К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило???
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

Павшие во Второй мировой войне

О высокодуховных людях.

Речь в данной статье пойдет о людях, которые обманчиво считают себя высокодуховными.

Интеллектуальность и высокодуховность раскрывается (именно раскрывается, а не увеличивается) через производство культурных и интеллектуальных ценностей. Через производство, а не через потребление. То есть кто-то создал картину, кто-то создал фильм, кто-то написал книгу. Есть такие люди, которые посетят одну выставку или прочтут одну книгу и начинают этим возвышать себя духовно, мол «я там был, я это читал», а ты тут сидишь и даже в театре никогда не был. В истории нет упоминаний ни об одном великом посетителе галерей, заслуженном чтеце книг или зрителе кинофильмов. Всем вообще все равно, что вы читаете или на какие выставки вы ходите. Ты прочел Шекспира.. ммм.. да, молодец, но это может любой. Любой может прочесть книгу, посмотреть фильм. Никому не интересно, что ты читал или смотрел. Вот если бы ты сам написал пьесу, как у Шекспира — то уже другой разговор.

Есть очень восторженные «личности». Например, они считают, что если они пьют настоящее кофе, а ты растворимое, то ты неправильно живёшь. Они, возможно, знают орфографию русского языка, а ты мог забыть одно правило и все, для них ты станешь глупым и необразованным. Они пьют дорогое виски, а ты пиво по дешёвке. По их мнению это их возвышает и они думать не хотят, что по вредности это одинаково. Да всем всё равно, что вы пьёте или что вы едите. Некоторые скажут примерно так — «Я пью настоящий китайский чай, который собирали и перерабатывали в ручную. Я особенная, я не такая как вы». Ммм, возвысило? Пора с небес на землю. Китайцев миллиарды. Ты среднестатистический китаец. Гордись.

Брюс Уиллис в сочинской маршрутке. ПОКАЗАЛОСЬ.

-Мама а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Да я Хочу что-бы папа похудел.
-Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по новой надувает...

Мода на маленьких собачек носимых на руках возникла именно в средние века. Иногда вместо собачек использовались хорьки. Температура тела этих животных выше человеческой и всяческие насекомые (в основном блохи) с восторгом переходили на зверюшек. За светской дамой всегда следовал слуга с корзинкой в которой были ещё парочка животинок. И вот когда по мнению хозяйки носимое животное загрязнялось его заменяли на "чистое" из корзинки. В то время когда свежая зверушка аккумулировала на себе очередную партию членистоногих, "инфицированная" в корзинке вычёсывалась и выкусывалась подготавливая себя к новому использованию. Знаменитая картина "Дама с горностаем" как раз иллюстрирует сию гигиеническую процедуру(кстати никакой это не горностай а обычный домашний хорёк). И посему когда я вижу современных гламурных дурочек с собачонками меня разбирает смех и так и тянет поинтересоваться "Что? Блохи замучили?".

Мы-как три сестры в
одной квартире.Россия-старшая,Беларусь - младшенькая, умница и
работящая, ну а Украина - красивая, но б---ь конченая, каждые три года -
развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом
притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе -гламур,
а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну
естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит,
пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас
считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли
шлюха, то ли идиотка.

Ай, да Путин, ай, да сукин сын! Это уметь надо, посмотреть на человека, который выше тебя ростом, сверху вниз))

Умыл Авакова! Распространяйте,быстро блокируют!

РУССКИЙ МЕДВЕДЬ ПРОСНУЛСЯ

Ну ... Лавров!!!Ну... Громада!!!
Сергей Викторович ..БРАВО,БРАВО,БРАВО!!!

Женева. На слова Сергея Лаврова: надо попытаться договориться о выводе Украины из кризиса, и.о. главы МИД хунты Дещица завопил: я приехал сюда не договариваться, а требовать!
Лавров, не поворачивая головы, сказал, что у банкрота нет прав что-либо требовать, он может только просить.
После этого Дещицу отправили посидеть в коридоре...)) Шестёрка не может мнить себя тузом. Правила игры такие))

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли
бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где
чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и
поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и
без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..

Зимняя рыбалка

Пентагон закончил анализ русской истории)))

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг. - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ. - Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой. Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу. - Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг. В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков: - Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и... Молоденький спецагент из первого ряда уточнил: - А что такое печь? - Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами... Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг. - Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону... *** Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа. Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ. В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Ужасные дороги, с этим надо что-то делать)))

К посту BLOG:)64055 , визуально африканцы симметричней)))

Бюджетный Apple iPad mini

Бюджетный Google Glass

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Как все начиналось...

Не сразу...