ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять. Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... – Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! – Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты! – Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно: 100 (СТО) БАКСОВ. Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»? Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было... Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. Редакция газеты, вбегает главный: - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление... - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались... - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. - А-а! Другое дело! Текст-то какой? - Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир". - Как оформим на странице? - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой. Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?! Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!! - У вас есть счёт в банке? - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу... Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон . . ." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо... Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! | ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||