ещё! выкл. сиськи
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58

1570 | 28.11.2006 13:13 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
1571 | 28.11.2006 13:00 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
1572 | 28.11.2006 11:17 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
мое.

Счас прочитал нижеприведенный анек и вспомнил интересную весчь.

А ведь у американцев есть анологичная история про Линкольна (или про Вашингтона), как ему подарили топор и он, пробуя лезвие, срубил молодую вишню, панин саженец.

Интресно, они че, идеологию друг у друг передирали???

Анек:
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
1573 | 28.11.2006 02:08 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 51 | рейтинг: -1
(продолжу постить мое. )) )


Зарисовки

1.
Настя сидела в своей машине, стоявшей у обочины, и нетерпеливо ждала звонка, когда подошедший мужчина, прилично одетый, открыл дверцу, и вежливо спросил, засунув голову в салон: «Можно я у вас в машине посижу?» Настя опешила. Настолько, что автоматически произнесла: «Можно». Мужчина мгновенно уселся на переднее сидение, привалился к дверце, достал из кармана куртки книжку в бумажной обложке и углубился в чтение.

Причем все это было проделано настолько естественно, что теперь Настя даже и не знала, что ей делать — человек попросился, она разрешила… Минут через пятнадцать зазвонил сотовый. После бурного долгожданного разговора Настя завела машину и тронулась. Внезапно раздался спокойный голос незнакомца, о котором Настя в пылу разговора как-то позабыла.
— Куда едем? — с интересом спросил незнакомец.
— Да это… — Настя назвала улицу.
Мужчина кивнул и вновь погрузился в чтение.

Ехать нужно было почти на другой конец города, через пробки, дорога заняла часа два или несколько меньше. Настя вела машину, украдкой поглядывая на незнакомца. Тот читал, довольно быстро перелистывая страницы. Иногда поднимал глаза на Настю. Тогда она упорно делала вид, что внимательно смотрит на дорогу. Незнакомец продолжал чтение.
1575 | 27.11.2006 15:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?


Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
1576 | 27.11.2006 15:16 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан.Фамилия не лучше: Мотыга.Ну и отчество, - Борисович.Соответственно, Жан Борисович Мотыга.Погонялово у него было "Набор Слов".
1577 | 27.11.2006 15:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество...
1578 | 24.11.2006 14:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
-Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.


- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
1579 | 24.11.2006 13:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- В древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а некрасивых девочек отдавали в Макдоналдс.
1580 | 24.11.2006 12:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости.
Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!
1582 | 23.11.2006 11:55 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку, вручил ей купюру и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
1583 | 23.11.2006 11:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 0
про себу

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
1584 | 22.11.2006 15:43 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
1585 | 22.11.2006 13:14 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
1586 | 22.11.2006 12:27 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
1587 | 22.11.2006 11:26 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
1588 | 22.11.2006 01:13 | картинки от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Если бы вместо людей были собаки....

1590 | 21.11.2006 21:21 | картинки от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
нашол я этого афтара...

http://googloid.livejournal.com/

1591 | 21.11.2006 18:36 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 7 | рейтинг: 0
10 Глупейших приступников

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
1592 | 21.11.2006 18:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
1593 | 21.11.2006 18:01 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Чего только нельзя купить и продать в Интернете!

10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.
1594 | 21.11.2006 17:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Достоверно известен факт, что 1767 году бирманский король начал войну против Сиама потому, что позавидовал бесценной коллекции белых слонов сиамского короля и захотел заполучить её в личное пользование. Такой коллекции, действительно, не было и нет ни у кого в мире.

Во времена Георга IV Лондон был царством денди, в котором каждый щеголь просто обязан был иметь хоть какую-нибудь странность. Лорд Фицрой, например, собрал огромную коллекцию табакерок – по одной на каждый день года. Однажды в январский день слуга перепутал и дал ему вместо черепаховой костяной табакерки, тяжёлую - фарфоровую, которая на морозе стала очень холодной. Благородный лорд простудился и тем стал знаменит на всю страну.

А эта курьёзная история связана со знаменитой Петербургской кунсткамерой.
Во времена Екатерины II некоторые экспонаты этой коллекции были на полном серьезе обвинены в краже спирта, в котором они, собственно, и находились. Разбирательство продолжалось несколько месяцев, пока не было доказано, что спирт воруют охочие до алкоголя сторожа Академии Наук.
1595 | 21.11.2006 16:49 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!»…
1598 | 20.11.2006 15:05 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.

- Мы за сэкс! Молодежное движение "Ебущие".
- Мы за сэкс в голову! Молодежное движение "Ебущие в голову".

- Торт Причуда - так просто быть ебанутым.

- Отпиздить Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.


(с)ХренЪ http://udaff.com/creo/63447.html
1599 | 20.11.2006 12:03 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.


Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.


- А у меня сосед по утрам холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Нет... он хулиган.


Один мужчина засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…
1600 | 20.11.2006 10:17 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Официальный список религий, признанных Соединенным Королевством, сообщает BBC,
пополнился строкой, в которой значится: "Jedi Knight". Это произошло
вследствие того, что множество английских фэнов при переписи населения указали
"Рыцарь-Джедай" в графе "вероисповедание".

Идея была брошена в массы через Интернет незадолго до начала переписи и быстро
завоевала множество сторонников, которые теперь по итогам переписи точно знают,
сколько в Великобритании фанатов "Звездных войн". В свою очередь, Департамент
национальной статистики счел разумным в следующих переписях использовать для
новой религии отдельный код учета и представил ходатайство о пополнении списка
официально учитываемых верований.

"Мы не пытаемся определить, что является религией, а что не является, - сказал
журналистам пресс-секретарь Департамента национальной статистики.- Мы просто
хотим, чтобы наши учетные формы было удобно заполнять и обрабатывать."
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 130915 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 249| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer