ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Mr. DIM | найдено материалов: 475 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 Не ошибается тот... кто знал ответ Ща поссу - погладишь... Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел.., но потом не смог гражданин Петров.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл. Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки. Краткость - когда сестра таланта, а когда - мать идиота. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк Не хотите по-хорошему - уберём вазелин! Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни. Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает. Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обделался в полном автобусе - Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу... Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты. - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, песдетс, халявный сыр кончился... - Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка. - Объясни яснее. - Их тянет к женщинам с большой грудью. Вот за что я люблю женщин, так за то, что даже вылив ушат дерьма тебе на уши, они спокойно могут сказать: ПРОСТИ У МЕНЯ БЫЛ П.М.С.,ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ДО ЗАВТРА... и вроде как сам уже далпаёп, что не фкурил... - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым! - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. Разве хорошего человека Кандолизой назовут... Представьте групповуху, куча разгоряченных тел, сплетенье ног и рук. Вдруг встает мужиик и говорит, блять!, давайте разберемся, я остсоал уже два раза!!!!! С баша
Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили. Интересный ракурс 2...
(Мои фото " пушка в Кронштадте") На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, влазит Д.Билан!!! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт Сюрреалистический сон ИР... Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
На этих вечерах велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пи&арасов. - Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят… Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности... - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! Экзамен по языку. - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку... Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1.... Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать? Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку. Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото, доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!
А это Ботаника - бетонная печень Свердловска. Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Медведев нашел мел судьбы Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный... Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! Обидно... | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 172 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||