ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 (е) баш
1:Привет,ну как тебе Таня 2:Не знаю ещё не примерял На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами. ...я даже найду с именем как у тебя... 4тоб во время секса не облажацца... Мебель - Шмебель (е) баш
Slon: у вас там в Алмате даже паркур есть? Bone: усть конечно, а че, у вас нету? Slon: нее, нету, у нас из экстрима тока догонялки Bone: =) просто догонялки? Slon: ну да, убегает один, за ним толпа бежит. с ножами <KrIsTi> Josef_47 приветкакделаскольколетфоткаестьпереспим? (е) баш
Гошиш (23:49:56 18/08/2007) хорошо что ты спортом не интересуешся :-D AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007) Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы. чувак тока что на работе вдул. решил что палится. взял у меня ВИЗИН и закапал в глаза, чтобы красноты не было. Теперь он безпалева типа сидит и с огромной лыбой что-то точит в своем углу, весело похрюкивая Mich.STR: Одмины - Гении... В здании холодрыга, отопления нет Mich.STR: Кто еще мог догадаться снять ВСЕ кожухи с блоков и в результате не только улучшить охлаждение компа, но еще и обогреть таким образом всю свою комнату... Mich.STR: Сейчас на моих глазах вся их фирма поочереди заходит к ним грется) Разговор двух журналистов по аське: У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, сразу начинал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. (е) баш
xxx: прикинь..щас нашла тут в квартире детскую флейту,пошла с ней в комнату,подула чуток,решила пойти сказать маме,что куево она играет? выхожу только из комнаты в коридор, а там темно.. xxx: поворачиваюсь,только хотела ее позвать, а она прям передо мной стоит, я как заору и хуякс ей флейтой по голове...2 раза.. па-ца-ны, шу-хер... а так? кто-нибудь так пробовал? (е) баш
рассказывает бабушка друга. пришел он домой вчера, вроде нормальный, не снимая куртки за шкибон закинул сестру в комнату, прошел на кухню, достал батон колбасы, СЪЕЛ весь, потом снял ботинки, запихнул их с трудом в морозилку и со словами "все уроды" обиделся и ушел спать в сартир. да, видно не зря вчера орал, что трава отстой... GETTO (18:54:45 10/09/2007) Как день провела? Вампирчик (18:55:41 10/09/2007) Катались с Антохой на машине, в ЖАРУ заехали, потусовались, познакомилась с прикольными мальчиками)) потом к Андрюхе поехали, всю ночь вечеринка была дома [:-} GETTO (18:55:49 10/09/2007) Ты пафосная шлюха! Вампирчик (18:57:04 10/09/2007) Я НЕ ПАФОСНАЯ!!!! Вася: Господа, мы все здесь образованные люди, большинство с высшим образованием, есть даже два кандидата наук... так давайте ввалим им пиздюлей!!! (е) баш
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)). baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :) Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе. >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. (bikers-forum.ru) (е) баш
DANaVsKiY> Я понял что кричат птицы улетая на юг DANaVsKiY> ХОЛОДНО БЛЯ!!! "Дама с собачкой"
современная версия (е) баш
Alex : бля что за оригиналы у нас в доме живут? DEMYAN : а что случилось? Alex : помнишь плакатег с мужиком и с подписью: "А ты записался добровольцем?" DEMYAN : ну... помню там было что то типа "ты креведко?" Alex : ну так они приляпали етот плакаег в лифт с надписью "ссышь, лопасть верталетная?" | ||
|
||
всего материалов: 131261 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||