ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и
препятствует. "Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я," - сказала лапша Доширак пластиковой вилке. Отдыхающие хакеры взломали стандартную 31-дневную версию августа и зависли на нем до начала апреля. У Тимати отобрали тачку, отобрали очки, цепи, кольца, раздели догола, стащили со сцены и отвели обратно в зоопарк. У АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей. На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал. На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова. Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно. Срочно в номер: Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами. Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку. Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой... Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене. Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками! В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными. "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации. Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко". Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета. Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... все равно для врача. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные... - Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро! В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но натура, натура берёт своё... Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду. - Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там! Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях! Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. Мексиканский сериал. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!! Белочка. - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он. Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто! "Такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! - Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая," - я стукну тебе по голове сковородкой. Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"... На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения помогает начинающим поэтам. - Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!? - Это была постельная сцена. - Но вы играли ее отца! Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут. Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку. - Почему у Крупской глаза круглые? - Так она же самого Ильича видела! Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться. - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать! Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка! Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг. - Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья! Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву. - Как ваша поездка? Как впечатления от города? - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма. - Как он будет называться? - "Убить Зураба!" У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?" - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон. Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински! Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком... | ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||