Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

Искусство связывания женщины хозяйственно-бытовыми узами — «щивари».

Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

Если б Путин был дояркой,
мы б за двадцать лет могли
сделать пастбищами парки
и кефир под нашей маркой
был в любом ларьке земли.

Если б Путин был пилотом,
мы б стремились в высоту,
и за двадцать лет работы
самым лучшим самолетом
стали наши ИЛ и ТУ.

Если б Путин был проктолог,
иностранцы к нам горой
приезжали с жопой голой,
а во всех российских школах
изучали геморрой.

Но поскольку он не пекарь,
не художник, не аптекарь,
а разведчик КГБ,
мы всё время лицемерим,
всех боимся, всем не верим,
мажем ядом чьи-то двери
и за это в полной мере
получаем по губе.

(с) Лео Каганов

Пожалуй впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет иностранной армии, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Увлечённый шахматист приехал на турнир в Африку, перепутал адрес, забрёл не в тот район и попался в лапы крокодилу. Погиб, был съеден, очнулся уже в раю. Осмотрелся вокруг, спрашивает, есть ли тут ещё шахматисты. Его подводят к некой компании, он тут же узнаёт по усам Ласкера, и они немедленно садятся за стол, чтобы полирнуть клетки за знакомство. Шахматист первым ходом переставляет пешку с е2 на е4, но Ласкер вместо ответного хода кладёт короля, признавая тем самым своё поражение. Шахматист в ужасе: как, что, почему?
— Понимаете, — объясняет Ласкер, — вы тут недавно, а мы давно. При правильной игре е2-е4 всегда выигрывает.

Лаборатория Касперского:
23% россиян заклеивают веб-камеру...
Откуда вы это, мать вашу, знаете?!?

- А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
- Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
- Но зачем?!
- Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас!

Зачем в стрипбар? Карандаш, бумагу подмышку - пошёл на смотреть голых баб за 500р, заодно бесплатно и зарисовать дадут!

Шепелявые пираты ищут фундук.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Я не занимаюсь сексом с иностранцами, потому что когда у меня во время процесса сводит ногу, я не хочу слышать: Oh, are you ok? Maybe you need a doctor?!
Я хочу орать: СЕРЁЖА, НОГУ СВЕЛО!
А Серёжа такой: РАМАМБАХАРУМАМБУРУ!!

Если Бог не дал вам детей,
Выход есть простой и нехитрый:
Вам поможет без всяких затей

Как-то утром на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там Петров и с ним Боширов
Распыляют страшный яд
Я краснею, я бледнею
Захотелось им сказать
Вы ж ребята не успели
Шпиль друг другу показать

Жена запоролила комп, чтобы я с вами здесь не сидел. Ну включил я. Нажал на подсказку. Там написано - Андрей. Ну я ввел пароль-козел. И вот я с вами.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы ебаться начали. Я эту схему знаю.

Россиянин, смотри не перепутай:
— в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
— в Чечне и Сирии против;
— а на Донбассе — вместо.

- ты сова или жаворонок?
- я аист. хочешь ребёнка?

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!

На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные дома?"

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?

в администрации президента долго ломали головы, какой процент голосов нарисовать Собянину, в итоге тупо взяли текущий курс доллара в рублях.

- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров

Если гомосексуализмом нельзя заразиться, то почему мотоциклисты без глушителей еще не вымерли?

В Далласе полицейская после смены вернулась домой, увидела незнакомого мужика в квартире и застрелила его. Правда, потом оказалось, что она перепутала квартиры и зашла в чужую. Теперь понятно почему Голливуд еще не снял ремейк Иронии судьбы.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена их называет сраными алкашами...

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.