ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Антас | найдено материалов: 240 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Если кто не знал: 0,(9)=1.
Не приблизительно, а в точности. Доказательств много. Вот самое простое: x = 0,(9) 10х = 9,(9) 10х - х = 9,(9) - 0,(9) 9х = 9 х = 1 Вот еще доказательство: 1 = 9 * 1/9 = 9 * 0,(1) = 0,(9). Есть доказательство через расчет суммы ряда, много их. В 1982 году шахматная федерация ФРГ после многолетних попыток добилась от министерства финансов признания шахмат «полезным видом спорта, имеющим воспитательное значение» (что позволило федерации получить налоговые льготы). Решающим аргументом явилась цитата из письма прусского короля Фридриха Великого: «Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению». Конец этой фразы, который федерация предпочла не приводить, гласил: «... а потому не следует их поощрять». Палиндром:
ВОТ НЕМИЛАЯ УХОДИТ И ДО ХУЯ АЛИМЕНТОВ Три порошка на автомобильную тематику:
давай сдавай назад тихонько так так еще немного стоп стоп говорю да стооооп же чтож ты да йоп во избежание увечий пристёгивайтесь при езде а то потом мозги в салоне везде запарковался ты отлично таких не сыщешь днём с огнём пишу по крыльям и капоту гвоздём Авторов не знаю. Всем известный сорт картошки "синеглазка" официально называется "Ганнибал" — в честь прадеда Александра Сергеевича Пушкина Абрама Ганнибала, который первым в России экспериментировал с выведением новых сортов и сохранностью урожая. Если посмотреть на двуглавого орла, которого чеканит Центральный Банк России на рублевых монетах, то в памяти почему-то всплывает упитанная курица, но никак не тот красавец с герба России. Действительно, где орел, а где это отъевшееся нечто, откуда оно вообще вылезло на таких важных знаках, как денежные?
На самом-то деле это ни разу не гербовый орел, а эмблема Центрального Банка России, которая позаимствована у герба Российской республики 1917 года, использовавшегося при Временном правительстве. Удивительно, неужели что-нибудь лучше не нашлось? P.S. Любопытное замечание: аверсом (то есть лицевой стороной монеты) считается сторона с изображением Георгия Победоносца у копеечных монет, а у рублевых — сторона с изображением двуглавого орла. Я почему-то считал, что это реверс. Конь ходит буквой "Г". Это всем известно. А можете ли вы сформулировать "официально" правило хода шахматного коня? Нет, ну правда, "буквой 'Г'" как-то не звучит, несолидно. А как правильно?
Официальная версия гласит: Конь может пойти на одно из полей, ближайших к тому, на котором он стоит, но не на той же самой горизонтали, вертикали или диагонали. Несмотря на то, что для Америки Атлантика находится на востоке, а Тихоокеанское побережье на западе, атлантический вход Панамского канала находится западнее выхода в Тихий океан. Здание биржи. В лифте едет биржевой аналитик — аккуратно стрижен, в костюме, пахнет хорошим парфюмом. На одном из промежуточных этажей лифт останавливается. На площадке стоит трейдер — с мешками под глазами, в футболке, пахнет носками. Трейдер поднимает глаза на аналитика и говорит: «Ну, сейчас-то ты скажешь: вверх или вниз?» - Расскажи мне эту историю, - твердо сказала Фенчерч. - Ты приехал на вокзал.
- Я приехал на двадцать минут раньше. Я перепугал, когда отходит поезд. А может быть, - прибавил он после секундного раздумья, - Британская сеть железных дорог перепутала, когда отходит поезд! Раньше мне это не приходило в голову. - Давай дальше, - засмеялась Фенчерч. - Итак, я купил газету с кроссвордом и пошел в буфет выпить чашку кофе. - Ты разгадываешь кроссворды? - Да. - В какой газете? - Обычно в "Гардиан". - Мне кажется, в "Гардиан" слишком заумные. Я предпочитаю "Таймс". Ты его разгадал? - Что? - Кроссворд в "Гардиан"? - Я даже не успел взглянуть на него, - сказал Артур. - Я пошел в буфет, чтобы взять кофе. - Ну хорошо, бери кофе. - Я и взял, - подтвердил Артур. - Я также купил печенье. - Какое? - "К чаю". - Неплохо. - Мне оно тоже нравится. Взял все это, отошел от стойки и сел за столик. И не спрашивай меня, какой был столик, потому что это было не вчера и я уже забыл. Кажется, круглый. Если вы уже засыпаете, а в голову мысль умная пришла, а вставать и делать что-то неохота — не вставайте, просто переверните один тапочек у кровати (если, конечно, они у вас есть). Да-да, просто переверните. Утром, когда ноги на автомате суются в тапки, мозг забуксует — чего это там одна нога тормозит? Причина вспомнится моментально, уверяю вас. С тех пор, как я этот метод использую — ни разу не забывал, почему тапочек перевернут.
Идея, к сожалению, не моя, где ее вычитал — утеряно за давностью, увы. Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Надеюсь, вы не верите подобным "сенсациям"? Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу... Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям какие тычинки козлы. В России творится какой-то сюрреализм. Недалеко от лагеря беженцев, которые бежали от карателей, разбит другой лагерь - для самих карателей, которые тоже бежали туда же - от родственников беженцев... В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает себе к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал разных жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так... — Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик. — Фима, Вы негодяй, я уже настроилась... Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит. Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу... Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал, чтобы на чемпионате мира сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел в виду. Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?" Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и — вуаля! Он односторонний! Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать? — Ну, давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор... Вот если бы кто еще ее фотки нашел... Самой слабой российская сборная была на чемпионате мира 2002 года. Когда мало кто приехал в Новогорск после Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, а тех, кто приехал, тогдашний главный тренер Борис Михайлов выгнал. Помнится, он тогда знатно бушевал по поводу «этих благодетелей», а от нас, журналистов, требовал: «Так и напишите: не просто выгнал, а выгнал на х..!» «Борис Петрович, — разводили мы в ответ руками. – Разве нам разрешат так написать?» «Не разрешат?– вопрошал Петрович, и продолжал: — М-да, ну тогда напишите: выгнал в п…!» С Лурки:
Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей. История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!» Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. — Святой отец, я согрешил...
— А-а-а-а, красава! | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||