| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: holy_chicken | найдено материалов: 229 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 — Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? — Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина. Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально? - Конечно, реально, – ответила фея. - Значит, у меня есть три желания? - Почему три? Два. - Что значит, два? Обычно же три. - Это в сказках три, а в жизни не ограничено. - Тогда почему только два? - Тридцать процентов – подоходный налог. - Хочу миллион желаний. - Так нельзя, – возразила фея. - Почему? - Потому что если загадаешь много денег, тебе столько не надо будет. Кузьма признал это справедливым: - Тогда хочу много денег. - Исполнено, – ответила фея, – у тебя есть ещё одно желание. Кузьма задумался. - Слушай, а ты можешь исполнить что-нибудь нематериальное, что-нибудь с душевным свойством? - Конечно, – ответила фея, – в жизни всё возможно. - В общем, есть одна девушка, и я очень её люблю. И в этом не было бы ничего плохого, если бы она любила меня. Но она никогда не полюбит, а за деньги этого не купишь. Я не могу без неё жить, без неё – я никогда не буду по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы я её разлюбил. - Исполнено, – сказала фея. И Кузьма стал счастлив. С просторов.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
- Зайдите – кричу я В кабинет заходит коммерческий директор - Александр, вы еще не уехали? - Нет - отвечаю я - У вас не будет зарядки для Айфона? - Нет. У меня не Айфон - Даааа? – удивляется она. А какой у вас? - Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет. - Просто интересно Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей. Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх. История от коллеги про его деда на Ваш суд, товарищи!
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12( не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал... Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола....с человеком то ладно- дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно на похуй(хоть на коллегу) и бежал жрать...война войной, а обед по расписанию. Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…
Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному. Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит. Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду. В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...» "Тетя попросила дядю насыпать кукурузу - приманку для оленя". C 9GAG
"Беги, это ловушка!" Забавное)
 Попросил прикурить у бомжа,
Он смутился на долю минутки, А потом, суетясь и дрожа, Протянул мне бычок самокрутки, И, потешно тряхнув головой, Он как будто на миг возгордился, Дескать, видишь, браток, я живой, Я кому - то еще пригодился... Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара. Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского. В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей: - Буэнас диас - Ола - Буэнос тардес. Ке таль? - Муй вьен. И тут, среди огромных, во всю стену реклам «Coca – cola» и «Texaco» мы случайно наткнулись на скромную табличку «Internet club» и не сговариваясь решили заглянуть. По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.  Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! P.S. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.  "Как сделать своего Фёрби злым"
- У этого есть выключатель? - Да, он называется "дробовик". Пришло время косплея Автоподстава
 Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры… Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: Попросил знакомый(работает в ГАИ) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию: Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард: — Ну что, бухгалтерию залил? — Залил. — Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем. шеф стал седым в 35 лет) Есть ещё побольше размер http://www.topnudeass.com/wall ... n-rear-end-on-beach-normal.jpg Мы с женой и детьми провели несколько дней в отеле Ritz-Carlton во Флориде во время моей бизнес-поездки. Вернувшись домой, мы обнаружили, что любимый жираф нашего сына по имени Джоши остался в отеле. Многие родители знают, как привязаны бывают дети к любимым игрушкам. Пришлось немножко солгать сыну: «Джоши в порядке, — говорили мы ему, — он просто решил отдохнуть подольше».
В этот же вечер нам позвонил менеджер отеля Аарон и сообщил, что игрушка у них. Я рассказал ему об истории, которой пришлось успокоить сына, и попросил его сфотографировать Джоши у бассейна, чтобы предоставить владельцу доказательства. Аарон согласился и повесил трубку. Спустя два дня мы получили по почте самого Джоши и несколько фотографий: Джоши у бассейна, Джоши в SPA, Джоши и друзья (другие игрушки) и Джоши за рулём гольф-мобиля. Ему даже сделали ID-карту, удостоверяющую, что он работает в отделе, отвечающем за утерю личных вещей отеля Ritz-Carlton. Не стоит упоминать, что моя семья теперь останавливается только в этом отеле, если случается бывать во Флориде. Пример такого обслуживания — это то, о чём я всегда говорю своим сотрудникам: создавайте такие условия для клиентов, чтобы они просто не могли не рассказать друзьям об этом. Только так можно достигнуть успеха в сфере обслуживания. Делали мы когда то игру, "Блицкриг" называлась.
Былинно вышло, когда гейм-дизайнеры решили самостоятельно сделать ракету Фау 2. Типа арт есть, а механики нет. Программисты заняты другим, делать не хотят. О! есть же самолет! Заводим новый самолет, с моделью ракеты и готово. А в игре есть погода. И в нелетную погоду самолеты возвращаются на базу. Короче, пошел дождь, ракеты прилетели обратно. Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134366 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 156 / 233| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
