ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 В подворотне:
-Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". Ща с работы шел и у видел картину: две девченки примерно 11-13 лет сидели в ростиксе и мелонхалично ели хеппи милы из макдональдца Разговор с программера (П) ламером (Л): П: - Ну как, в этом чате дырок много? Л: - Да, я уже с двумя познакомился! Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать Видели такую рекламу рекламу в метро?
сегодня едем в метро, смотрю, а там под "Больше не могу" ручкой приписано "сосать хуй" ржали все дорогу. ) (с)майо Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов. Дополнительные правила русского языка Слитное и раздельное написание слов «внагляк» и «в натуре» Для правильного написания слов «внагляк» и «в натуре» следует руководствоваться следующим правилом: если к проверяемому слову подходит проверочный вопрос «как?» – писать следует слитно. Если к проверяемому слову применим проверочный вопрос «ты чё?» – раздельно -Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... -А это и есть паранормальные мужики 1: В php слово list зарезервировано, то есть
var $list; работает правильно, но нельзя писать function list(){};. 2: Ты прав. Странный php. 1: Он всего лишь использует американскую бизнес-логику: "$ исправляют любые ошибки" (с)башорг OTMOROZOK
вчера в зоопарке был OTMOROZOK все животные сука сонные и нихуя не делают Silvester это савсем как мы, одмины. Животные, сонные и нихуя не делаем (с)башорг бгагага Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет. Дети - цветы жизни. Старики - кактусы смерти Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Сидели на крыше дома добрая девочка и злая и плевали в прохожих. Добрая девочка попала 8 раз, а злая только 5. Вот так добро победило зло! Первоапрельские розыгрыши
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома. О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела. Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
- Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа. Женщина не выдержала. - Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю. У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском. - Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться. Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: Есть простое правило, чтобы выспаться - ложиться спать не в тот день, в который просыпаешься. Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты.
Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!! Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля! ...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена... Маша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и грудь как у Дженифер Лопес. Но, пока у нее прическа как у Гоши Куценко и грудь как у Гоши Куценко. Спонсор дорожных новостей сегодня - новые шины Шандыбин. Шины Шандыбин лысые, зато блестящие. - Вы, судя по лицу, за кирпичом... Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде. Церковь саентологии выиграла дело против России в суде
Московская церковь сайентологии выиграла дело против России в страсбургском суде по правам человека. Согласно вердикту Страсбургского суда, Россия действительно нарушила статью 11 (свобода собраний и объединений), а также статью 9 (свобода мысли, совести и религии) Европейской конвенции прав человека и основных свобод. В результате суд приговорил Россию к возмещению морального ущерба в размере 10 тысяч евро, а также к оплате судебных расходов в размере 15 тысяч. (с) газета "Труд" http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=54654 подробнее на http://lenta.ru/news/2007/04/05/eucourt/ __________________________ Можете поздравить меня и других саентологов с очередной победой. )) Это решение теперь станет прецендентом для 46 стран-участниц, находящихся в юрисдикции Совета Европы. ИР - Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается... Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз: - Ну, что плачешь? - Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал... - Костюмчик порвал? - Да-а-а... - И стишок забыл? - Да-а-а... - Ну еб твою мать!!!! Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: - Кря-кря! Вторая, обиженно: - Бляаааа, я тоже самое хотела сказать! - Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру! Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. С 1994 года, Оттаву - столицу Канады, называют городом аттракционов, он буквально напичкан разными ужасающими и просто сумасбродными аттракционами. Rollers. Skj TIPE, Underground race, village Fortune, причём все они находятся в разных уголках города. Мы же, рассмотрим самые распространнённые и опасные среди жителей Оттавы, куда люди приходят чтобы слить усталось адреналином, после трудного рабочего дня.
остальное - http://otvali.ru/photos/ekstre ... tsion_v_kanade_foto:17873.html В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии... Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ! Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему: - Козееел! Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла. "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки) В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда? - От верблюда. Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста. В России новая версия ОС от Microsoft будет предлагаться в следующих версиях: Windows-Виста, Windows-Полвиста, Windows-Пас и Windows-Мизер. Последний - с возможностью апгрейда до полной версии Windows-Паровоз.
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!" Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться. Трое жителей Приморья умерли после участия в соревновании на выпивание водки. Первенство участники оценили в 2 тыс. рублей. После 15 выпитых бутылок спиртного компания алкоголиков упала замертво.
В Пограничном районе Приморья завершено следствие по факту гибели троих жителей района. По данным судебно-медицинской экспертизы, причиной смерти стала водка. Как сообщили в штабе ОВД Пограничного района, двое жителей села Пограничное и двое жителей села Софье-Алексеевское решили заключить пари, кто больше выпьет водки. На кон поставили немногим более 2 тыс. рублей. В течение вечера под крики и подбадривания местных болельщиков компания из четырех приятелей опустошила 15 бутылок водки. Как сообщает дальневосточное агентство «Восток-Медиа», употребив всю купленную водку, компания алкоголиков без чувств погрузилась в сон. Позднее прибывшая бригада «скорой помощи» констатировала смерть троих спорщиков. Патологоанатомы установили, что в крови каждого из погибших содержание этилового спирта превышало допустимую норму в 3-4 раза. (с)башорг
"Из корпоративного: значит в лифте значит поднимаемся и там из другой конторы какие-то черти напомаженные. Один другому говорит: "Представляешь, сегодня впервые посмотрел "Южный Парк" и как раз попал на серию, где они убили Кенни". Это пять." <symbio> kor, докачивай уже быстрей весь хентай из галереи и дай я тебя забаню нахер от греха подальше. <[NVS]> как сменить свой ник? <Malcolm> /nick new_nick * [NVS] меняет ник на new_nick Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Стоит мусорный бачок, в нем что-то дымится. Это все фигня, но на загородке, где этот бачок стоит, написано *Аффар жжёт!!!* Идут мужики под мухой по улице, тут одному - лысому - на голову гадит птичка! Тот поворачивается к друзьям - просит бумажку. Ему в ответ - а зачем она тебе, жопа то улетела!!! - Почему блондинки пищат после того как пьют таблетки? - Потому что в инструкции написано: "После приема пищи!" (с)башорг
<nookie> надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нахуй тебе собственный сайт ? " Лидер ульяновского отделения ОГФ нашёл совершенно новый способ борьбы с политическими оппонентами из "Молодой гвардии "Единой России". Забыв на время о своей оппозиционности, Александр Брагин решил подать в суд на "молодогвардейцев", в одном из материалов, размещённых на их ресурсе, назвавших Брагина и Ко неофашистами. Молодой оппозиционер крайне возмутился этим обстоятельством и решил наказать обидчиков. Помимо уже принятого решения обратиться в судебные инстанции, Брагин написал заявление в Средне-волжское Управление Росохранкультуры, чтобы госчиновники выяснили, на кого зарегистрировано (если зарегистрировано) это СМИ, и в том случае, если СМИ не зарегистрировано, принять соответствующие меры. При этом, заявители прекрасно знали владельца ресурса, на котором обосновало своё веб-представительство "Молодая гвардия". "Им оказался местный предприниматель, занимающийся созданием и раскруткой вэб-ресурсов. Но нужно было официальное подтверждение. Кроме этого с заявлением о клевете мы обратились в Прокуратуру", - пояснил свою позиции Александр Брагин сайту "Ulgrad.ru".
| ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||