ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 На каждого москвича найдется своя статья
Москвичам скоро запретят: — уединяться в машинах с лошадьми; — смотреть порнуху на улице; — кидаться в артистов помидорами; — воровать песок с кладбищ; — и изображать из себя мэра. дальше здесь http://www.mk.ru/numbers/2640/article93418.htm Рисунок Алексея Меринова Постельный клоп - это насекомое, которое поматрасит и не бросит.
у меня сегодня траур ((( что случилось? миша умеррррр мой любимко хомьяк плёхо дяяя так я его пошла хоронить и забыла в гостях На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! - Когда он бухать начал- я тоже промолчала! - Когда он раздеваться начал - я молчала! - Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала… - Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!! наклейка в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал? Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена (с)башорг
<yakudzenok> привет <Kombo> привет <yakudzenok> как жизнь ? <Kombo> сокращается.. (с)башорг
Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг Я: Уже ночь, мне нечего делаать Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:) Я: Ну уже поздно Я: Аптеки закрыты :) Она: Засранец ты. Она: у меня есть... Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq: [Bkmz] (21:51:30 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:54:45 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:56:15 26/02/2007) ОМСК!!! [Bkmz] (21:56:18 26/02/2007) ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ! [Bkmz] (21:56:23 26/02/2007) Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!! [Bkmz] (21:56:28 26/02/2007) Да иди ты на х#й! Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта? Geck: свободу <Yoshi> Я не ложусь в постель с девушкой, если её не люблю. По-этому я так быстро влюбляюсь Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп". - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую? - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом. - Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котёнок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. Девушки могут все, только некоторые стесняются. Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца! <Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, блять, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить (с)башорг саентологические ролики (на анг.)
пощу не потому, что сам саентолог, а потому, что реально ахуенные. сам я их смотрел на русском, с актерской азвучкой, но в сети нашел только на анг. "Будьте компетентны" саентологические ролики (на анг.)
пощу не потому, что сам саентолог, а потому, что реально ахуенные. сам я их смотрел на русском, с актерской азвучкой, но в сети нашел только на анг. "Будьте достойны доверия" Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? анек вспомнил, вроде на блоге еще почему-то не было.
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с 11ю палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были.. Почему нужно пить актимель летом? Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский. - Господа, а что вы здесь делаете? - А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит. - А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с. раменские жилые дома
большая - http://sturman.ometro.net/journ/lj/2006/rzhd/rzhd_pan_b.jpg остальное - http://sturman.livejournal.com/271320.html - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист. Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!! Gey: привет Gifted Murderer: Не интересуюсь. Gey: чем Gifted Murderer: Пидорством. Gey: в смысле? Gifted Murderer: *смотрит на ник* Gey: я джей а не гей Gifted Murderer: Да хоть Молчаливый Боб. Не интересно, сказал же. (мое)
вчера ржал у двух знакомых девушек в аське висит сердце у одной написано - типо празник смотрю че у второй а там - сорри ай эм факинг maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101" я грю - у тя что проблемы с клавой? а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011" дура какая-то!!! cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде maz: ЧАГО??? cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!! (c)башорг | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 169 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||