ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Антас | найдено материалов: 240 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка» и я уже ору:
— ДЕВУШКА, ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!! из категории подарков
ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант © filcherbobers Две девушки-лесбиянки, что живут по соседству подарили мне часы "Ролекс" на Рождество.
Думаю, они не очень меня поняли, потому что когда они спросили "Чего бы ты хотел", я сказал "Я хочу посмотреть". Игра слов "watch" — как "смотреть/наблюдать", так и "часы". Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. По-настоящему страшная тыква на Хэллоуин. Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хуй с ней! Каждый раз перед полётом я смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю как мы все вместе будем жить на острове. Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни! Простите, не смог загрузить картинку в связи с неполадками, так что опишу.
На ней изображена девушка в коротенькой юбочке, которая лежит в чистом русском поле, у нее отличные сиськи третьего размера, а вокруг бегают маленькие белые котейки, очень мило. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?» Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю? Библиотекарь шепотом: — Они прямо у тебя за спиной! Постой, звездолет, не летите, фотоны!
Хан Соло, нажми на тормоза! Я к мастеру Йоде с последним приветом Глаза показаться спешу на. — Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?! Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём. Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы. - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием! - Это же шутка! - Ватку прижмите... Люди, надеющиеся выиграть "Мерседес" репостом или лайком в соцсетях! Вы хоть понимаете, что именно из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? ГУВД г. Москвы сообщает, что 8 ноября центр города будет оцеплен во избежание столкновений между сторонниками Клинтон и Трампа. Сегодня в филармонии заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл. Каждый новый продукт Apple Тим Кук делает таким, чтобы никто не забывал что он гей. Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.
– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский. – Только после вас. – Идите первым. – Не смею. – Идите первым. – Ни за что! – Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем? – А вы что же, меня проверяете? – Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню. – Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах». – Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым. – Ни за какие коврижки! – Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас. – Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду. Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В итоге такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный муж сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!" "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." Моя девушка из Германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она завопила: "9!" Это было лучшее, что я когда-либо делал. | ||
|
||
всего материалов: 130910 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 251| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||