ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: buny | найдено материалов: 47 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2 International Dog Photography Awards. Первое место в номинации «Действие» (Action). Заправщик компании Texaco. Официально дебютировал в январе 1933(!) года. а так просто. :-) а то всё жОпы, да жОпы... по сложившейся традиции... :-) Адам и Ева. Начало. Вопрос в редакцию. - A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: - Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми. "Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся".
— Феликс Дзержинский НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! — А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник... Так кто же действительно псих?
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны. А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих? Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай. На память. (с) Боксер Майк Тайсон станет членом российского Союза писателей
Американский боксер Майк Тайсон в понедельник, 27 октября, станет членом Союза писателей России, сообщает ТАСС со ссылкой на промоутера Владимира Хрюнова. "Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России", - сообщил Хрюнов. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной, Зачем нам бардак и побитые лица? Давай разойдёмся как люди, прилично. Я долго кормил тебя, я не буянил, Исправно бюджет наполнял год от года, А ты увлекалась бездельем майданным Меня называя рабом и уродом. Ты взгляды свои устремляешь на Запад, Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия Давай разойдёмся. Так лучше. Так надо. Как чехи, словаки - легко и красиво. Тебя уж давно дожидается Польша, Вот ей про фашизм и расскажешь подробно, А в центре Брюсселя бардак и дебоши Устроишь. Уверен, оценит Европа. Галиция, слушай давай разводиться! Пора наступила. Подводим итог. Тебе - на майданах халявно туситься. А мне на работу. Твой Юго-Восток. Надежда Надник — почему для Лада Калина 81 л.с. – это «слабосильно», а для Мицубиси Ланцер – норма
— почему для Лада Калина 185 мм дорожного просвета – это «посредственная проходимость», а 150 мм для «Rexton» — почти внедорожный просвет — почему для Лада Калина двигатель разработанный Порше – это «каменный век», а одногодка (двигатель) для Тойота Карола – старый, добрый и проверенный. — почему для Лада Калина 13,7 с до сотни – это «отстой», а для Мицубиси Ланцер – ВАУ! Круто! — почему для Лада Калина 1205 мм на заднем сидении – это «с трудом разместиться втроём», а для Форд Фокус 1100 мм – расположиться с комфортом — почему для Лада Калина уголок неочищаемого пространства снизу на лобовом стекле – это «конструктивный недостаток», а для Рено Сценик – милая неожиданность. — почему для Лада Калина ТО 1 раз в 15 тыс. км за 4500 рублей – «неслыханные расходы», а для Тойота Ярис 1 раз в 10 тыс. км за 8000 рублей – вполне приемлемая цена. — почему для Лада Калина отзыв 8,4 тыс. машин – это «качество, недостойное автопроизводителя», а для Крайслера отзыв 250 тыс. машин – борьба за качество. Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote. СТАРИННЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА ДРЕВНЕЙ РУСИ
Ащеул – пересмешник, зубоскал. Баба ветрогонка – вздорная (нар.) Баляба – рохля, разиня (арх.) Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.) Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться») (волог.) Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.) Безсоромна баба – бесстыжая (нар.) Белебеня – пустоплетъ (кур.) Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.) Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.) Божевольный – худоумный, дурной (стар.) Божедурье – природный дуракъ (стар.) Болдырь – пузырь, надутый (нар.) Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.) Блудяшка – гуляка (диал.) Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ») Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.) Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.) Буслай – мот, гуляка (др. рус.) Валандай – бездельник, лодырь (север.) Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.) Визгопряха – непоседливая девка (нар.) Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал. | ||
|
||
всего материалов: 134132 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 149 / 228| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||