ещё! выкл. сиськи
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58

1601 | 17.11.2006 19:55 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
1602 | 17.11.2006 16:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, еб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!


Идем по улице с девушкой. Треплемся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!»
1603 | 17.11.2006 11:25 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....


Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.


Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
1606 | 17.11.2006 01:37 | ссылки от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
блин, ржал
http://voffka.com/archives/2006/11/13/031218.html#more

приколы, блять, нашего городка
рисунки с комментариями.


Футбол в Ульяновске очень жестокий вид спорта. Нападающий бьет кулаком в лицо одного из защитников, а его приятель в это время разбивает локтем горло другого защитника. Из правой руки нападающего сыпятся мелкие черти.

1607 | 17.11.2006 01:18 | интересное от Имперская Разведка | комментарии: 7 | рейтинг: -1
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.


Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
1608 | 17.11.2006 01:18 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
1609 | 17.11.2006 01:00 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Джеки Чан всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.

остальное тут http://voffka.com/archives/2006/11/16/031309.html
1610 | 16.11.2006 21:41 | интересное от Имперская Разведка | комментарии: 27 | рейтинг: -1
кто жилаед патестицца? ))

http://www.infamed.com/psy/alt09.html

1611 | 16.11.2006 14:10 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего - брезгуешь, что ли?
1612 | 15.11.2006 23:39 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Но безусловным совершенством, доступным немногим, обладает только гостиничный туалет. Трудно сказать о таких китайских туалетах что-то особенное — здесь используются принятые в мире стандарты. Правда, иногда китайский народ добавляет что-то и от себя. В пекинской гостинице «Shangri-La» туалет снабжен туалетным боем в униформе отеля, который находится там постоянно. Когда вы входите туда, мальчик приветствует вас на чистом английском языке и выражает радость от того, что вы его посетили. Далее он интересуется, какую потребность вы пришли удовлетворить и проводит вас к соответствующему устройству. Пока вы находитесь в кабинке, он пытается развлекать вас разговором о городе Пекине и его достопримечательностях; он интересуется, побывали ли вы в Императорском дворце, в мавзолее Мао Цзэ-дуна и бывает весьма огорчен, если вы всего этого не посетили.


http://pvcentre.agava.ru/projects/pages/tual_ch.html
1613 | 15.11.2006 10:58 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
1614 | 13.11.2006 17:42 | ссылки от Имперская Разведка | комментарии: 7 | рейтинг: -1
блин. умеют же люди.. фотошопить...

http://www.artlebedev.ru/everything/backstage/mccartney/

1615 | 09.11.2006 18:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
бобры добры, а козлы злы
1616 | 09.11.2006 10:50 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
DrDeаtН: !гугл как нихрена не делать за деньги?
zEtor: DrDeаtН: http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000)
DrDeаtН: вот как искать нада )
_Дрейк_: теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить
DrDeаtН: !гугл как женицо на богатой дефке?
zEtor: DrDeаtН: http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - Хуй тебе в сраку, а не ...


Mish!: Иногда, когда заходят клиенты и упираются в двух красноглазых программеров, терзающих клаваиатуры, и удивленно смотрят на одного из них, одетого в недешевый костюм, так и хочется заорать «Да! ДА!! Я неформал!!»
1617 | 08.11.2006 18:20 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.

Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.

Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
1618 | 08.11.2006 17:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 5 | рейтинг: 0
в ХVIII веке из-за распространения венерических болезней в английском флоте правительство начало проводить мед.освидетельствование портовых леди. Ну и на плече тех, кто заразным не были, татуировали аббревиатуру от "Furnification under consult of King" (т.е. "предоставляется под наблюдением короля").
Так появилось слово FUCK.

- Младший лейтенант Петренко. Извините это ваш джип?
- Да!
- У нас тут пару часов назад запорожец угнали, будьте добры, багажничек откройте.

Что Вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

На приеме у Екатерины Великой:
- А что это граф Суворов все ест, ест и ест? ... Ведь пост на дворе...
- А мне, матушка, до пизды...
- Пизды! Суворову Александру Ваиильевичу!!

- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер?
1619 | 08.11.2006 15:02 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
заголовок новости в яндекс-новостях

"Саддаму Хусейну ужесточают смертный приговор"
1620 | 07.11.2006 19:13 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что ж тебя, зараза, давно видно не было ?


Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
1621 | 07.11.2006 15:47 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 6 | рейтинг: -1
Объявление: "Организации требуется негр. Не рабство"


Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.


Каждый москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.


- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Да просто охуеть, дедушка, не сугроб, блядь, а солярий...


- В чем сила, брат?
- А в чем дело, брат?


Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 1024 чертей!


Самое часто встречающееся имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"
1622 | 07.11.2006 14:53 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 32 | рейтинг: 0
У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток,
Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????


Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Ингосстрах - платит ВСЕГДА!


Купи 30 беляшей - собери кошку!
1623 | 03.11.2006 17:35 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин вертит в руках старенький Siemens. Не выдерживает и бросает: Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
1625 | 03.11.2006 15:14 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
1626 | 03.11.2006 15:03 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
1627 | 03.11.2006 14:10 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
1628 | 03.11.2006 01:52 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: -1
roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
1629 | 02.11.2006 23:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 23 | рейтинг: 0
(продолжу постить мое. )) )

Джинн (новогодняя история)

Судьба, она, Петруня, достойных ищет.
Глеб Жеглов (из к/ф «Место встречи изменить нельзя»)

1.
Приближался канун Нового Года, а встречать его было не с кем. В смысле, хотелось встречать его с девушкой — свечки, шманцы, все такое, а придется, видно, в общей компании с друзьями. Но друзья-то как раз все будут с парами, а вот он один такой без девушки будет.

Впрочем, до Нового Года было еще две недели, и пока ему нужно было решить, чем занять вечер воскресенья. Хотелось курить. Он распечатал новую пачку, открыл крышку, сорвал язычок, и из пачки бесшумно потянулась струйка синеватого дыма. Она быстро собралась в облако, из которого материализовался молодой человек с безумно спокойной рожей.

— Вадик… Че за хуйню ты куришь… — сказал ему джинн, одной рукой отняв у Вадика пачку сигарет и бросив в сторону. Пачка исчезла в пустоте со звуком, как будто упала в корзину для мусора. Другой рукой джинн достал из воздуха обтянутый кожей портсигар и сунул Вадику в руку. Тот обалдело смотрел на него.
1630 | 02.11.2006 17:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.
Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.
Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой- они проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний куда я тебя пасажу?



Три основных правила для сохранения здоровья ваших зубов:
чистите их два раза в день;
посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
не суйте свой нос не в свои дела.


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!


на остановке в центре города стоит автобус - дожидается пассажиров. Маршрут: "Центр-железнодорожный вокзал". К автобусу бежит мужчина с рюкзаком и двумя огромными чемоданами, расталкивает прохожих, спотыкается - ну очень хочет успеть. За ним бежит миллиционер в форме и кричит: "Граждане, задержите! Ну задержите же его!" Народ растерялся, но кто-то все-таки помог милиционеру - поставил мужику подножку, тот падает лицом вниз,рюкзаком сверху привалило, один из чемоданов раскрылся и т.п. Подбежавший милиционер перепрыгивает через лежащего мужика, заскакивает в автобус, двери закрываются, он уезжает. Оказывается, просил автобус задержать...
1631 | 02.11.2006 16:47 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
И вправду говорят одно из самых постоянных мест для шуток-это тренинги перед прыжками с парашютом, при всей их серьезности и необходимости...Вспомнилась пара приколов из личного опыта...
Ну вот бумажки о том, что в моей смерти аэроклуб прошу не винить подписаны и началось:

Инструктор(И)-...если вы вдруг приземлились, и, не дай Бог, сломали себе что нибудь, лежите и не можете встать, а мимо проходит ваш более удачливый товарищ, не молчите-крикнете ему...
Голос из зала(ГиЗ)- Брат, добей меня, брат....

(И)-...если вы вдруг приземляетесь в чей-то двор, метьте на крышу, потому что во дворе может быть злая собака, которая не будет рада вашему появлению...
(И) на тренинге-...ну и наконец-если вы вдруг испугаетесь-вас никто насильно выталкивать из самолета не будет...
Через три минуты другой (И) на полосе-Вот вам там говорили что никто вас из самолета выталкивать не будет?? А хуюшки вам-вылетите как миленькие....

И вправду говоря: если бы не тот подбадривающий пинок хуй я бы прыгнул :)
1632 | 02.11.2006 16:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 169 / 250| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer