победы.

#

Штирлицу на плечо села муха.
«Следят», — подумал Штирлиц.

#

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу
Фридрихсштрассе человека в длиннополой
красноармейской шинели и буденовке, лениво
рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
«Связной», — смекнул Штирлиц.

#

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? —
устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала
Барбара.
«Да, наши уже близко», — подумал Штирлиц.

#

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка
провалена.

#

Штирлиц шёл пo весеннему Берлину. Увидев на
деревьях пoчки, Штирлиц пoдумал: «Oпять гестапo
зверствует».

#

«Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под
Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей
загородной вилле в пригороде Берлина.

#

Штирлицу попала в голову пуля. По свисту ветра в
голове он определил, что ранение сквозное.

#

Штирлиц нашёл свой конец в застенках Гестапо.
«Странно, как он сюда попал?» — подумал он.

#

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
«Явка провалена, — понял Штирлиц. — Трех утюгов не
хватает.»

#

Штирлиц шёл по корридору. Вдруг в соседней комнате
он услышал чьи-то торопливые шаги и стрельбу.
«Дураков нет», — подумал Штирлиц и записался.

#

По зданию рейха шёл Штирлиц. Случайно из кармана
выпал металлический рубль и покатился по полу.
«Круглый!» — мелькнула догадка

#

Штирлиц подошёл к двери и тихонько открыл её. Свет
зажёгся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц
снова открыл дверь — свет опять зажёгся. Закрыл
дверь — свет потух. Штирлиц третий раз открыл
дверь — свет зажёгся. Закрыл дверь — свет потух.
— Холодильник! — догадался Штирлиц.

#

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в
другую.
«Двоеточие», — догадался Штирлиц

#

Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на
лыжах.
- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.


#

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было.
Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф
не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц
достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок.
Затем подергал за ручку -- сейф не открывался.
Тогда он достал гранату и положил ее под сейф.
Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова
подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не
открывался.
"Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц

#

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь
не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.


#

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в
маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," -
догадался Штирлиц.


#

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то
выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал
Штирлиц.


#

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов.
"Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.


#

Штиpлиц игpал в футбол с эсэсовцами. Он сделал
подножку Кальтенбpуннеpу. Судья Мюллеp показал
Штиpлицу желтую каpточку.
"Гоpчичник", - подумал Штиpлиц.

#

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна.
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на
самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и
говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди
придумывают, чтобы на субботник не ходить.

#

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с
подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился
Штирлиц.

#

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались! — воскликнул Мюллер. — Цвет
моих трусов кроме меня знает лишь русская
пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил
Штирлиц, — и застегните ширинку.

#

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы
отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на
чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда
мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше
удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил
Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое
удостоверение печать, он предварительно подышал на
неё.

#

Штирлиц шёл по Берлину. Мюллер узнал в нем
советского разведчика, но не по ППШ, небрежно
наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики
«Большевичка», которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской
безалаберности.


#

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
«Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал
Мюллер. — Какая чистая работа!». Больше Мюллер не
звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в баре, то делал вид, что не узнает.


#

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а
рядом шёл Штирлиц, делая вид, что прогуливается

#

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? —
спросил как-то Мюллер.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: «А не
сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»

#

К даче Штирлица подъехала машина. Из неё вышел
Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он
постучал в дверь.
— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.
— Мне нужен Штирлиц, — сказал Мюллер.
— А меня нет дома, — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так
Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

#

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу.
Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную
катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он
повез её в сервис. Мастера потребовали за ремонт
350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не
нашпионит! — решил Мюллер и отказался от своей
затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди
Штирлица

#

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел
голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего
Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего
Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
«Издевается!» — подумал Мюллер.
«Кольцевая!» — догадался Штирлиц.

#

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с
такими отпечатками пальцев!» — злорадно подумал
советский разведчик...

#

Мюллер шёл по улице. Вдруг ему на голову упал
кирпич.
«Вот те раз», — подумал Мюллер.
«Вот те два», — подумал Штирлиц, бросая второй
кирпич

#

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Эту пытку
придумал Мюллер.

#

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и
шестерка Айсман.

#

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера
в краску.
«Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц
и закрыл бочку.

#

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.

#

Мюллер шёл по рейхсканцелярии и увидел Штирлица,
стоящего перед дверью Гиммлера.
— Штирлиц, что вы здесь делаете?
— Трамвая жду.
Пройдя ещё немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было.
«Видимо, дождался», — решил Мюллер.

#

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

#

— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе
спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100
марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц ещё
никогда не возвращал долгов.

#

— Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас
посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
— Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня
партвзносы за много лет не уплачеы!

#

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга. — сказал
Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц, —
вы ведь потом пришлете гестаповца проверять,
сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, — признался
Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

#

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!

#

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1
апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер
Штирлица

#

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля
отскочила.
— Броневой! — догадался Штирлиц.

#

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется
Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

#

Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: — Нам в этот переулок.
Ш: — Не надо туда ходить. Нас там побьют.
М: — Штирлиц, это предрассудки.
Пошли. Возвращаются — живого места нет.
М: — Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: — Да я там вчера был...

#

Штирлиц рассказывает Рольфу о Мюллере:
— Какой же он лысый? Это у него такой широкий
пробор.

#

Штирлиц шёл по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц. Мюллер упал в
канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на
голове.

#

Штирлиц шёл по коридору.
«А ведь это Штирлиц идет», — подумал Мюллер.
«Да, это я иду», — подумал Штирлиц.

#

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя
на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще
не знаю...»

#

Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался
к читающему газету Мюллеpу.



#

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На
него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.




#

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то
Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.



#

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: — Сталинград!
Гитлер: — Как, опять?!

#

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что
вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

#

Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антену.
Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с
Борманом. Штирлиц думает: «Ну все пропал, надо
признаваться». Спускается вниз. Борман его
спрашивает:
— Штирлиц, а что это вы на крыше делали?
— Антену натягивал!
— Ну и имена нынче пошли!

#

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел
голосующего Бормана.
«У, фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять
два часа машину мыть?»

#

Учительница знакомится с детьми, которые встают и
называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра
придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу. Тот
отвечает:
— Да это просто Сема стесняется. Борманы мы.

#

Во время очередного налета вражеской авиации
Штирлиц зашёл в комнату правительственной связи и
вызвал Бормана.
— Борман слушает, — раздался усиленный динамиками
голос.
— Это я! Код Москвы давай, пожалуйста!- нагло
произнес в трубку Штирлиц.
— Спросите у Мюллера! — рассердился партайгеноссе.
— У меня здесь не справочная.
— Ладненько, — обиделся Штирлиц, — за это фиг вам
мир на западном фронте!


#

Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с
Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил
мрачно Борман.


#

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман
Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но
вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген».

#

Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе,
с красным флагом в руках.
"Штирлиц",- подумал Борман.
"Правильно",- подумал Штирлиц.

#

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну
и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не
обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в
один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица,
который сидит за столом и работает. Увидев главу
Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает
руку и выкрикивает:
— Хайль Гитлер!
В ответ фюрер устало произносит:
— Максимыч, ну хоть ты бы не подкалывал!

#

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг
дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не
обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его
своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном
отвечает фюрер. — У нас Штирлицем числится.
— Так почему же вы его не арестуете?
— А, все равно отвертится.

#

Штирлиц шёл по коридору РСХА. Чеканным шагом он
подошёл к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз.
Постояв совсем немного, он вытянулся по стойке
смирно и, вскинув руку, сказал:
— Хайль Гитлер!
«Конспирация, однако», — подумал Штирлиц и,
довольный собой, пошёл дальше

#

Штирлиц получил из центра шифровку: «У вас родился
сын, поздравляем!» Скупая мужская слеза пробежала
по щеке разведчика: он уже двадцать лет не был
дома.

#

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись:
«Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.

#

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он
перечитал его ещё раз, но все равно не дошло.

#

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
«Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком»,
— решил он и в конце добавил: «Работаю под
колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений
— деза».
Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот
что-то задумал. После третьей ночи напряженных
размышлений он сказал:
— Ну, эта шутка стара как мир, — и передал текст
без точек.

#

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются

#

Борман зашёл к Штирлицу домой и увидел там гору
пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего
кабаре и пьяного в дым Штирлица. На столе лежала
записка: «Задание выполнено, можете расслабиться.
Алекс.»

#

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили
беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал —
там Штирлиц

#

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег,
после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, можно немного расслабиться

#

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись
"Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.


#

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили
записку: "Штирлиц- мудак". Все засмеялись, ведь
кроме него никто не знал, что так Центр
поздравляет его с присвоением звания Героя
Советского Союза.

#

«Раскололся...», — подумал Штирлиц, поднимая с
тротуара череп профессора Плейшнера.

#

Штирлиц подошёл к цветочному магазину и поднял
глаза. То были глаза профессора Плейшнера.

#

Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с
профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение
змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил
туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера.
«Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не
научился свистеть

#

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул
рукой, и муха вылетела в окно.
«Совсем как Плейшнер», — подумал Штирлиц.

#

Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один
крестики-нолики на земле рисует, а другой курит.
Подходят два Плейшнера:
— Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не
сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором, где тут
Цветочная улица. Штирлиц, рисующий крестики-нолики
ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой
налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про
Блюменштрассе. На что Штирлиц, рисующий
крестки-нолики махнул рукой вправо. Плейшнеры
шумно удалились.
— А почему ты им неправильную дорогу указал, —
спросил курящий Штирлиц другого Штирлица.
— А там все равно уже вся улица трупами завалена.

#

Штирлиц подошёл к окну. Сверху в сотый раз
пролетел профессор Плейшнер.
«Ничего, — подумал Штирлиц, — тяжело в учении —
легко в бою».

#

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный
батут?»

#

Плейшнер в вoсьмoй раз прыгал с десятoгo этажа. Яд
не действoвал.

#

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
— Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! —
сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в
этот день ему так хотелось почувствовать себя
советским офицером.

#

Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и,
выпив бутылку водки, садился играть на гармошке.
Однако на этот раз он отправился в один из
берлинских пивняков и, построив находившихся там
гестаповцев, заставил их маршировать, распевая
революционные песни. Лишь придя домой, он понял
как был близок к провалу в этот день.

#

23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в
будёновке, размахивая красным знаменем и распевая
Интернационал.
В тот день он как никогда был близок к провалу.


#

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую
буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая
революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В
это день он как никогда был близок к провалу.


#

Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и
выпив бутылку водки садился играть на гармошке.
Однако на этот раз он отправился в один из
берлинских пивняков и, построив находвшихся там
гестаповцев, заставил их маршировать, распевая
революционные песни.
Лишь придя домой, он понял как был близок к
провалу в этот день.


#

Штирлиц решил отметить 23 февраля. Он напился в
стельку, лег лицом в салат и уснул. Только сейчас
он почуствовал себя настоящим советским офицером.

#

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. В это время здесь
всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным
документом: все машинистки уходили смотреть
«Богатые тоже плачут».

#

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из
ресторана.
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра
повисят.

#

Штирлиц шёл по Берлину и увидел проституток.
«Недосуг», — подумал Штирлиц

#

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете
появилась статья о зверском убийстве сотрудницы
гестапо.

#

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

#

В Берлине все знали, что Кэт — разведчица, но кто
она на самом деле, знал только Штирлиц.

#

Штирлиц проснулся около двух.
«Славные девочки», — рассуждал про себя Штирлиц,
наблюдая, как они одеваются и приводят себя в
порядок.

#

Штирлиц шёл с радисткой Кэт по парку. Раздался
выстрел. Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц
насторожился

#

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
«Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала
«SOS» открытым текстом

#

Штирлиц шёл в кафе «Элефант» на встречу со своей
женой. Её уже в четвертый раз везли через линию
фронта и три границы, и каждый раз оказывалось,
что это не его жена.

#

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
— Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
— Ого!

#

Штирлиц вошёл в ресторан, подошёл к столику и
решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

#

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию
девушки и надпись: «Мисс-43».
— Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как
хорошо сохранилась!

#

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу
и стал стрелять.
— И мне одну стрельни, — крикнула она.

#

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших
пальцев найдены на заднице Евы Браун?
— Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы
их там нашли?
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на
меня.

#

— Поехали по бабам, — пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
— Hе могy, я только что новые шины поставил,
запачкаются.

#

— Штирлиц, вы еврей!
— Что вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.

#

Штирлиц зашёл в кабинет.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
«Шабат», — подумал Штирлиц

#

Штирлиц шёл по улице и увидел еврея, изрешеченного
автоматными очередями.
«Какое зверское самоубийство», — подумал он.

#

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно
не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и
какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо
будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер
СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат —
представиться: «Я — полковник Исаев». В этот
момент входит милиционер и говорит:
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

#

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое
сегодня число и какая в городе власть. После
долгих размышлений он наконец решил, что если
войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль
Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а
если войдет советский солдат - представиться: "Я-
полковник Исаев". В этот момент входит милиционер
и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


#

Подняв голову из лужи, Штирлиц увидел людей в
серых плащах.
"Если немцы- скажу Штирлиц, если наши- скажу
Исаев",- подумал он.
Подошел милицейский патруль.
"Опять Тихонов нализался. Ну, пусть лежит."

#

Штирлиц шёл по улице и увидел, как три дюжих
эсэсовца ставили автомобиль на попа.
«Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

#

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шёл на
лыжах через швейцарскую границу.
«Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц. Стоял июль
1944 года.

#

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как
только он помог ему пристегнуть лыжи — раздался
сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое
радиоактивное облако.
— Идите на шум электростанции, пастор, благо
теперь её не только слышно, но и видно! — сказал
Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!»

#

«Если и дальше пойдет в том же духе — он окажется
в Берне довольно быстро», — думал Штирлиц, глядя
на быстро удаляющегося с лавиной пастора.

#

Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул
и пошёл в сторону швейцарской границы.

#

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет
дерева об асфальт. Он обернулся и увидел пастора
Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.

#

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.

#

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.

#

Штирлиц шёл на встречу со связным. Он сразу его
узнал. В России опять были перебои с мылом.

#

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел того,
лежащего бездыханным на полу.
«Отравился», — подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

#

1942-й год. У берегов фашисткой Германии
взрывается танкер. На берег выползает советский
разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них
запрещено!

#

В кафе «Элефант» вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один
из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не
Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась
драка.

#

К концу войны положение Германии было столь
плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось
стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень
возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои
Советского Союза обслуживаются вне очереди.

#

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там
никого не оказалось. Они и не предполагали, что
Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под
одинокий окурок.

#

Штирлиц любил холодное оружие. Это было
незаменимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.

#

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он
увидел Холтоффа в строительной каске.
— Ты чего?
— Да вот, зашёл коньячку-с выпить.

#

Штирлиц шёл по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

#

Штирлиц шёл по площади. Его окружило гестапо.
Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло
толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

#

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с
улыбкой Штирлиц.


#

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом
пожаров.
«Опять забыл выключить утюг», — с досадой подумал
Штирлиц

#

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в
кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал
возможности позвонить в Москву на халяву.

#

В комнате потух свет.
— Добрый вечер, Холтофф, — сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет
отключили во всем квартале

#

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: «...характер
нордический», и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: «...характер близок
к нордическому», и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

#

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но
отказаться было как-то неудобно.

#

Штирлиц шёл по коридору. Все офицеры вермахта
разбегались в разные стороны как тараканы — они
знали, что Штирлиц просто так по коридору не
пойдёт. Они знали, что что-то будет. Что-то очень
нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на
мотоцикле без глушителя. Сегодня он шёл. Шёл
пешком. Быть беде.

#

— Бросьте вы, Штирлиц... А-А-А-А-А-ууу-йййййй!!!!
Hе на ногу же!!

#

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество,
мы отключим вам рацию."

#

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.


#

Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа,
Штирлиц почуствовал непреодалимое желание спать.
Он засыпал, но знал, что через пол-часа проснется
и добьет Холтоффа.

#

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
— И с каких это пор стены стали покрывать
асфальтом, — подумал Штирлиц

#

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел
только к третьему.

#

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так
не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! —
говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я
напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! —
отвечает Штирлиц.

#

Штирлиц принял шифровку и положил огурец на стол.
После первой он никогда не закусывал.

#

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и
ткнулся лицом в снег

#

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на
троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве

#

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он
узнал из утренних газет.

#

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали
заплатить за электричество. Иначе у него
конфискуют передатчик.

#

Штирлиц подошёл к Александерплац и, чтобы не
привлекать внимания, пересек её ползком.

#

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц
сказал своему напарнику:
— Если появится патруль, свистнешь для ясности 50
раз.

#

Как-то зашёл Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал
просить у него моющиеся обои. Рольф долго
отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку.
Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет
молчать.

#

Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему, вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы размешивали сахар, два раза звякнули
ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет
в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Когда
он пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему, вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы пьете кофе, вы ложечку не вынимаете из
чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет
в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко. Когда он
пьет, к нему подходит официант:
— Штирлиц, по-моему вы русский шпион!
— С чего вы взяли?
— Когда вы пьете кофе, вы правый глаз закрываете,
как будто у вас в чашечке ложечка...

#

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный
удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.

#

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь
вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без
передатчика ему было нелегко.

#

— Скажите, в этом доме живет Штирлиц?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Бользен

#

В кабинет Мюллера вошёл человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
— Верблюды пошли на север. План доставлен по
назначению.
— Вы не туда попали, — ответил Мюллер. — Кабинет
Штирлица этажом выше

#

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели.
Разведчик упорно молчал.
— Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере
после пыток, — Мюллер решил использовать последний
шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
«Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на
кровать, а потом вскочил и начал биться головой об
стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки
запоминать!"»

#

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
"Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не
хватает.


#

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и
делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы
парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на
поясе не выдавали в нем советского разведчика.


#

В окне явочной квартиры стояли 38 утюгов,
расставленных в шахматном порядке, к углу форточки
был прикручен рояль. Только Штирлиц знал, что явка
провалена.


#

Из окна явочной квартиры на голову Штирлицу упал
цветочный горшок. Это означало, что у него родился
сын. Штирлиц очень обрадовался, так как он 15 лет
не был дома.


#

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел
надпись:"Явка провалена".
"Явка провалена",-догадался Штирлиц.-"Вчера здесь
было написано просто: "Явка".

#

Штирлиц многое хотел рассказать, но Хасбулатов не
давал слова.

#

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту
появился и сам Каспаров.

#

На встрече в Рейкьявике Р.Рейган и М.С.Горбачев на
несколько минут остались вдвоём.
— Не могу я больше, Михал Сергеич, в этой
проклятой Америке!
— Максим Максимыч, ну потерпи ещё хоть годик!

#

Штирлиц зашёл в кафе «Элефант» и долбанул
шампанского. Шампанский упал.

#

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

#

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему
поставили памятник.

#

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день
Ногу-за-ногу забрало гестапо.

#

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

#

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий
день туда нагрянуло гестапо.

#

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.

#

Штирлиц бежал скачками. Он поднажал — качки
отстали.

#

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Очередь
быстро редела.

#

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман
кричал и вырывался.

#

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. Весело он
поставил под окнами кабинета Мюллера.

#

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
«А, по хрену!» — подумал он и смело шагнул. Лужа
оказалась по уши.


#

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив.
Потом ещё попробовал. Потом заметил табличку:
«Слив не работает».

#

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От украдки дети пухли и дохли.

#

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и
закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

#

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он
быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

#

Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с
шашкой наголо, шёл по коридорам управления РСХА,
волоча за собой деревянную кобуру с маузером.
Никогда он ещё не был так близок к провалу.

#

На Штирлица напали пятеро эсесовцев. Двое держали
ему руки, двое — ноги, один — голову. Штирлиц
чудом отбился. Чудо распухло и мешало ходить.

#

Штирлиц шёл вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

#

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами.
Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

#

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло
самогоном.

#

Штирлиц без конца отстреливался от врагов — конец
ему уже отстрелили...

#

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже
кончилась, и он не боялся его испачкать.

#

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза
жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук
штандартенфюрера было нелегко.

#

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел
через вход.

#

Штирлиц зашёл в кабинет к Кальтенбруннеру и
отбросил копыта.
— Вы бы тут ещё рога набросали! — сказал шеф
гестапо, сморщившись.

#

Штирлиц пришёл домой уставший, сел и уронил голову
на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова
Холтоффа

#

Над головой Штирлица всю ночь гудели пули. Так
бывало всегда, когда сосед сверху, Зигфрид Пуль
приглашал к себе родственников.

#

У Штирлица было два танка — он на них катался по
очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

#

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек
его, деньги они поделили.

#

«Дело за малым», — подумал Штирлиц, обошел малого,
взял дело и вышел из кабинета.

#

Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об
раму. Через два дня Абрам умер.

#

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на
секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю
воpовать из сейфа !





#

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

#

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло
исчезло.

#

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил
лампу и Света дала

#

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не
знала, что Газ работает на абвер

#

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало
на Родину.


#

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не
знал, что Позаранку и Занавеску - румынские
разведчицы.


#

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и
скрылся в облаках.


#

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула

#

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

#

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

#

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
Свинец с хрюканьем промчался мимо.


#

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло
больше никто не видел

#

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде
и больше не брал чужих сигарет.


#

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он
присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.


#

Штирлиц пил чай с лимоном. Лимон порол чушь. Чушь
кричала и вырывалась.

#

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог.
А Мог был профессионалом

#

Штирлиц бил наверняка; наверняк защищался как мог,
а мог был крепким парнем.


#

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь.
Взничь пискнул и убежал

#

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич
вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение
являются весьма близкими моим.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно - см. «готично»
Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. Livejournal.com
Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное
творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости,
состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак
Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль
лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным
произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне
честь.
Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости
сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»
Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю
нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей
в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота
с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады
рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше
человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото
карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из
человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.
Галя, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не
ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
Рустам, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен
побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька,
я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама,
схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи -
сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все
равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов.
Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же
надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает
рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это
получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил,
Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.

Эдик, 3 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.