ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу. Даже если мужику отрубить руки, он ещё пять минут по привычке будет лайкать жопы. — Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл! Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым - покупайте алкоголь сами! Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал её. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает её будто бы никто.
В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям: — Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю… Он подошел к Бруни и завел такой разговор: — Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена… Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился: — Нет, конечно, не того Шопена… нет, — Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида… На днях увидел нечто резко россиянское.
Малоимущий район. Пятиэтажные панельные дома. Крупное барахло - зимние покрышки, велосипеды - хранится на балконах. Рядом с нижними балконами - козырьки подъездов, до которых почти любой сможет достать руками. И почтовый ящик висит - самое то подтолкнуться ногой. Человек человеку россиянин. Балконы зарешётчили. И выделился один собственник, который зачем-то установил горизонтальную решётку. Сделав таким образом стальную лестницу к балкону сверху. Жителям третьего этажа с балкона пришлось всё убрать. Не иначе со злости, они поставили подобную же решётку, создав лаз на следующий балкон. Там, на четвёртом этаже, испугались и тоже зарешётчились. Разбираться, видимо, не стали. Сделали в крупную клетку. После этого с улицы можно было попасть прямо на балкон последнего этажа. У собственника последнего балкона остался моральный выбор - заканчивать лестницу на чердак или нет... Должно быть, человек уравновешенный. Поставил нормальные вертикальные прутья. И вот, стоит он на балконе последнего этажа. Курит за решёткой... Карикатурные свиньи почти взяли в осаду собственный дом. Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться Муж: - Давай Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди. — Алло, приемная комиссия?
— Да — Скажите, что я принимал? Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет. Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. На словах ты патриот, а на деле Соловьёв Учительница с зарплатой 4 тысячи рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа" Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. Помогите, люди добрые. Нашли крота на даче. Он совсем слепой. Срочно нужны деньги на операцию. Это не спам! Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало. - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, блядь, надо идти! - Где работаешь? Чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью. – А что есть довольные? - Есть, но ими ОБЭП занимается. Третий месяц мне не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит. Объявление.
Семейная пара ищeт челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, пока мы занимаемся ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить. Очень тонко, конечно, что московская подземка – имени Ленина. Человека, который сам никак под землю не попадёт. Атеисты верят в смерть после жизни Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании. Еврей: - Пишите: "Привет, Изя!" Один китаец продал душу дьяволу и через неделю она сломалась... — Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд — Ну вот видишь - Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. - А где он? - На полу, под Вашими трусами. Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя. - Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра... Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие. Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять. Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку. Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни? — Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. — Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. | ||
|
||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||