«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

---

У нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!

---

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

---

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

---

- Ты никогда меня не любил!..
- Девушка, вы блять кто?

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?

Перевернул весь холодильник в поисках сосисок, но так и не нашел. Потом взглянул на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

------

Когда Никите Джигурде снятся кошмары,обсирается весь подъезд...

------

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики!

------

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
- Что, доктор?
- Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

Консерватория. Поздний вечер.
В концертном зале одинокий старый профессор, задумавшись, с закрытыми глазами заунывно играет на виолончели.
Вокруг него бряцая ведром и шваброй наводит порядок уборщица. В конце концов она спрашивает:
- Бенедикт Леопольдович, проблема у меня, внучёк мой Алёшка, представляете, дрочит....
Спустя минуту профессор не прекращая играть и не открывая глаз отвечает:
- Так ведь правильно, рано ему еб@ться то....

Если Криштиану Роналду сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!..

Пиратское судно. К старому и мудрому капитану Флинту подходит юнга:
- Мой капитан, я недавно на корабле, еще не знаю всех порядков. Но мне только что вручили голубую метку. Я слышал про черную метку, а что такое голубая метка?
Флинт:
- Да, в общем тоже ничего хорошего..

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п#зде стеснение иметь...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня тут инструктор из США сидит!!!
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?..

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке..

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

Оптимиста Васю избили до полужизни.