Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
Уeбать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна отписдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe пeсдато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe xуево бы было
Миxалкова xуякнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то xуячил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распeсдился,
Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.

Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл
переводчик.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

Немного политики на blog.stanis.ru

Жена — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Муж — С хорошей.
Жена — Подушка безопасности сработала хорошо…

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит
— А я знаю для чего нужны эти шарики.
— И для чего ? — спрашивает ее маленький брат.
— Для мяуканья — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

— Вам сколько вешать?
— Мне похуй.
— Говоpите точно!!!
— Мне точно похуй!!!!!

Пасть китовой акулы огромна,
Но и в неё не поместится хуй,
Который я в пятницу клал на работу.

- Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
- Давайте, Наташа. В каку ю же?
- А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать!
- !!!
- Поручик, а возьмите меня за си..
Ржевский хвать Наташу за сиськи.
- Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку!
- Аааа(((
- Поручик
- Чо..
- А возьмите меня за жо..
Он как хвать ее за жопу.
- Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жёлтую ленточку!.
Поручик заебался в конец и говорит:
- Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру...

Уупс...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Любители Кока-Колы - задумайтесь...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Девушки одеваются так, как им хочется. Hеужели им и правда ТАК хочется!

Если новое — это хорошо забытое старое, то...

- МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
- ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
- СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое.

Если слышишь в предвыборной речи «Я положу конец коррупции и организованной преступности, повышу пенсии и зарплаты, отремонтирую дороги и т.д. и т.п.» — не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые два-три слова!

— Учитель, а как выглядит Будда — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, зае...ли!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

1943-й год. Война. Руская деревушка окупирована немцами. ПО деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать в дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Немци начинают коломатить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Розозленные в конец немци херячат по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Через минуту открывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит "ПИЗДЫ ЧТОЛИ?!" =)

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена не помню!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе, - сказал Великий мастер.

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.

В 1999 году некоторым непонятливым приходилось объяснять что новое тысячелетие наступит не 1 января 2000 года, а 1 января 2001 года. В конце концов нашлось объяснение после которого всем сразу становилось всё понятно, звучало оно так - второй ящик начинается с 21-ой бутылки водки, а не с 20-й, 20-й бутылкой заканчивается первый ящик :-).

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.