Когда встречаю на собеседовании вопрос "Какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

— Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист!

Байка времен Союза.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Забавная шахматная шутка от кубинского гроссмейстера Хосе Рауля Капабланки.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление:
— Я решил шахматы!
Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил:
— Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать?
Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску.
— Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего.
Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12-м ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12-й ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось...

Увлечённый шахматист приехал на турнир в Африку, перепутал адрес, забрёл не в тот район и попался в лапы крокодилу. Погиб, был съеден, очнулся уже в раю. Осмотрелся вокруг, спрашивает, есть ли тут ещё шахматисты. Его подводят к некой компании, он тут же узнаёт по усам Ласкера, и они немедленно садятся за стол, чтобы полирнуть клетки за знакомство. Шахматист первым ходом переставляет пешку с е2 на е4, но Ласкер вместо ответного хода кладёт короля, признавая тем самым своё поражение. Шахматист в ужасе: как, что, почему?
— Понимаете, — объясняет Ласкер, — вы тут недавно, а мы давно. При правильной игре е2-е4 всегда выигрывает.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «Давай не будем говорить о футболе?»
Немец: «Давай.»
Кореец: «Может поговорим о сексе?»
Немец: «Давай!»
Кореец: «Вот же мы вас выебали!»

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард — уже почти 32 года.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ах да, точно... Спасибо.

ааа: шах и мат, блядь.
ббб: а можно без мата?
ааа: шах и блядь?

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Понял, что постарел, когда внезапно сказал проходящей мимо симпатичной молодой девушке: "Почему без шапки?!"

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Один французский писатель каждый день отправлял в редакцию очередную историю про героя-авантюриста. Однажды он поместил его, закованного в цепи, в клетку, набитую камнями. Шайка злодеев сбрасывает клетку в одно из самых глубоких мест Атлантического океана, где вдобавок множество акул.
После чего писатель отправился к владельцу газеты и потребовал увеличения оплаты. Владелец отклонил требование, ответив, что приключенческие романы может писать кто угодно и стал искать нового автора для продолжения этой истории. Но никто не так и не смог найти правдоподобный способ спасти героя, попавшего в столь затруднительное положение.
Тогда газетчику волей-неволей приходится снова обратиться к первому автору. Он повышает писателю гонорар и просит спасти героя книги. И вот в новом выпуске газеты читатели увидели новый рассказ, начинавшийся со слов: "Решив свои проблемы в Атлантике, Рокамболь шагал в Нью-Йoрке по 5-й авеню".

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?!