(е) баш

Письмо модератора

слышь, хуйло, заеб уже выкладывать свои блять дебильные ролики, мало того что полдное говно, так еще и боян трехлетноей тухлости. Иди блядть сука в на хуй и пусть тебя там ебут улитки в уши и клопы за щеку суют. С уажением администрация сайта

Как говорится, сколько птицу хлебом не корми, а она всё равно грязь найдёт...


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!


Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице:
- Ватсон, спорим мы с Вами сейчас получим пизды в этом дворе.
- Почему Вы так уверены, Шерлок?
- Пойдемте, увидете.
Зашли они во двор, получили пизды, вышли.
Ватсон говорит:
- Как Вы узнали, Шерлок?
- Элементарно, Ватсон. Я просто вчера здесь выёбывался...

- Василий Иванович, а что такое квадратный трёхчлен?
- Ну это турникет в автобусе, Петька.


Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...


Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...

Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

(е)баш

Penochet: Я с него просто иногда поражаюсь
Penochet: В общем, приходит сегодня утром это красноглазое чудо. Вид такой, как будто спал он в последний раз в позапрошлом году. В руках держит пачку бумаги.
Penochet: Смотрит на меня и выдает: "Охайо, йа несу возмездие во имя луны"
Penochet: Потом смотрит на пачку бумаги. Понимает, что что-то непохожа она на возмездие во имя луны...
Penochet: Минуту тупит, после чего задает гениальнейший вопрос: "И куда его положить?"
Penochet: Сказать ему, что ли, чтобы перестал смотреть аниме по ночам???


Из гильд-чата в варкрафте:
Sagar: Мля,нам в иснст маг нужен позарез...
Vortex: Возьмите Критера
Sagar: Йопнулся? он же нервный пипец...
Vortex: Да ладно, нормальный чел, мы с ним ходили как-то
Sagar: Нунах! Нахер он мне сдался, опять свалит перед боссом!
Critter: ПЛЯ ЗАТКНИСЬ!!!!! Я НЕ НЕРВНЫЙ ПОНЯТНА???? Я ТЕБЯ УГАНДОШУУУУУ ЕЩЕ РАЗ СКАЖЕШЬ ТАКОЕ!!!!!!
Vortex: ЗАТКНИСЬ САМ ДИБИЛ!!! Я ТЕБЯ ИЗ ГИЛЬДЫ ВЫГОНЮ ЕЩЕ РАЗ КАПСЛОК ВКЛЮЧИШЬ, СУКА!!!!!
Critter: ИЗВИНИ!!!
Sagar: Настоящий гильдмастер всегда найдет свой подход к каждому)))


CrazZzy:
может в города поиграем?

giAntik:
ыыыы)

giAntik:
мытищи)))

CrazZzy:
хуищи)))


< br> вчера видел чувака в майке с натпессю Sico
< br> вот гандон :)

и другие фотки рулона обоев тут - http://fishki.net/comment.php?id=23472

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!


В милиции:
-Фамилия?
-Чья?
- Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё. Китаец что-ли!?


Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Превратил поход в цирк в балаган!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

тут еще http://fishki.net/comment.php?id=23322

http://fishki.net/picsw/072007/10/comp/video.flv

ролик про имитацию компа в реале

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина).

сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.


О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

(е)баш


goodhoopoe
мне 18 я девственник и дрочу

SIN
и?

goodhoopoe
и ниибет




Создайте вордовский документ и наберите "= rand (200,99)"
Затем нажмите Ентер и держите 3 секунды,зате отпустите.Этого не могут объяснить даже в Микрософт

а глаза такие добрые-добрые.....

дальше там - http://supehero.livejournal.com/154350.html (ссылка исправлена)

(е)баш

J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..