| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Lesik | найдено материалов: 260 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Realasterix? баянчег:)
Файл, который построил Джек А вот голова виртуального стека, В котором имеется ссылка на Джека, Который сейчас выполняет программу, Которая ищет транслятор с Фортрана, Который на ленте магнитной хранится, Которая где-то на полках пылится, И поиск которого в библиотеке Потребует запоминания в стеке А также анализа всех прерываний, Которые делают JUMP к подпрограмме, Которая в памяти ищет страницу, В которой дескриптор сегмента хранится, Последний же номер страниц виртуальных В номер физических, или реальных Преобразовать постоянно стремится И это приводит к загрузке страницы Файла, который построил Джек. Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни хуя Как и обещала ( BLOG:)9818 ) - совецкое порно.
Остальное вот здесь: http://voffka.com/archives/2006/05/26/027433.html Может, в 21 веке всё-таки лучше?;) Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. Частенько по вечерам в московском метро поезда останавливаются в туннелях... Старая и новая Москва.
http://www.retromoscow.narod.ru/ Лучшие фото: http://retromoscow.livejournal.com/6690.html Открытка с мыла.ру Детские рисунки, перерисованные художниками
http://drawergeeks.com/Kid_Creatures/Kid_Creatures.html Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время. «Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям. 1. Ваши данные? Ваш титул (нужное отметить): [ ] Мистер [ ] Лейтенант [ ] Гражданин [ ] Миссис [ ] Генерал [ ] Фюрер [ ] Мисс [ ] Товарищ [ ] Дуче [ ] Информация засекречена [ ] Саддам Хуссейн Имя: Фамилия: Пароль (максимум 8 симоволов): Подпольная кличка / радиопозывной: Широта — долгота — высота: Такие ( BLOG:)9324 ) штуки реально существуют: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на Хомяк мой:)
(c) photo Laini - http://www.laini.ru Остальные фото: http://photofile.ru/users/lesat/2444389/44592150/ башорг... не сдержалась))
-Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них...че они знают...ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл? -Эмм...полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл... Не маё)
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф. — Алло. — Руслан, здравствуйте, вы где? — Э-э-э-э, секунду. ... — Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! — Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. — Руслан? — Да. — Мне нужен пароль от вашего компьютера. — Э-э-э. Я забыл. — Как забыли? — Ну, забыл, бывает такое. — Что вы обманываете. Дайте мне пароль. — Я не могу. — Почему? — Не хочу. — Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нафиг нужны... В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас! Жена-программистка:)
Раздел 1. Жениться на программистке можно, если: 1. У вас бессонница. 2. У вас есть чуство юмора и способности лидера. 3. Не любите сидеть на месте. 4. Вам нравятся не накрашенные женщины (это то же самое, что сказать, что вы экстремал ). 6. Вы умеете делать практически всё (из чего выплывает следующее). 7. Умеете и любите готовить, часто любите пробовать новые рецепты. 8. Любите убираться. 9. НАДО жениться на программиске, если вы тоже программист или что-то в этом роде. Раздел 2. О, бедный мужчина! Если вы женились, не читая первого раздела, то готовиться надо к следующему: 1. Вы часто будете выходить на прогулки один. Так что лучше завести собаку, чтоб было с кем гулять, т.к. вариант с любовницей очень рискован. Не думаю, что ваша жена спокойно будет относиться к тому, что у вас она не единственная . 2. Вся инициатива будет лежать на ваших плечах. Все домашние дела почти всегда Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За
ужином мама молчала, отметила про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла? — Я не думаю, но я напишу ей на эл-почту, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша.» Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.» Урок дня — не обманывайте маму! - Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками". — Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? — Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов. — Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков? — Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев. — Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа? — А что вы хотите, если ваш доступ удалили? — Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows? — Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней. Папа Римский vs Палпатин) Ещё один чебурашко: 2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно... В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная. После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании: он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами. Не гарантирую, что не баян, хз как искать:)
Про лучшие машины... :) http://c-nel.livejournal.com/102124.html?view=597740 | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131259 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 158 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
