Она была завита, как овца, и также развита.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Котёнок
Привет я Катя

PraPravednik
привет. я PraPravednik

Котёнок
Привет

PraPravednik
чего ты хотела, Катя?

Котёнок
Девушка есть

PraPravednik
продаешь?

Котёнок
Нет просто спросила

PraPravednik
а. хуже - есть невеста

Котёнок
А чего переписовайся

PraPravednik
вот и у меня такой же вопрос

<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США.

<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил хуй дверью...
День прошел не зря!".

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

- Кто yчит вашего сына говоpить такие гадости???
- Бля, а хуй его знает!

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке.

Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.

(с) http://hakanphotography.com/galleries.htm

1: А я сегодня джинсы порвала:(
2: как?
1: ну как... Одела...

разговор двух админов на кухне: Прихожу я к юзеру а у него пиратского софта даже больше чем у меня стоит

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену.
Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

Дружеский секс - это после которого появляются дружеские дети.

xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

А: Хочу кошку завести..или собачку.Не знаю чего больше...
Н: Ну собачка однозначно БОЛЬШЕ!!!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

<SanRemo> вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
<SanRemo> в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
<SanRemo> и в городки за 15коп мог бесконечно играть

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

- БLRдь, где это Y@бищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!

Господа, нас предали!

это не камыш!

это рогоз..

а камыш он вона какой - http://tema.livejournal.com/79366.html

нюрк по аське кинул

Альтернативные названия картинам

Константин Коровин. Накрыло. 1883 г.