ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Mr. DIM | найдено материалов: 475 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 http://www.e1.ru/news/spool/news_id-287850.html
я седня там ехал - прямая видимость - только габариты передней машины, скорость 3 км/ч жесть! - Алло! Это метеобюро?
- Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? - А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой. Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией? Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www.google.com Второе и третье место занимают соответственно: www.gogle.com www.googl.com На четвёртом месте цццюпщщпдуюсщь У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? Вопрос для интеллектуалов: - Напиток завтрашнего дня? -Лидия, что вы делаете сегодня вечером? -Кому? Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... Беломорканал... Mercedes Benz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть. Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. Женитьба - лучший способ перезимовать… Yunak Evleri - гостиница основана в пещерах подземного города Cappadocia, 6 уровней, 30 комнат. И вся эта красота дожила до наших времен с 5 - 6 века.
http://www.liveinternet.ru/users/1315590/post71212898/ Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
Зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины... Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно". Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а? Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было.. - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить. Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет... Только в чорном Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал. - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей. Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота». - Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного? - Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое... - Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется. - Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как? - Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой... - Какой? – кокетливо спросила женщина. - Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем? Именно сегодня день весеннего равноденствия. Началась астрономическая весна!
Скоро... С наступающим!!!
http://ekabu.ru/other/5511-muzhiki-s-prazdnikom.html Екатеринбург . СНЕГ
День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, а? О! Жоржета!... Для сравнения ))) | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||