ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Garik | найдено материалов: 514 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги! Отрубить бы Пeлeвину руки… Оторвать бы Сорокину ноги… Откусить бы Марининой уши… Уeбать бы Донцову лопатой… Пeтросяна отписдить, как грушу… И – Задорнова (тожe пeсдато)… Наварить бы Акунину в рыло… Отмyдоxать Паоло Коэльо… И eще нe xуево бы было Миxалкова xуякнуть по тeлу… Тарантину бы я отпeсдячил… И Кустурица – тожe скотина. (Я с Кустурицeй как-то xуячил, Он – вонючий и потный дeтина) Впрочeм, чо это я, распeсдился, Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю.. Эx, зачeм я на свeт появился..!? Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю. Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл
переводчик. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом. Немного политики на blog.stanis.ru Жена — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Муж — С хорошей. Жена — Подушка безопасности сработала хорошо… Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит
— А я знаю для чего нужны эти шарики. — И для чего ? — спрашивает ее маленький брат. — Для мяуканья — отвечает девочка, сжимая в руке шарики. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез. Учительница говорит: - Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Выебать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? - Дорогой, где ты был?
- Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - * футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног. Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!" — Вам сколько вешать?
— Мне похуй. — Говоpите точно!!! — Мне точно похуй!!!!! Пасть китовой акулы огромна,
Но и в неё не поместится хуй, Который я в пятницу клал на работу. - Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
- Давайте, Наташа. В каку ю же? - А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать! - !!! - Поручик, а возьмите меня за си.. Ржевский хвать Наташу за сиськи. - Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку! - Аааа((( - Поручик - Чо.. - А возьмите меня за жо.. Он как хвать ее за жопу. - Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жёлтую ленточку!. Поручик заебался в конец и говорит: - Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру... - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. Любители Кока-Колы - задумайтесь... Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй! Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -) На день рождения:
— Не будите во мне зверя! — Какого? — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу. Девушки одеваются так, как им хочется. Hеужели им и правда ТАК хочется! Если новое — это хорошо забытое старое, то...
- МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое… - ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное… - СВОЕ — это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое. Если слышишь в предвыборной речи «Я положу конец коррупции и организованной преступности, повышу пенсии и зарплаты, отремонтирую дороги и т.д. и т.п.» — не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые два-три слова! — Учитель, а как выглядит Будда — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, зае...ли!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора. 1943-й год. Война. Руская деревушка окупирована немцами. ПО деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать в дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Немци начинают коломатить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Розозленные в конец немци херячат по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Через минуту открывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит "ПИЗДЫ ЧТОЛИ?!" =) Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— я жених... — я жених... — я женихрена не помню! Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Ни хуя себе, - сказал Великий мастер. Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками. В 1999 году некоторым непонятливым приходилось объяснять что новое тысячелетие наступит не 1 января 2000 года, а 1 января 2001 года. В конце концов нашлось объяснение после которого всем сразу становилось всё понятно, звучало оно так - второй ящик начинается с 21-ой бутылки водки, а не с 20-й, 20-й бутылкой заканчивается первый ящик :-). По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. | ||
|
||
всего материалов: 131157 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 136 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||