ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 - Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю. Студент едет в автобусе, а рядом с ним пожилая старушка. Студент: - Пиздец, пиздец, пиздец, пиздец... Старушка: - Молодой человек, вы что слов других не знаете? - Матан, матан, матан, матан... - А что это? - Пиздец, пиздец, пиздец, пиздец... - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец! Эта история была рассказана лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. -Мам, а можно я пойду и погуляю с Петей?
-Нет сынок, петя плохой мальчик! -А можно я тогда пойду и убью его? Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! История про похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". на mail.ру виснет сервак периодически и в этот момент его нада перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". (с)башорг
Андрей> Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ" (c)башорг
- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко - БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое <@Player> кто знает что значит два коротких три длинных гудка биоса? <@bikeRR> сначала занято, потом трубку не берет В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций. Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал. Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.
Приходит как-то еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня есть два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать? Ребе: - Зарежь белого. Еврей: - Не могу- черный плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь черного. Еврей: - Тоже не могу- белый плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь обоих. Еврей: - Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать. Ребе: - Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе- я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке- может он поможет. Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит: - Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть? Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Еврей: - Есть у меня два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого? Батюшка: - Режь белого. Еврей: - Не могу- черный плакать будет. Батюшка: - Да и хуй с ним... девушка у парня спрашивает - ты до меня за кем то ухаживал? - да в селе, за скотиной. к посту BLOG:)10513
и еще из той же серии http://ru.fishki.net/picsw/042 ... 7/17/photo/21_photo_116930.jpg Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги? Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю На автозаправке: Стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА, ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ, БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!" Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница. Мальчик тянет руку. - Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Это только кажется, что дольше. Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева "Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа. Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому кабана. Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик: - Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!! Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить. Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура! Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре. Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки. Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву. А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня проторчал - ни согнать, ни выманить не могли. Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался. В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается Бог один, просто провайдеры у него разные
Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и записьдюны есть... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба. - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика... Эгоист - человек, любящий только себя и не любящий других эгоистов. Трудное детство.... килобайтные игрушки... Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. О переносах выходных в мае и июне 2007
28 апреля, суббота - рабочий день за понедельник. Отдыхаем: 29, 30 апреля и 1 мая. 9 июня , суббота – рабочий день. Отдыхаем: 10, 11, 12 июня. - Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с! Значится, в одном аэропорту гражданской авиации СССР разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спиздить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit`! и спрятал ключи в джип! ( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил :) (с)башорг Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..." Мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже. Тут на небе расходятся тучи, сидит на облаке Бог и говорит: - Ну не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю! - Вам сколько взвешивать?! - Мне похуй. - Говоpите точно!! - Мне точно похуй!! -Милый почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет
-Потому что я играл за сборную России Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. | ||
|
||
всего материалов: 131186 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||