Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»

Обсуждаем колебания сисек!
http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html

Пилотам австралийской авиации на экзамене иногда давали следующий вопрос:
Вы пилот самолета. На заднем сидении английская королева. Внезапно она вываливается из самолета. Ваши действия ?
Ответы были различные:
Подпрыгнуть в воздухе и попробовать ее поймать.
Поскорее смыться с места происшествия.
Немедленно застрелиться. И т.д.
Правильный ответ :
Выровнять положение самолета после утери части груза.

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там старушка в желтом платеце, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Продолжаем изучать английский...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

А З Б У К А
(Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

остальное в камментах...

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом доверху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Чумазики в истории:

Марк Марков-Гринберг
Знатный шахтер Никита Изотов
1934

Объява по радио: требуются девушки для занятия лыжным спортом-2 палки и смазку гарантируем, лыжи можно не брать.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

И снова учим американский английский:

She's gonna fuck the guts out of you
— Она тебя, блин, задрючит

I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that gorgeous prick of his pissing
— Разве я могу позволить, чтобы он своим членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу

- Ты случайно не знаешь, где наша черепашка?
- Да она с ребятами во дворе. Орехи колет...

Продолжаем учить американский английский с Lingvo:

That shitsky is asking me out again
— Этот гандон меня снова куда-то приглашает

Some shitsky wants to see you, boss
— Какой-то пидор хочет с вами поговорить, шеф

There's some shitsky on your shoe
— Ты в говно наступил

СУ-27 теряет управление и попадает в воздушное пространство Литвы. Поднятые по тревоге истребители НАТО сбивают самолет. Летчик катапультируется в лес. Там его встречают ветераны СС и расстреливают. Россия объявляет войну Литве и наносит превентивный ядерный удар. Путает и попадает в Латвию. Рига стерта с лица земли. Россия объясниет это нарушением в навигационной системе ракеты и приносит извинения. Остатки ВВС Латвии (4 человека) барражируют небо на военно-воздушных змеях. Жители Калининградской области переходят границу Литвы, вырезая и порабощая местное население. Вертолеты НАТО съебывают в Финляндию. Эстония входит в состав РФ. Новый ураган в США сметает Вашингтон вместе с президентом Бушем. Начинается анархия, мародерство, убийства. США перестают существовать. Страны Европы начинают входить в состав РФ. Азербайджанская область в составе РФ наносит ядерный удар по Армянской области в составе РФ. С территории бывшей Литвы ползут ядерные мутанты. Их возглавляет бывший президент Украины Ющенко. Начинается новая эра человечества.