| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 "Сегодня утрoм я убил свою бабушку".
Фраза, которой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника. Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало. Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком...
- Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный писецц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? -Утки! Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл).
А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася... подборка из 100 пародий на рекламу. немножко трафик! )
http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj на удаве в каментах нашел. код в головах админов. ))
<? if ($question != "") { unset ($question); echo 'ИДИТЕ НАХ'; } exit; ?> Бизнес-линч Лебедева за сегодня - жжот.
(я думал там будет коментарий типа "Пиздец!!!", но так грамотно откаментили. )) ) http://www.artlebedev.ru/kovod ... tvo/business-lynch/2006/10/31/ Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. Двое подростков беседуют.
Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу! Приводит чукча свою дочь к врачу.
- Однако, доктор дочка ни че ни кусиет: красну икру ни кусиет, черну икру ни кусиет, овоси ни кусиет, ананас ни кусиет. - Странно, А почему не кушает? - Ниту! BLOG:)7168 - напомнило
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам Напился, подрался, сломал деревцо - стыдно смотреть людям в лицо!
(с) http://wunder-bar.livejournal.com/172197.html сука, ржал... )))) Я завтра женюсь.
- По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" бойцовский воробей. черный пояс, не меньше. также http://www.kuteev.ru/ph9/kungfu.jpg
тоже прикольная картинка )) Вышел Mozilla Firefox v.2.0 RC3. Прикольный.
читать про, качать - тут http://www.ixbt.com/news/soft/index.shtml?07/02/57 upd: сука, он орфографию, када че-то пишишь, проверяет! - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Молодец! "С каким-то мужиком"!... Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!... upd: остальное тут http://kuteev.livejournal.com/273999.html#cutid1 хм. а пиздатые карты лебедев придумал.
я бы их трахнул.. ээ.. ну в смысле - купил бы, купил! http://www.artlebedev.ru/everything/vinolentis/ <imgrey> python отстой, от 400-т килобайт `not not ... not 1` выводит MemoryError :)
<dottedmag> imgrey: "ага!" - сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше писать на ассемблере <user1> и ты все это время был в меня влюблен? <user2> да <user1> и ты дрочил на меня в ванной? (извини что спрашиваю, но мне это важно) Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".
Три мушкетера. 20 раз спустя... Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... " Зашёл я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит: - Молодой человек, купите тигрёнка. Тигрёнок такой красивый из себя. Я кошу под простака. - ? Зачем? - А у вас дети есть? - Нет. - А девушка? - Нет пока... - Всё равно, его можно KОМУ-НИБУДЬ ПОДАРИТЬ... - смотрит на меня умильным взглядом. - Например, МНЕ... Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"!!! Ну выхожу, я, значит, объясняю, где аварийные выходы, когда перерыв и т.п. Начинается представление, и дело доходит до медведей...
Один из них никак не хочет кататься на велосипеде... Так как деньги заплачены, дресировщица изо всех сил пытается его заставить, и в какой-то момент сильно его пихнула, на что он то ли зевнул, то ли рыкнул что-то лениво так... Тут стоит сказать, что он сидит на цепи (ну с ошейником), а рядом стоит мужик с дубинкой на всякий случай... - Ну так в момент, когда он рыкнул (зевнул) этот мужик со страха (с перепоя), как ударит бедного, замученного зверя по голове своей дубиной, с отчетливым треском... Медведь, не ожидая такой подставы, бросается наутек, рвет цепь, и с выпученными от страха глазами, несется в зал... За ним бежит дресировщица, этот горе-"охранник", и кто-то еще... Мне кричат, чтобы спасал народ, а мне-то тоже страшно(бежит мишка со слюной из пасти и выпученными глазюками), ну я первым к выходу и прибежал, а народ, в большинстве, сидел и ржал тупо... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. (лесик, привет, бгагагага) Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131262 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 150 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
