ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Скажи мне что-нибудь грязное
- Санкт-Петербург Будь сильной, принеси мне ящик пива - чо не пьешь?
- мне вера не позволяет. - какая? православная? - сергеевна. Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать. Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
* Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая. * Вы с этим умным видом дажe спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы кaзались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень… * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят… * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим… * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом — врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров… — Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
— Как, мать вашу, вы нас нашли?! Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса. А что, если "презерватив" - это деепричастие? Типа "предотвратив"?
Презервати! - сказал мне коллектив, И вот иду домой, презерватив. Людей мольбу не мог я отклонить - Презерватил, раз цель презерватить. Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставьте её под стеклоочистителем лобового стекла. Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D. Многое понял. Балерины без колготок похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый.
Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками. Их подробности видны лишь благодаря воображению. Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло». И в кулисах уже достают из ваты. А вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но есть и мякоть. Особенно Шахерезада просто человек. Минимум заслуженная артистка. Принцесса Бадур наоборот тощая и лопоухая. Очень красивая. Балет вблизи очень понравился. На меня сыпалась их пудра. Будь коньяк в буфете дешевле, я прыгнул бы в центр хоровода. Они совсем как мы. По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки. Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие. Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Хорошо так же, если у неё есть кривой зуб. Видели бы вы лицо Шахерезады в финале. Либретто поясняет: тысяча ночей истощили героиню. Поэтому она переплелась сама вокруг себя. У России две беды, дураки и дороги - но есть и две радости, дурочки и дорожки! Вы уж, блядь, либо санкции снимите, либо кокаин верните. Суки! Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить. Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая! Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что). Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому). Да, вам лгали все детство, живите с этим. Говорят, когда сегодня на заседании СовФеда закрыли двери и объявили, что сейчас будет задержание подозреваемого в убийстве, примерно половина сенаторов схватилась за сердце. Это даже не история, а полу легенда. Пришла она к нам с просторов СССР.
Как известно тогда секса не было, соответственно и приборов для сильных и независимых тоже. Но коммунизм коммунизмом, а тело требовало своего. Выкручивался каждый как мог. Вот и нашей героине захотелось утреннего удовольствия. Мужика нет, надо чё то придумывать. Из вибрирующего в квартире только будильник. Выбора особого нет. Он был заведён на время за пол часа до подъёма и вставлен куда надо (да что там за великая пещера такая?). Пробуждение было сладким. Все сработало как должно. Счастливая мадам собралась уже вставать, да вот закавыка. Будильник она вытащить не может, скользкий зараза стал. Пришлось выдумщице вызывать скорую. Врачи поржали конечно, но помогли, а на будущее посоветовали привязывать верёвочку. В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура. Перед сном, лежа в темноте и тишине под одеялком, если прислушаться, то можно услышать как спорят бабайки и волчок о том, чья сегодня очередь. Всем спокойной ночи. ))) Чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи... Секретарша с шефом в постели:
- Иван Ваныч, вы уже ввели? - Дааа.. - Ой-ой, какой огромныыый! В Москве задержали программиста, который с огромной скоростью писал абсолютно нечитаемый код. От комментариев он отказался. Рынок, не разбираясь в тонкостях НДС, тупо прибавил ко всему 20%. – Сына, от тебя несёт равенством полов, ты что, феминил после школы?
– Не, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил. Джаз это как будто утончённый алкаш скатывается с лестницы в кашемировом пальто В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган. Дружба между мужчиной и женщиной существует, потому что ты лох Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина? Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.(с) Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чё, пацаны, не получается?! | ||
|
||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||