ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Дети, как натянуть гондон на глобус?
- Марьванна, а что такое глобус? - Вот с этого мы и начнем наш урок географии Решил перечитать "Войну и мир".
Намертво завис на фразе "Пьер Безухов распечатал письмо". По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: - А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: - Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: - Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: - Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: - Нет, нет, не надо, мы вас берем! Гаишник останавливает машину за превышение вкорости.
- (бла-бла-бла), предъявите документы. - Документов нет, машина угнана. Гаишник прифигевает. - А на соседнем сиденье у вас что? - Автомат Калашникова и коробка патронов, лицензии нет. Гаишник фигеет еще больше. - А на заднем сиденье что везете? - Два ящика конопли.. - ?? А в багажнике что? - В багажнике два трупа гаишника. - А, проезжайте! Что значит “нет никакой ложки”? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане. Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое. 10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft! С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее. Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность! - А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и... сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик. Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила
и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь...? Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар... Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да..., красиво ушла бабка! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Пёс — нарушитель границы
/ 08:08 11.04.05 Поехали мои знакомые в отпуск на Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку — пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. На Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. — Документы на собаку? — Есть. — Справка? — Тоже есть. — А справка от украинского ветеринара? — Нет, а зачем? — Положено. Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость — 500 гривен (порядка 3000 руб). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился: — Давай 500 рублей российскими – и разъехались. — Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос: Жить в 2005 году
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами. Муж обращается к жене: "Дорогая, ты наверное уже слышала про эту контору?"
-Про какую контору? -Ну где @уи делают какие хочешь. -Да ты что, а сколько стоит? -100 рублей. -И что делают? -Ну можно сделать кривой, толстый, длинный, какой хочешь. -На тебе 100 рублей, скажи чтобы сделали длинный-длинный! -Спасибо дорогая! -Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали толстый-толстый! -Спасибо дорогая! -Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали кривой-кривой! Муж говорит: "Спасибо дорогая!" и уходит. Вечером возвращается пьяный, жена: -Ну что, сделали? -Сделали! Длинный-длинный, толстый-толстый, начали гнуть - сломался! ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО...
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Жил-был кот по кличке Шнягер. Обычный кот, как все.
Только слегка загадочный. Бывало покушает из миски свой корм, потом развернется и так загадочно в нее нассыт. А потом не жрет 6 дней, т.к. ему жратву не меняют. А на седьмой день ссаки окончательно превращаются в кристалики соли, забавно блестящее на китикете и Шнягер радостно их хомячит. Еще более загадочно он вел себя, когда на него наступали. Он не мяукал, не царапался, а только тихонько срал и загадачно смотрел по сторонам. В остальном Шнягер особо ни чем не выделялся. Разве что когда проглатывал кусок собственной шерсти, его начинало слегка тошнить. Он загадочно глядел вдаль и тихо блевал. Потом также загадочно взглядывал на продукт своих трудов и хавал их обратно. Вместе с блевотой проглатывая тот же комок шерсти. И снова блевал. И снова ел. И так пока его не оттаскивали и не убирали блевоту. Но кота в принципе все любили и пиздили неособо сильно. Недолюбливал его только декоративный пинчер Федя с большими нервными глазами. Ему сразу не понравился этот загадочный взгляд, еще в ту пору, когда Шнягер был котенком и не успел обесчестить Федю в нетрадиционной форме. Поэтому Федя вылазил из-под дивана чтобы пожрать только тогда, когда Шнягер проглатывал кусок шерсти и был занят своей блевотой. Вот собственно и вся история. "Отношение людей разных наци ональностей к чужой собственности"
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца.... У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? Господа менеджеры
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке". 6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Мудила гороховый" - "Клиент". 11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент". 12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...". 16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!". Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И… Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает эта буква в этом слове! Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я еблом у зеркала, Расхуярюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая пиздатая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! я побрила на теле волосы, нацепила трусишки блядские, что бы жопа осталась голая... вот бы быстренько поебаца бы.... мое платье тонкое-тонкое.. сиськи дыбяца охуительно! я виляю округлою жопою, так заманчиво и волнительно! Я бы стала блядью прожженою, я б дала мужикам развернуться. мне бы только со шпильки говенной невзначай, бля, не наебнуца! Сильно чешутся ноги бритые, Яйца преют в трусишках маленьких, хуй из них свою рожу вытащил, потому что не умещается! Жопу рвет полоска материи, Натирая очко анальное... и зачем для этой затеи столько долларов прохуярила? грудь горит под тесным бюстгалтером, нахуяченный сраной ватою.. ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ.. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!! Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться! Девушки приличные
Ходят по конторе Резюме отличные И тела в Диоре Документов стопка Ноут на столе А на деле только Ебля в голове | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 132 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||