страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на “Лебединое озеро”…
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на “Лебединое озеро”.
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без “Лебединого озера”!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Завали, бля, ебало!… - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет…
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.
Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуяссе!!!! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "Пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде! Рассказ моего брата. Почти по Задорнову, но из реальной жизни. Его старый студенческий друг уехал в Германию и остался там жить. На пособие. Живёт так уже где-то лет 8-10. По закону так долго жить на пособие нельзя, и ему раз в полгода приходит письмо, мол, если не найдёте себе работу, то через полгода выплату пособия мы вам прекратим. Что он делает? О, всё очень просто. Он пишет письмо в разные крупные компании типа "Даймлер", "Сименс" и т.п. С текстом "хочу устроиться к вам на работу на должность главного инженера". Цивилизованные европейцы в ответ на такую наглость прямо послать не могут и пишут в ответном письме "извините, но в данный момент вакансия главного инженера у нас занята, но если освободится, мы рассмотрим вашу кандидатуру бла-бла-бла...". Когда немецкие чиновники приходят уведомить, что выплата будет прекращена, потому что ты не хочешь найти себе работу, этот крендель им показывает несколько таких писем - вот, мол, смотрите, я стараюсь, но общество отказывается от моих услуг. И ему продолжают платить пособие. И так каждые полгода.
Историю эту я услышал год назад, после поездки брата в Германию. Быть может, сейчас что-то поменялось.
- Сосед мой, стоматолог, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Поднял он у машины капот, взял плоскогубцы и говорит: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!! - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.
- Отлично, сейчас я вам рецептик напишу....
- Пиши-пиши, пес смердячий...
Да, невесёлым получился некролог...
- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле...
Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
"Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!".
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:
"Наше оружие самое лучшее во Вселенной!"
И на каждом стенде примерно такие же лозунги.
Стенд Израиля. Маленькая надпись:
"Наше оружие самое лучшее в этом зале!"
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол: Вонища: Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось). Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтусаэ
Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго.
Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то заебали уже своими ониксами да ниpванами, ебанаврот! Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".
В автобусе стоит женщина. Hа нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина - Мужчина, вы что?
Мужик - О, пардон, мадам.
Ж. удивленно так - О, мьсе француз?
М. - А хули ты думала?
Креативные пратаколы гаишникафф
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два. Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной! Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию». Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присоединился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну...
(С) frumich ..если человека кусает вампир он сам становится вампиром...а тебя наверное,покусали импатенты!!!
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча. США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас". Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
- Скyчно y вас что-то! Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пpишли посидели, говоpят: "Скyчно y вас что-то!" И yшли.
Продам попугая суку....
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой--поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения... вы хочите песен. их есть у меня
Кагда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявальски умен
Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!
Над городом горит
волшебная трава
её бобруйский аффтар жжот,
он - аццкий сотона.
Кто аффтар тот и жжот,
кто сцуко - выпьет йад,
пускай ведет тебя трава
в бобруйский зоосад
Тебя там встретит огнегривый бобр
и синий бобр исполненный очей
С ними золотой медвед-кросавчег,
и его ПРЕВЕД незабываемый!
Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs..
Попали немец француз и русский на остров. Окружили их людоеды: "Всех съедим, одно спасенье есть у вас. Загадываете нам загадку, если отгадываем - съедаем, если нет - отпускаем. Начнем завтра с утра".
На утро, выходит француз: "Что такое минет?". Людоеды в кружочек собрались: "Шу шу шу, шу шу шу, шу шу шу", выходит главный людоед, дает развернутый ответ. Съели француза. На следующее утро выходит немец: "Что такое интерференция?". Людоеды в кружочек собрались: "Шу шу шу, шу шу шу, шу шу шу", выходит людоед, это ... Съели немца. На следующий день выходит русский: "Что такое КГБ?". Людоеды в кружочек собрались: "Шу шу шу, шу шу шу, шу шу шу", на русского глядь и опять "Шу шу шу, шу шу шу, шу шу шу". Выходит людоед: "Не знаем, давай отгадку и мы тебя отпустим".
- "Не не годится, я скажу вы меня и съедите. Дайте мне лодку, я отплыву и скажу"...
Отплыл русский, людоеды спрашивают: "Ну что же такое КГБ?"
- "Да такие же уроды как и вы, Шу шу шу, шу шу шу и нет человека".
Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош сцуко. Ольга.
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? " Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО." ШТИРЛИЦ: Армейские будни и празники б/п.
В часть далжна была приехать комисия из штаба округа с праверкой. Замполит объявил, шо наша рота будет играть мини-спиктакаль, минут на 30. Сцинарий уже наибашили особо адареные бойтсы - действо во время Великой Отечественной войны, кода наши деды давали пиздюльцов немцам, а суть, что несколька саветских салдат сидят на привале и пиздятт о том, как имино они разобьют фашистскую нечисть, шо Ани писдетс как гатовы погибнуть за Родину. Патом их фсех акружают фрицы и в нихуя ниравном бою наши салдаты все гироичиски гибнут. Над фсем этим разносится голос диктора с микрафоном, из серии 'Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут праснется и пайдет срать'.
Ниделю мы рипитировали. Вместе с салдатами далжна была находиться мидсистра, на ее роль пригласили месную пилотку-десятикласницу. И ее падружка далжна была исполнять роль диктора. По ходу спиктакля бойтсам предстаяло выпить за гиройски пагибших таварисчей. На рипитициях мы с особым удавольствием репетировали этат момент, разливая по алюминивым кружкам воду из фляги.
Вот мы и ришили нимного разнаобразить спиктакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у фсей части, и штобы никто об этом кроме нас не дагадался. Купили литру водки, наибошили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, упатребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась охуенно ударная доза. В результате спиктакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты салдатами. В пиреднем ряду сидит камандавание части и приезжий генерал, галава праверачной камисии. Даходит очиридь и до спиктакля. После объявления на сцену выходят двое бойтсов в плащ-палатках, нисущие носилки с 'раненым'. Их видет салдат в офицерской фуражке, играющий ниибательского камандира. Вместе с ними пилотка с сумкой с красным крестом - медсистра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький атряд краснаармейтсев, неся тижолые патери с баями атходил на васток. Камисар Клычков был смииртельно ранин, но пака аставалась хоть малейшая надежда, бойтсы нисли его на себе. Видя, как измучены бойтсы, камандир дал каманду на привал.
КАМАНДИР: Стоп, товарисчи. Привал.
Фсе располагаются на привал. Один из них маментально дастает из вещмишка флягу, алюминивые кружки и разливает по ним садержимое фляги.
КаМАНДИР: Выпьем,бля за таварисчей, павших в ниравных...
МИДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это што, правда водка?!
КАМАНДИР: ... боях за нашу саветскую Родину!
Фсе выпивают. Мидсестра краснеет и начинает с нипривычки кашлять. Хуле, бля, диситикаласница
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(пратягивает ей шапку): Занюхай, радная.
И шепотом дабавляет "вдуть бы тебе, бля..."
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КАМАНДИР: Камисару налейте.
Мидсестра бережно припаднимает голову раненого и поит его из кружки. Па рядам зрителей праходит волнение - они начинают понимать, што праисходит на сцене.
ВТАРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Палтавщину. У миня маман таки вареники с вишнями делает!...
МИДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КАМАНДИР(Знаком, гандон, приказывая налить еще): Ничиго, товарищи, кончится вайна и мы фсе вирнемся к нашим мамам. За радителей, нах!
Все выпивают. Раненый при этом садится в насилках, апрокидывает кружку, ковыряется пальцем в носе и опять лажится. Зрители начинают патихоньку усываться. Лицо камандира палка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы, а-ля Чапаев, блять
МИДСЕСТРА: Мальчики, а давайте спаем! 'Катюшу'! Штобы...
КАМАНДИР(Давясь смехом): Нильзя, радная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Мидсестре ни наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отварачиваются от зрителей, штобы скрыть рвущийся наружу хохат. Нимая сцена в тичение минуты. Камандир палка парывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по пличу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот биспредел. Но актеры, видя, што тирять им уже нечиго, продалжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку 'Кэмела'): Закуривай, ребята!
КАМАНДИР: Што же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. 'Верблюд' называются.
КАМАНДИР: Пакасть какая. Чего только сраные фрицы не выдумают...
Все молча курят. Асобенно каларитно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в патолок кольца. Тем временем замполит решает павлиять на ход спиктакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лису паслышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу паслышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КАМАНДИР: Спакуха, Остапенко. Эта ветер шумит витвями. Нервы у тебя не в парядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, бля...(Чуть громче)Это уже белочка, товарисчи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарисчи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл ебло руками и биззвучно трясется в конвульсиях.
КАМАНДИР: А што, Остапенко, асталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точна, камандир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо дапить, а то, неровен час, пагибнем - врагам достанется.
КАМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Камандир бирет кружку, падходит к краю сцены, нитвердо диржась на нагах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КАМАНДИР: Товарисчи! Я паднимаю этот тост за самое святое, што у нас есть, за то, чево каждый из нас с нитерпением ждет и кагда-нибудь нипременно даждется. И пусть даже мы пагибнем, но он абизательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарисчи!
Васторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в аткрытую. Первый и второй бойтсы бирут насилки с раненым и во главе с камандиром строевым шагом уходят со сцены. Мидсестра чуть задерживается, бирет у охуевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом гаворит: 'И ани пашли дальше!'
ЗАНАВЕС.
Генерал, атсмеявшись, прашел за сцену и абъявил всем участникам спиктакля и режисеру благодарность. После чего нас атправили спать в казарму и канцерт прадолжился. В этот же вечер генерал паставил полку оценку 'атлична' и уехал. А утром нас уже везли на губу.
(с)афтар неизвестин Евангилие от митьков
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как
его замочили вpаги.
Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого алчешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.
Глава 4
1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.
Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
Глава 6
1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
Глава 7
1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.
Глава 9
1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынку.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.
Глава 10
1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.
Глава 12
1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловили массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
Глава 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
М. Шильман 1990 Н.Доброхотова, Владимир Пятницкий. Веселые ребята
(Литературные анекдоты)
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!".
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смот-
рел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих жела-
ний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ?
свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин,
где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и
стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси".
Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от
волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи
Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и
бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они
были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александ-
рина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на
Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день
испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой
лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь
день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сде-
лай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Вой-
ну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал,
что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль
задрожал в его судорожной руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой
далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете.
Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо-
вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему не-
бесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил
день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все
наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, вы-
пили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небес-
ное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше
ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по
шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты,
брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо ска-
зать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна.
Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как
раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь
пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вы-
шел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петра-
шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза пос-
мотрел. Со значением.
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон
и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо-
жей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то-
го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ?
все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже
не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище
свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут
на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у
него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и
не отдал.
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских
ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на
Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев
Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и
так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в
чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости
ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом
Герцена.
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все
стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой
только ............ хорошо", - возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно,
детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам
думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-
дам-дарарам-пам-пам".
Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш-
кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его
стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай
рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку -
штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни
за что.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную
шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст-
вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой!
Спорим, Лев Толстой!"
Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как
Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?-
подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и
я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на
разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-аґссажжж.
В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко-
го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать -
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика,
череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал:
"Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие
ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто
грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не
ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например,
Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прята-
лись от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бой-
тесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они го-
ворили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой.
Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском
бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широ-
ком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, нап-
равляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне уви-
дел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он,
конечно, понял, кто это. А вы?
Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему не-
бесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел от-
ветить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот
с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал.
"Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут
Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это
ему снилось во сне, но было уже поздно.
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет
штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло -
то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва-
тит костылем.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя-
земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу-
пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве-
дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще!
Еще!"
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все
видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто-
му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче-
ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет
художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил-
ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит-
ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю
больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю-
дям.
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со-
зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой
деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле-
жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не
в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно
засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул-
ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден.
Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные
были. Было, кого послать.
Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пуш-
кин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Маґ
ма!" Особенно под старость.
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму.
Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит,
- Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу-
риме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам,
- говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы-
ло...
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог,
особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все
в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го-
ворит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску
и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная да-
ма, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и
думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен
делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не
могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бро-
сил записку в помойку.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер-
жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и
впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден.
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже
очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал
(насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает
Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома-
на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла-
за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик
укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и
остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные
животные". Про котов.
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи
эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает
тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам
сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, го-
раздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он
всегда полагался на ее литературный вкус.
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо-
рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге-
ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью
уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до
смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался:
"Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге-
нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод-
ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал.
Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице-
ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они
обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в
Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов".
Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба
и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная
мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки-
ну, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел -
поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел -
засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - ре-
веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре-
чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос-
мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили
харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не
разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак
на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его,
всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной.
"Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять.
Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя.
"Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал
больше увезти ее на Кавказ.
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. На-
чинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное
дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне
Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая
их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у
человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна
пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдеч-
ко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал?
Это же свежий Пушкин!"
Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет
Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда
прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сби-
вает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает
свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на
землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит:
навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик
Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас
они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной
рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал
Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, нату-
рально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший
автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос
и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва
Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит,
бедолага," - и погладил по головке.
Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли.
"Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет
пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царст-
вие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".
Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки
рассказывал, да истории с моралью для поучения.
Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него
бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что
уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил
Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, -
Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!"
Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву
Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевс-
кий, царствие ему небесное...
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то-
же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось. Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"
вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
(с)пижжено атсюда http://www.liveinternet.ru/users/651208/post15052662/
дневник Почти новая горжетка А ниче, если я себя выложу? Спасиба. )
Записки Иван Иваныча
1.
Вот, знаете ли, не далее как намедни решил я приготовить макароны по-флотски. О, вы же не знаете, как я готовлю макароны по-флотски. Это ведь целый ритуал.
Сперва я включаю свою любимую музыку… (вы, конечно, можете поставить свою, хы-хы) Потом достаю хороший табачок, наливаю стаканчик кьянти.
А потом зову жену и говорю ей: — Дорогая! Я хочу макароны по-флотски.
2.
Лежу вот я давеча дома, вечером, натурально, на диване, и читаю. Как обычно, Есенина. В смысле, как обычно читаю, и в этот раз — Есенина. И зову, значит, жену.
— Давай, — говорю, — дорогая, я тебе великого поэта Есенина почитаю, хорошо ведь, эх, стервец, пишет.
А она ж из кухни пришла, села на краешек моего дивана, посмотрела на меня, вздохнула, руки так, значит, сложила и смотрит на меня молча.
Не стал я ей ничего читать. Вот, бабы — дуры, ну ей-богу, дуры.
3.
Все-таки хорошая у меня жена, заботливая и вообще. Вот и решил я, значит, внимание к ней сегодня проявить, она же, поди, устает на работе, бедняжка, да еще и по дому шуршит. А ласка, внимание, оно ведь душу человеку лечит, так?
Прихожу я на кухню, ну, она там готовит. Усаживаюсь, стало быть, в креслице поудобнее, закуриваю, наливаю стаканчик кьянти, и говорю ей: — Дорогая! Как у тебя дела? Как день прошел?
А она так вздохнула тяжко, и ка-а-ак давай мне рассказывать… Как Нина Петровна из их отдела сапоги меряла, как сама она седня в магазине в очереди стояла, как, значит,… и все это, вы понимаете, минут так на сорок. А она ведь все рассказывает. Как, значит, у…
Просыпаюсь я в три часа ночи, на кухне, все в том же кресле, пледом закутанный.
Заботливая, мля…
4.
Короче, приходит сегодня ко мне жена из кухни, а я, натурально, на диване лежу, Булгакова, значится, читаю. Приходит она ко мне, садится рядом и говорит:
— Вань, а Вань. А че мы все дома, да дома. Лето же. У меня вот отпуск второго, давай в Крым съездим. У меня тетка там. Я ей звонила сегодня, приезжайте, говорит, у нас как раз персики пошли. Я и билеты уже взяла.
Очень умная женщина.
5.
А я вот седня че-то не в духе был. Да и в самом деле! Ну нельзя же так жить, ну сколько можно-то, в конце концов! Зову я, значит, жену из кухни, сажусь напротив и говорю ей так сурово и прямо по существу: — Дорогая! Ну так жить нельзя! Развестись бы нам надо.
А она, не, ну вы представляете — посмотрела на меня молча, вздохнула и обратно на кухню ушла!
Не, ну до чего умная женщина, а.
8 июня 2006
(с)майо.
http://www.serg-alm.narod.ru/t ... chestvo/proza/ivan_ivanych.htm
или
http://udaff.com/authors/imperskaya_razvedka/57624.html(от себя, для тех, кто не в курсе - это по мотивам http://udaff.com/authors/sfinx/57045.html - прим. И.Р.)
Наша сказка
Учащийся профтехучилеща vs Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо: Полная версия событий, произошедших после пиздиловки СФинкса с Дикабразом возле клуба Мецафортэ 20 мая 2006 года (сказко па мативам нашых каментов на удаффком).
Сфинкс
После таво, как я так эратична разобрался с Дикабразом, я нидолга даржэствавал пабеду. Не успел я аглинуццо как на меня из падваротни с воющей бензопилой вылетел Шотун на свайом аццком пепелаце, ага. Сзаде сидела пелодка Шотуна, задерала майку и показывала мне сиськи, сцуко автвликала миня от битвы. С презрительной ухмылкой, скрестив руки на груди я стоял и спокойно смотрел как на меня с огромной скоростью несецца поутонная железяка с дермантиновым задротом, размахивающим бензапелой. Когда он уже был на расстоянии двух метров, я толкнул под колеса матацыкла стоящева рядом со мной Ренсона (спасибо бро, ты как всегда не падвел меня и опять вытащил меня из говна). Мотацыкл уебался об неожыданно появившееся препяцтвие, но прадалжал нестись на миня. Вспомнив слова Пророка, который советывал в минуты апаснасти призывать Аллаха, я зычно заорал священнае имя и сгруперовав мыжцы в атлетичезкую мощь откатилзя в сторану. Мимо меня пралетела машина убийства правоверных с безумным торчком за рулем. бензапела чиркнуло по асфалту, абсыпав меня роям искристай хуйни.
Я падбежал к бездыханному Шотуну и долго пиздил ево прикладом афтамата, который я нашол пятью минутами раньше. Еще одним мерзким гяуром стало меньше, но расслобляцо было рано, теперь на меня надвигались сразу пять гопнекоф.
- Я ваша мама ибал - атважно пракричал я им и начал атступать. Гопнеки медлили. Поняф, что силой не справица с гордым сыном востока, гяуры решили проявить хитрость. Хитрость была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. "Женщина?" - подумал я глядя как она превычна задираит ноги, деманструруя из пад красных трусоф такую же спутанную рыжаю шерстку. "НЕт, это - дэв" - понял я, одновременно осознавая што маи трусы с гяурской натпесью SUNDAY досрочно патиряли свежэсть.
Сфинкс
Слушаите? Вот и слушайте блядво! Для вас, уебаны, это развлекалафка, а для меня жестокае побоище с птушниками-задротами.
После таго, как я размазал по асфальту Медведа Шатуна и разметал ударом лопаты и тремя взрывами петард группу гопникофф, мне предстояло самое главное сражение: дэв, вызваный из мира мертвых.Дэв была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. Из трусоф тарчале клочья асобенно пахучей шерсти. Я пятилсо, вспаминая слова пророка:"Съебывай " и как фсегда верил им. В тот момент я пожалел, что нет рядом со мной Дундука, каторого считале на востоке самым ярастным ахотником на дэвов. Я впадал в отчаяние, а дэв приближалсо, теряя по дороге одежду и изредка ударяясь об асфальт.
Дунduk
Я почуствовал сваим привыкшим к несправедливостям и проста к юнашескаму недомыслию сердцем, что маему другу Сфинксу сейчаз нехорошо ( нехорашо ему бываит часто от черезмернаго возлияния спиртнога в его потрепаныя жизнью внутренности, но сейчаз я понял, что ему действительна хуева не по детски) сам я нахадилсо в то время в прастрации от усиленной мастурбации (духовныя практики дервишей-задротоф) и не мог даже шивилить пальцаме от усталасти. Но нахуя мне усилия воли? правильно, ебланы, чтобы с их помащью прихадить друзьям на помащ, хехе. поэтаму я схватил поварежку и побежал в сгущающиеся маскофские сумерки, вспаминая на хаду строки великава поэта древнего Самарканда Тахила ибн Арота: "Когда я пошлю нахуй всех, то друзей я пошлю в последнюю очередь" хехе
Сфинкс
Чюдище было сафсем блиско и мне удалось как следуит ево разглядеть. Это был ожыфшый труп молодой девушки в полуистлевшем старомодном костюме. Я стал лихарадачьна выгребать ис сваих гломурных штоноф дольчегабана скопифшэеся там за время битвы мумиё и кидать в шойтана, аднака шойтану было похуй, он с криками "Пойды до мэнэ Этька" шарайобился за мной.
И вдрук ка мне пришло спасение в образе сморщенова старичька в каричневом костюмчеге, каторый иза фсех сил пришпоривая сваево ешака несся прямо на нас и размахивал в воздухе казаном на виревочьке. Как в замедленой съемке казан преодолел расстояние от маево спасителя до зомби и с глухим стуком соопщил ее черепной каропке о сваем пребытии. Бумшанкар, тока и смог сказать я.
Сфинкс
Я пачуствавал, как я измотан. Опустившись на дрожавшие колени, я ощупья вытянул из-за пазухе бутылку каняка и жадно прилажилсо к горлыжку. маи глаза застилал пот и есчо какаито паебень пахнущая лукам и хуем (памоиму паибень вылетила из пасти дэва с его предсмертным ревам. Когда я немнога пришел в себя, то увидел, что рядом никаво нет, а сам я машинально вытераю ебало кразными трусами дэва. "Нихуясе" - падумал я и эхом мне отазвалась протяжная песня старика, трусящего прочь на сваем ослике. Бум Шанкр.
Дунduk
Канешна же я успел вовремя, хотя и в паследний мамент. Я увидел, что мой друг с непонятно чем перепачкаными штанаме и еблом, пятицо спиной в сторану заката, а на него неумалимо надвигаица дэв, обрастая шерзтью и теряя клочья адежды. Дорога была каждая секунда. я потуже затянул пояз, запрятал хуй между ног и пришпориф ослега, ринулся навстречу смердащиму окрошкой дэву, каторый уже переливалсо всеми цветами радуги. Дальше бой занял всего несколько секунд, но обосацца от праведного гнева я всетаки успел, хехе.
Сфинкс
В этой веселой восточной песне, старичог заунывно аписывал родной Коканд, ево кревые как ноги любимой улочки, ево шумные четверговые базары, где менты никагда не спрашывают регистрацыю, он пел пра город, где гаишнеки радарами меряют скорость резвых джейранов, спрятафшысь в соксаулах, а девушки знать не знают пошлова слова "эпиляцыя". Я слушал удаляющуюся песню и на глазах моих были слезы. Но я усилием воли пришол в себя ибо пришла пара действовать. Я расстелил молитвеный коврег, обратился в сторону Мекки и надиктовал туда текст своей очередной провокации.
Сфинкс
Окончив диктовать, я преодолевая брезгливость, снял скальп с перегидрольного лобка мёртвой дэвки, ращитывая падсушыть ево и зделать из нево заколку сваей вазлюбеной. После этова я с чистой совестью сел пописать (в отличие от грязных гяуров, славные сыны востока избавляются от мочи либо в штаны, либо сидя на корточках, штобы не осквернять носки своих туфель отлетающими капельками.)
Но оказываеца, что беды, коими Аллах решил испытать мае сердце, еще не закончались. не успел я паудобней сагнуть в шарнирах сваи чорные как песок каркума ноги, как услышал в воздухехуйпросыш что. Но я ашибся, это было не хуйпросыжчто, а цокат капыт ослика. Добрый витязь-старик возвращалсо. Но лицо его я не узнавал. оно было перекошино и глаза его стале красными, как трусы павержанога дэва. Дев успел укузить его за хуй и теперь храбрый кулинар и воитель сам преврощалсо в дэва. Что было делать мне? Для начало я напряг жизненые силы и опракинул в сваи измученыя внутренности остатки коняка. Потом я укрепил сваю грудь остатками мотацыкла медведя Шатуна и стал ждать, повтаряя про себя великие слова пророка: "Если пиздец началсо и ты не съебался сразу, как сделал бы мудрый, папробуй съебаца позднее" что я и попыталсо сделать, внимая мудрым словам.
Блондинка
Ну смалька я переброла на тусе... не, не водяры, водяра меня не беред с 12-ти лет, а пережрала я винегреда и хрустяжих сухаригоф... проста не заметила за увлекательной беседай с кавалерами, что я машинально не сухарике с тарелки беру, а окурки из пепильницы высмыкиваю и в рот по превычке пихаю. Нажралазь я окурков и чуствую: нехарашо как-то в областе пупка, хотя вроде не беременная . пошла я прогуляцо: подышать свежим воздухом, на звезды полюбавацо ну и проблевацо заодно. Иду, а мне все хуже и хуже. В глазах все искрит, шумит в голаве и пизда как-то необычно хлюпает. Ну, думаю, пиздец.... Нихуя. Это не пиздец был... настоящий пиздец подъехал ко мне на осле (старый чуркмен) и вместа того, чтобы нормально выебать, уебал чем-то тяжелым по голове...Вопщем, отехала я мозгаме последними...И мне снился странный сон, я маленькая сижу на нашей кухне за столом и моя бабушка кормит меня сардэльками, причом пихает мне в рот сразу па цэлой сардэльке не дажидаясь когда я проглочу старую. Я открыла глаза и увидела, как совершенно незнакомый чернявый парень склонился надо мной и сует свой хуек мне врот, закатив при этом глаза и ругаясь по туркменски. Вопщем, познакомились мы... Я когда рот освабодился представилась ему (я ж воспитаная девужко, хули?) Он ахуенна галантный оказалсо - дал мне свой красный платок губы вытереть. тока трусы я где-то проебала. жалко - Версаче же!
Дунduk
Расправившись с дэвом и убедившись, что с маим другам фсе нормально, я с чуством выпалненога долга засобиралсо домой: готовить суп и пракламацию в защиту узбекских наездникоф от тузикоф и ебланоф. Тока вижу: хуйня случилозь. В пылу жаркого боя я потерял сваю тюбитейку, каторая фсегда принасила мне пабеду в самых неравных схватках. Что же делать? Развирнул я осла и потрусил назад.
И предстало моим глазам странная в своей дикой откравеннасти циничная картина: мой друг пихал свой паловой отросток, растущий из кучерявок под живатом, в пасть мертвого дэва. Я так удивился, что окончательно проебал тюбетейку и решил съебнуть по тихому. Ибо помнел слова великаго мудреца Махута ин Гадура: Если ты видешь хуйню, не занемайся хуйней - лучше съебни по тихаму. Что я и сделал, хехе.
(с) http://uptu.livejournal.com/2138.html -Дорогой, ты меня любишь?
-А чем по-твоему я сейчас занимаюсь???? Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
(с) Надя по аське прислала. koncikfadin (с удафкома) по аське прислал
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
Саратофф.
Питерский балет на выезде.
Прима-балерина (уже в гадах) разменаецо перед выхадом.
Нагибаиццо ана для растяшки - ну ф позу глагола как бы и чуствует, что ийо кто-та ебёт!
Оглядываецо и фтыкает небритава пахмельнава мужечка в ватнеге, шапге-ушанге и биламоренай в зубахх.
-Таварищщ! Эта жэ непрафецианальна!
-А мне, блядь, ПОХУЙ, йа ис самадеятельнацте... Вечно мне Пилигрим по аське всякие приколы шлет... )
Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Добавка от АлКо к 22.03.2006 13:46 | тексты от Имперская Разведка
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Принес?
- Принес.
- Наливай.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А футболка где?
- Да ладно... Хорошо хоть трусы не отняли. |
