ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА
· Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" · Здравствуйте, я член почетного клиента..... · Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! · Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! · Клиент: К кому можно поприставать? · Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки! · Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа? · Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. · Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! · Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! · -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. · Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! · Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! · Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по Анкете даме 64 года). О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. · А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. · Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?! Я: банк причины отказа не объясняет: Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски! · Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? · Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! · Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! · Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! · Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." · Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? · Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" · -Представьтесь, пожалуйста -Я? · Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: -прячтесь... · Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." · Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" · клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! · Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? · Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно · Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? · -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? · Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. · Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... занавес · Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... · Звонок: -Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? · - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... · Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". · Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) · Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! · - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... · Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! · "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) · Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? · Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак! · случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: -прописью, это как? Менеджер: -буквами. Клиент: -молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ? · КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? · Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. · клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! · Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. · Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? · У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? · Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? · Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада). · Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? · Здравствуйте. Я ваш старый член. · Девушка, это вы, с которой в первый раз? | ||
| ||
| ||
| ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||