ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: loeg | найдено материалов: 822 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 Морпехи США встают на защиту протестующих, "занявших Уолл-стрит"
http://news.bcm.ru/society/2011/10/06/286840/1 Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего два года! - Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились что ли? "Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя".
Министр образования РФ Фурсенко (не шутка, реальная цитата) В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение. Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут президентом на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России еще не было!!! Если о сексе написать в начале предложения, то большая часть людей все равно дочитает пост до конца, о чем бы он ни был. Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека. В последнем случае надейтесь только на себя. 1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха. 2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…) 3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли. 4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают! Господь любит атеистов — они не грузят его своими проблемами. — Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. не сразу:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала. В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ Ядерщики засекли превышение предела скорости света, быстрее которого, согласно Эйнштейну, нет ничего
http://www.ntv.ru/novosti/240052/ Забавная история, в которой нужно помогать своему рисованному человечку, дорисовывая разные вещи
http://www.drawastickman.com/ У льва звонит мобильник, он берет трубку:
— Да, милая! Скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили... Бегу через пару минут! Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется: - Как же так, тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да,уже бегу, все куплю...". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня — львица! В магазине:
- У вас есть ящик для овощей? - Телевизор, что ли? Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века. Есть о чем задуматься...
* Замирание нашего сада осенью. * Река в лунную ночь. * Встреча войска, возвратившегося из похода. * Лес в лучшую свою пору. * Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет) Для младших классов: * О том, что видела птичка в дальних землях. * История постройки дома и разведения при нем сада... * Великаны и пигмеи лесного царства. Для старших гимназистов: * Слово как источник счастья. * Почему жизнь сравнивают с путешествием? * Родина и чужая сторона. * О скоротечности жизни. * Какие предметы составляют богатство России и почему? * О высоком достоинстве человеческого слова и письма. * О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве. * О проявлении нравственного начала в истории. * На чем основывается духовная связь между предками и потомством? я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив и вот на поиски соседей бежит бежит моя вода... Символ олимпиады, предложенный "умельцами" во время беспорядков в Англии | ||
|
||
всего материалов: 131240 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 137 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||