Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.
Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.
Евгений Петросян = покро

http://satanov.livejournal.com/603444.html

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.


Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

© Andrew Kozak

- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

Грустная история про Ежика и Медвежонка

- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? – Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? – не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? – Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут «Подсекай». Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много, – сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка «Столичной» слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. – Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? – спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит – туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! – захихикал рыбак. – Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. – Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, – согласился рыбак.

Йошь ф тумани

Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом – плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! – завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: «Заткнись! Всю рыбу распугаешь!», «Чшшш, придурок!», «А веслом по башке??».
«Рыбаки!» подумал Ежик, «Водка», подумал еще раз Ежик, «А может даже и коньяк», немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, – пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. – А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка – то еще больше обрадуется.
- Мужики! – громко прошептал Ежик, выходя из тумана. – Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…

И опять Йошь)))

- Здравствуй, Ежик, – настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! – раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! – сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? – спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! – восхитился Ежик. – Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! – требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил «Приму», - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? – Сова удивилась предложению
- А это мысль! – похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! – снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. – А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! – поморщился Медвежонок. – Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. – Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? – спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа…

И только Сова печально сидела на дереве – она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
— Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
— Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
— Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
— Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
— Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
— Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
— Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
— Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
— Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
— Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
— Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола.
— Вы думаете? – не поверила Она.
— Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
— Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она — Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
— Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
— Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И…
— Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
— Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель.

“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.

5.

- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.

6.

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”

7.

Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.

8.

Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.

9.

Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.

10.

” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.

11.

Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.

12.

Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.

13.

Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.

14.

Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.

15.

” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.

16.

Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.

17.

Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.