ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 Gravekeeper
я сказчал фотошоп в архиве, разархивировал... появилась табличка, на ней фотка ладоней, на которых лежат какие то помидоры... и ниче не происходит... когда на нее тыкаешь, говорит голос: don't touch me текст новости: Корпорация General Motors совместно с Coskata Inc. планирует начать производство биологического топлива этанола из мусора. Новое топливо стоимостью не больше 1 доллара за галлон будет производиться практически из любого возобновляемого ресурса, включая старые шины и заводские отходы. комментарий читателя1: Новость очень позитивная. комментарий читателя2: Особенно радует цена напитка Объявление на двери магазина:
С собаками не входить, в магазине злая кошка. xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"...
yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом Желтый_ботинок: я в жизни так не орала на неодушевлённые предметы. а именно на принтер. вот сидит под столом человек Оля, бьёт принтер рукой и кричит: "у тебя же есть бумага, ёбаная тварь!!!! - французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало. - в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков. минисказки
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..." * * * ... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.." * * * Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный. * * * ... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.." * * * ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... * * * И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.." Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам. Интуитивно понятный интерфейс - это когда ты, пытаясь незаметно приклеить жевачку к стулу, попадаешь в окошко специального жевачкоприёмника - Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну? - Да нет… не про войну… xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы
yyy: че? ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов? seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации. Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому. да, походу инетюмор плотно входит в нашу жизнь
смотрю щас новый фильм, Хантин пати, и тут такое: - Его ищут все... ООН, ЦРУ, НАТО... и все охотники за головами... и Чак Норис... (с)мае Андрей
кстати Андрей ты знаешь что девушка не может изнасиловать парня Андрей ну в смысле по уголовному кодексу Андрей это приравниваеццо к хулиганству я в ахуе, господа.
атракцион неслыханной жадности - реклама в киевском метро, станция Майдан Незалежности (с) p_u_p_s ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне
Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Ann
Меня зовут Аня. Я из Минеральных Вод. А ты? cAxAp Меня зовут Алексей.Я из плоти и крови. анка каренина (современная версия) а вот я еще котиков запостю колоритный чувачила )) Для того, чтобы разбанить что-нить ненужное, надо сначала забанить что-нить ненужное, а у нас прав нет...
<Наташенька> ну и где же ты пропал? <nn> я просто твою фоту посмотрел <Наташенька> и что ? <nn> и пропал 4 утра.. ложимся мы спать..
выключаем свет.. погружаемся в глубокий сон.. тут через минут 15 поворачиваюсь в его сторону, смотрю у него руки вертикально подняты....говорю-Лёш у тя крыша поехала?..на что получаю мгновенный ответ-Нет я её держу. Женщина вызвала полицию, чтобы пожаловаться на… некачественный кокаин. Отойдя от изумления, полицейские сопроводили ее участок. Видимо, кокаин был все же качественный… Современная церковь. – Святой отец, я согрешил! – Красавчик! - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав». В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину. Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось. | ||
|
||
всего материалов: 131178 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||