| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Побаяним )))
Министерство культуры, в приемную входит министр. За столом рыдает пожилая чопорная секретарша. Министр: — Виктория Ромуальдовна, что с вами?? Та, сквозь всхлипывания: — Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания) — Да что случилось?? — Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»… — Ну?? А вы что?? — А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!! На допросе:
- Вы узнаёте этот нож? - Конечно. - Значит, узнаёте... - Да как же мне его не узнать, если вы мне его уже третью неделю показываете. Вот, что пресс-конференция животворящая делает!
У соседей случилось чудо! Во время прямой трансляции с Путиным, парализованный дедушка встал и выключил телевизор! Он был овном по ороскопу. - Мадам, это платье вас полнит.
- Да? А я-то всё на макароны грешила... Люди, которые едят бекон, реже взрывают себя. - Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!! Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал. ‼ ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! ‼
Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела? - Зая, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!!! Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как? Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: - Ты забыл гордыню. Я: - Нет, и я очень горжусь этим. - Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю! Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!!! Кошка - тот единственный случай, когда усы украшают женщину. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Мальчик играл с огнем - и выиграл!
(КВН) - Царица полей, шесть букв.
- Диарея! Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной. Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. - Вас приветствует гражданин страны, Вася Сидоров! Пожалуйста, выберите необходимый раздел. Если вы по поводу налогов, нажмите 1. Если на счет службы в армии, нажмите 2. Если какая нибудь другая ебучая контора, мечтающая заполучить мои деньги, нажмите 3. Для возврата в предыдущее меню, нажмите 4. в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука трамвайный маленький воришка в толпе прижавшийся ко мне Лучше всего брать собаку из приюта МВД. Вы поймёте это сразу после первого, найденного на прогулке, пакетика.. Тут комары и пидорасы,
одни свирепее других. Как проводник рекомендую, садитесь жопами к костру. Подрались как то батюшка и свидетели Иеговы..
- И кто победил? - Ясен хрен батюшка, кадило это вам не брошюрки... Очень злой мальчик при падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил половину галактики. Благодаря тому, что в дурдом провели интернет, всего через неделю в стране стало ещё больше топовых блогеров. Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки! на сон никак не грядущий
Рангоут парусного корабля 1 - фок-мачта 2 - фор-стеньга 3 - фор-брам-стеньга 4 - фор-бом-брам-стеньга 5 - фор-трюм-стеньга 6 - флагшток 7 - грот-мачта 8 - грот-стеньга 9 - грот-брам-стеньга 10 - грот-бом-брам-стеньга 11 - грот-трюм-стеньга 12 - флагшток 13 - бизань-мачта 14 - крюйс-стеньга 15 - крюйс-брам-стеньга 16 - крюйс-бом-брам-стеньга 17 - крюйс-трюм-стеньга 18 - флагшток 19 - бушприт 20 - утлегарь 21 - бом-утлегарь 22 - мартин-гик 23 - фока-рей 24 - нижний фор-марса-рей 25 - верхний фор-марса-рей 26 - нижний фор-брам-рей 27 - верхний фор-брам-рей 28 - фор-бом-брам-рей 29 - фор-трюм-рей 30 - грота-рей 31 - нижний грот-марса-рей 32 - верхний грот-марса-рей 33 - нижний грот-брам-рей 34 - верхний грот-брам-рей 35 - грот-бом-брам-рей 36 - грот-трюм-рей ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.
1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». В кабинет к гинекологу заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. После ресторана:
- Может ко мне, кино посмотрим? - Давай, у меня как раз давно кино не было. История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.
Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос: - Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее. - В какой город едешь, дарагой? - В ...нск! - Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь. И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика». | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
