страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю? Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, еб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
Идем по улице с девушкой. Треплемся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!»
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, блять, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой
по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых
русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его
продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое
недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.
В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной.
Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву. - Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". блин, ржал
http://voffka.com/archives/2006/11/13/031218.html#more
приколы, блять, нашего городка
рисунки с комментариями.
Футбол в Ульяновске очень жестокий вид спорта. Нападающий бьет кулаком в лицо одного из защитников, а его приятель в это время разбивает локтем горло другого защитника. Из правой руки нападающего сыпятся мелкие черти. Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки. Джеки Чан всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.
остальное тут http://voffka.com/archives/2006/11/16/031309.htmlЗима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего - брезгуешь, что ли? Но безусловным совершенством, доступным немногим, обладает только гостиничный туалет. Трудно сказать о таких китайских туалетах что-то особенное — здесь используются принятые в мире стандарты. Правда, иногда китайский народ добавляет что-то и от себя. В пекинской гостинице «Shangri-La» туалет снабжен туалетным боем в униформе отеля, который находится там постоянно. Когда вы входите туда, мальчик приветствует вас на чистом английском языке и выражает радость от того, что вы его посетили. Далее он интересуется, какую потребность вы пришли удовлетворить и проводит вас к соответствующему устройству. Пока вы находитесь в кабинке, он пытается развлекать вас разговором о городе Пекине и его достопримечательностях; он интересуется, побывали ли вы в Императорском дворце, в мавзолее Мао Цзэ-дуна и бывает весьма огорчен, если вы всего этого не посетили.
http://pvcentre.agava.ru/projects/pages/tual_ch.htmlНовый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... DrDeаtН: !гугл как нихрена не делать за деньги?
zEtor: DrDeаtН: http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000)
DrDeаtН: вот как искать нада )
_Дрейк_: теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить
DrDeаtН: !гугл как женицо на богатой дефке?
zEtor: DrDeаtН: http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - Хуй тебе в сраку, а не ...
Mish!: Иногда, когда заходят клиенты и упираются в двух красноглазых программеров, терзающих клаваиатуры, и удивленно смотрят на одного из них, одетого в недешевый костюм, так и хочется заорать «Да! ДА!! Я неформал!!» Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. в ХVIII веке из-за распространения венерических болезней в английском флоте правительство начало проводить мед.освидетельствование портовых леди. Ну и на плече тех, кто заразным не были, татуировали аббревиатуру от "Furnification under consult of King" (т.е. "предоставляется под наблюдением короля").
Так появилось слово FUCK.
- Младший лейтенант Петренко. Извините это ваш джип?
- Да!
- У нас тут пару часов назад запорожец угнали, будьте добры, багажничек откройте.
Что Вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
На приеме у Екатерины Великой:
- А что это граф Суворов все ест, ест и ест? ... Ведь пост на дворе...
- А мне, матушка, до пизды...
- Пизды! Суворову Александру Ваиильевичу!!
- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер? заголовок новости в яндекс-новостях
"Саддаму Хусейну ужесточают смертный приговор" Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что ж тебя, зараза, давно видно не было ?
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... Объявление: "Организации требуется негр. Не рабство"
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
Каждый москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Да просто охуеть, дедушка, не сугроб, блядь, а солярий...
- В чем сила, брат?
- А в чем дело, брат?
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 1024 чертей!
Самое часто встречающееся имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто" У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток,
Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Ингосстрах - платит ВСЕГДА!
Купи 30 беляшей - собери кошку! Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин вертит в руках старенький Siemens. Не выдерживает и бросает: Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?! Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто! В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую (продолжу постить мое. )) )
Джинн (новогодняя история)
Судьба, она, Петруня, достойных ищет.
Глеб Жеглов (из к/ф «Место встречи изменить нельзя»)
1.
Приближался канун Нового Года, а встречать его было не с кем. В смысле, хотелось встречать его с девушкой — свечки, шманцы, все такое, а придется, видно, в общей компании с друзьями. Но друзья-то как раз все будут с парами, а вот он один такой без девушки будет.
Впрочем, до Нового Года было еще две недели, и пока ему нужно было решить, чем занять вечер воскресенья. Хотелось курить. Он распечатал новую пачку, открыл крышку, сорвал язычок, и из пачки бесшумно потянулась струйка синеватого дыма. Она быстро собралась в облако, из которого материализовался молодой человек с безумно спокойной рожей.
— Вадик… Че за хуйню ты куришь… — сказал ему джинн, одной рукой отняв у Вадика пачку сигарет и бросив в сторону. Пачка исчезла в пустоте со звуком, как будто упала в корзину для мусора. Другой рукой джинн достал из воздуха обтянутый кожей портсигар и сунул Вадику в руку. Тот обалдело смотрел на него.
— Если ты думаешь, что спросить меня, кто я такой, — очень умно, отвечу сразу. Дед Мороз, борода из ваты. Педараз горбатый. Подарки — принес. Еще вопросы есть?
— Н-н-не… — Вадик ошарашено помахал головой. Эту песню «Сектора Газа», он, конечно, знал, поэтому юмор понял. Интересно, откуда знал её джинн.
— Девушку, значит, хочешь?
— Ага…
— Ну пошли. Не будем время терять.
— Куда пошли?
— Туда, где мы сейчас сможем найти достаточно много девушек, самых разных. Где мы сможем их рассмотреть и выбрать. И все такое. Конечно, в метро.
2.
— Так… — в прихожей Джинн придирчиво осмотрел будущий объект девичьих симпатий, — В целом, ничего… Добавим пару штрихов.
Протянув руку назад, взял флакон и побрызгал Вадику на виски каким-то парфюмом с резковато-свежим и очень приятным запахом. Запах наполнил Вадику что-то восточное и сказочно-багдадское. Причем он готов был поклясться на порножурнале, что раньше у него в прихожей такого флакона не было.
— А ботиночки-то уже того… — после все того же небрежного жеста Джинна обувь со стуком упала в пустоту.
— Бля, они ж фирменные, тока сезон отно… — возмущения Вадика были прерваны сунутой ему в руки Джинном коробкой.
Открыв коробку, он покачал головой, одобрительно сказал «Мда» и стал обуваться.
Когда они вышли, и Вадик запер дверь, двери лифта открылись на их этаже сами собой.
3.
Выйдя на улицу, Джинн закурил и быстро пошел к метро. Вадик сделал все то же самое.
— Слушай… А вот как это…
— Быть джинном? Хорошо. Знаешь… — Джинн испытующе посмотрел ему в лицо, — это очень интересно — помогать. Конечно, если ты способен помочь. Главное, клиента интересного подобрать.
— Как?! А разве вы…
— Случайно? — снова перебил Джинн. — Ты это брось. Иногда такие долбоёбы попадаются… — улыбнулся.
К залитому огнями метро они подошли минут за семь. Обычно Вадик доходил за пятнадцать.
4.
Людей в метро было довольно много. Народ уже гонял по магазинам, запасаясь подарками на Новый Год.
— Ну как тебе?
— Ну как то…
— Следующий вагон…
На остановке они перешли.
— Вот эта, вроде ничего…
— Так, — Джинн смотрел на свою ладонь. Из ладони мягким синим цветом светилось окошечко, в котором бежали какие-то крупные светло-зеленые цифры и непонятные символы, — Вероятность удачного знакомства — 15%. На контакт пойдет тока ради денег. И вообще блядь.
— Ясно…
— А эта, — легким кивком головы показал Вадик.
Джинн опять посмотрел на ладонь. — Эта замужем. Отпадает.
— Ладно, — Вадик вздохнул. — Слушай, а как так…
— Это ты окошко в ладони видишь. А народ видит, что у меня в руке карманник или мобила. Кому как привычней. Сейчас вообще мало кто может видеть то, что он видит. Вот, например. У той вон девушки есть уши?
— Уши? Конечно, есть. А что?
— А с чего ты это взял, Вадик? Ты же только одного ухо видишь. Может, второго и нет.
— Ну… Скорее всего же есть.
— Ну вот и меня скорее всего мобила в руке светится. Понял, да?
Посмотрев на судорожно пытающегося разобраться в сказанном Вадика, Джинн добавил, — Впрочем, я запизделся. К делу, бротан.
5.
— А как тебе эта? Вероятность — 65%.
— Да как-то… Да ниче, вроде…
— Понял. Сам вижу, что не Камерон Диас. Хм. Хотя Диас для тебя была бы старовата, — заржал, — Ладно. Будем искать…
— Может, эта? Симпотна-а-а-я…
— Симпотная. Стерва. Вероятность — 55%. Но сразу предупрежу — больше полугода ни с кем не встречалась. О чем-то говорит? Заебывает на раз. Зато в обоих смыслах. — Джинн ухмыльнулся.
— Вот, блять… Хотя… Блин…
6.
— Вау. Смотри, Джинн… Обалде-е-еть… — не в силах оторвать глаз, Вадик не переставал дергать за рукав Джина. Тот уже давно смотрел на него в упор.
— Да ладно, брось, чувак. Вероятность — 28%. Тебе, с твоим индексом гламурности, надо не меньше 60, чтобы наверняка. Хотя, из хорошей семьи… искренняя… идеалистка, по ходу… парня прямо сейчас нет…
Вадик не слушал. — Блин… Какая девушка… — он повернулся к Джинну, с надеждой в глазах — Хочу!
— Да ты гонишь. Оп… 35…
— Ладно, Джинн. Спасибо за все. Мне пора. Справлюсь как-нибудь.
— Так… уже 48… Вероятность растет… — Джинн покачал головой, — видать, и правда сильно хочешь… Влюбился, что ли?
— Ну давай! — Джинн хлопнул его по плечу. Вадик внезапно почувствовал, как его внутренний карман куртки потяжелел. Быстро заглянул — из кармана торчала толстая пачка денег.
— Это от меня, в подарок, — сказал Джинн, — чуть-чуть, только чуть-чуть, чтоб не расслаблялся. Да, вот еще.
Он сунул Вадику в руки обычный пакет, красивый, но пустой.
— Давай. Выходит она сейчас.
Поезд тормозил, останавливаясь на станции. Вадик пошел к дверям, но обернулся, — Джинн, а ты… еще придешь?
— Нет, — улыбнулся Джин, — Только одно желание. Но самое важное. И только помочь. А так — все сам, сам. Тебе самому твою жизнь жить.
— Спасибо, Джинн. — искренне…
— Беги, — сказал Джин, улыбаясь глазами, — Пожалуйста.
— Хм. А ведь уже 80. Силен пацан…
7.
Последней фразы Вадик уже не слышал. По-прежнему нелепо сжимая в руках пакет, он бросился догонять хрупкую девичью фигуру, шедшую уже шагах в двадцати от него.
Внезапно у пакета, который несла в руке его избранница, (с подарками, наверное), оборвалась ручка.
30 октября 2005
http://serg.udaff.com/tvorchestvo/proza/djinn.htm
http://www.serg-alm.narod.ru/tvorchestvo/proza/djinn.htm У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.
Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.
Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой- они проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний куда я тебя пасажу?
Три основных правила для сохранения здоровья ваших зубов:
чистите их два раза в день;
посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
не суйте свой нос не в свои дела.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
на остановке в центре города стоит автобус - дожидается пассажиров. Маршрут: "Центр-железнодорожный вокзал". К автобусу бежит мужчина с рюкзаком и двумя огромными чемоданами, расталкивает прохожих, спотыкается - ну очень хочет успеть. За ним бежит миллиционер в форме и кричит: "Граждане, задержите! Ну задержите же его!" Народ растерялся, но кто-то все-таки помог милиционеру - поставил мужику подножку, тот падает лицом вниз,рюкзаком сверху привалило, один из чемоданов раскрылся и т.п. Подбежавший милиционер перепрыгивает через лежащего мужика, заскакивает в автобус, двери закрываются, он уезжает. Оказывается, просил автобус задержать...
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??! И вправду говорят одно из самых постоянных мест для шуток-это тренинги перед прыжками с парашютом, при всей их серьезности и необходимости...Вспомнилась пара приколов из личного опыта...
Ну вот бумажки о том, что в моей смерти аэроклуб прошу не винить подписаны и началось:
Инструктор(И)-...если вы вдруг приземлились, и, не дай Бог, сломали себе что нибудь, лежите и не можете встать, а мимо проходит ваш более удачливый товарищ, не молчите-крикнете ему...
Голос из зала(ГиЗ)- Брат, добей меня, брат....
(И)-...если вы вдруг приземляетесь в чей-то двор, метьте на крышу, потому что во дворе может быть злая собака, которая не будет рада вашему появлению...
(И) на тренинге-...ну и наконец-если вы вдруг испугаетесь-вас никто насильно выталкивать из самолета не будет...
Через три минуты другой (И) на полосе-Вот вам там говорили что никто вас из самолета выталкивать не будет?? А хуюшки вам-вылетите как миленькие....
И вправду говоря: если бы не тот подбадривающий пинок хуй я бы прыгнул :)
Реклама в 1917 году:
-Барышня, барышня, дайте 3-12.
-Соединяю.
Барышня.
Connecting people.
Мужык топит по шоссе на своей 99-й и на обгоне слегка задевает зад идущего впереди Лексака. Останавливаются. Из лексака вываливается пелотка в шиншилловой шубе и начинает разоряться на тему "тля я щас мужу позвоню он тя зароет". Мужык растерянно молчит. Пелотка звонит благоверному. Мобила на громкой связи - мужык слышит следующий разговор.
- Алло, Витя, миня какой-то ... подрезал!
- Какая у него машына?
Пелотка, обращаясь к мужыку:
- Какая у тя машына?
Тот, не будь дурак:
- Ягуар!
Пелотка:
- Ягуар.
Из мобилы молчание.
- Спроси, он имеет к тебе какие-то претензии?
Пелотка спрашывает. Мужык - никаких! Пелотка ретранслирует.
- Тада чешы оттуда быстрее!
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели… О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 |