ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 - Арон Соломоныч, у Вас чего поесть не найдется?
- Не ем! - чем школа отличается от института?
- В школе секса нет? - Нет, в школе, секс есть, причем классный, а в институте – групповой Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ#али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе... В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль" потому что там показывают мертвых москвичей. Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк: - Рыбы плавают..(затягивается).. косяками - Птицы летают..(затягивается).. косяками - Звери бегают..(затягивается).. косяками - Люди ходят..(затягивается).. косяками Один мальчик поднимает руку и говорит - Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами Хиппан затягивается косяком и отвечает: - Гопник твой папа... Два фрица разговаривают. - Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!! - Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко? - Hет. По полстакана водки! Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. ...Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом. Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных. Салун. Сидят ковбои, пьют виски. На улице бушует непогода. Распахивается дверь, влетает девушка. Вся мокрая, грязная, взъерошеная.
- Ой,- говорит,- я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала! Один из ковбоев оборачивается, окидывает ее скептическим взглядом и говорит: - Ну, сломать - то не сломала, но погнула изрядно... Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст. Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ — Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… анек вспомнил
- Мы вам стульев на партсобрание больше не дадим. Ваши партийцы на них ниприличные слова ножиками повырезали. - Ах, вы нам стульев на партсобрание не дадите? А мы вам пионеров в церковный хор не дадим! - Ах, вы нам пионеров в церковный хор не дадите? А мы вам не дадим монахов на субботник! - Ах, вы нам не дадите монахов на субботник? А мы вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, вы нам не дадите комсомольцев на крестный ход!? А мы вам - монашек в баню! - Ах, вы нам не дадите монашек в баню? А за это, святой отец, можно и партбилет на стол положить!!! афтар, убей себя.. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку... Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" - Вчера была совершена попытка, ограбить квартиру Романа Трахтенберга, но грабителей спугнуло что-то оранжевое в трусах Разговаривают два эстонца:
- Преттставляешь, Урмас, йа вчера куппил среттсво ат молли! - И чтто? - Моль все рравно съелла весь кавер... так ее еще паттом и вырвалло. - Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." Была как-то тема, вот ее продолжение..
Pavel> В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил. karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы... В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
мустанг по аське прислал Я работаю в офисе!
В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я хуй знает. Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет на компе в какие-то шарики типа Lines. Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, то делает это осторожно – никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя. В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам. городецкий еще вам всем пизды даст... sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?! sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять? sotakone: e-гопник http://bash.org.ru/ Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! | ||
|
||
всего материалов: 131188 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 152 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||