1941 год рассказ военнопленного:

"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юде?"

Штат wisconsin, сша.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Котэ шикарен

Пока нашы касмические карабли бараздят прасторы фселенной, нашы доблестные учьоные ужэ решают праблемы, с каторыми могут сталкнуццо люди при дальнейшэм асваении космоса.
Одна из главных праблем - как срать в невесомости. А шо вы думали. Как срать-это цэлая наука.
На станцыи "Мир", а типерь на "МКС" установлена система замкнутого цыкла пириработки атходов.
Но она работает тока на пириработке мочи, то есть ссак. Гавно как следуэт перерабатывать ищо не научились. Сартир канешна йэсть на станцыи, и добраццо до него ни праблема. Но для дальнего космоса
нашы патомки могут заебошыть песдолет таких ахуительных размеров штопесдец.
Вот напремер какие-то перцы из НАСА несколько лет нозат захуярили чертежы песдолета, в катором смогут жыть мильон чилавек. Праэкт ацэниваеццо в 20 000 пендосских гигабаксов. Ни знайу, ф каком столетии корабль будет гатов. Но думайу, найти сартир в нем будет сложна. Искусственная гравитацыя тут ниапхадима, и вот пачиму.
Прецтавляете, што если абдристацца в невесомасти! Это как ракета в жопе, можно так разогнацца, што разбить в какаху свой череп. И абарудование будет портицца. К таму жэ, паведение дрысни в невесомости атличаецца от паведения других жыдкастей. При попадании на предмет, часть дрысни прилипаэт к его паверхнасти. Паэтаму нада разработать трусняк со фстроенным пакетом для гавна и функцыей падмыва жопы. И срать гавном нада в этот трусняк иле пакет. Вы думали, пачиму в касмических караблях, каторые паказывают в фильмах, нет сартиров.

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php - анализатор ников, я плачу...

МХХ: Модернизированный Холодостойкий Хранитель
СВИНИЩЕ: Синтетический Высокоорганизованный Индивид с Наступательным Имплантом для Щедрого Единения
ЖОПА: Жизнеспособный Организм для Полуавтоматической Атаки
ТАВРИЯ: Террористический Андроид с Встроенным Реактором для Интенсивного Ямокопания
АЗАРОВ: Автоматический Зонд с Аналоговым Реактором для Ограниченного Вредительства
ЯНУКОВИЧ: Ядерное Нейросетевое Устройство с Квантовым Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства

what is love
Очередной баян с флопиками -)

Видео говно, песня супер -)

Хочу -)

Бэйсджампинг