Доктор:
- Это таблетки от шизофрении, выпейте пожалуйста.
Пациент:
- Ага, а вдруг вы меня отравить хотите. Сначала вы!
Доктор глотает таблетку. Пациент исчезает.
Доктор:
- Не понял...

Женщина в самом расцвете сил моих больше нет!

Вспомнил детство золотое )
Дымовуха, совок

Bчeрa зeвнулa в ceкcшoпe... Чуть нe купили.

Мухаммед Али говорил что отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня такая же фигня когда я ем пельмени.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала:
- Вставай уже, сделай что-нибудь!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы всё видите и всё знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурю?
- Шоколадный...

Сначала простые колхозники сами добывали себе еду, шили одежду из шкур... Потом решили что одни должны охотиться, другие шить, а после можно меняться друг с другом. Чтобы удобней было меняться, со временем придумали промежуточное звено - всякие блестящие монетки из золота и серебра. Потом пришли хитрожопые дядьки, и сказали - А давайте вы будете по прежнему добывать мясо, шкуры, шить одежды, копать золото и серебро, а мы будем давать вам за это нарезанную бумагу. И зажили они... колхозники не скучно, а хитрожопые счастливо. И тут пришли совсем простые как две копейки дядьки, и говорят - А давайте для расчетов, вместо бумажек использовать горячий воздух от видеокарт. Все согласились, особенно хитрожопые, они же много веков не знали как сделать простых колхозников счастливыми, и настало всеобщее благоденствие. Видимо так представляют себе эту картину те кто кричат что за биткоином будущее )

Были у семейного психолога. Всё было хорошо, пока она не подняла руку чтобы поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Жри без хлеба!

Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...

Противомоскитная сетка предназначена для того чтобы не пропускать назад на улицу уже обожравшихся комаров.

- Сынок, ты слишком долго сидишь за компьютером и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Представляете, если бы карантин случился 30 лет назад? Слесарем, токарем, сварщиком, строителем на удаленке не поработаешь. Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет. Секса и того нет. Из развлечений только трио бандуристов по телевизору, да газета в туалете.

Вдруг кому понадобится календарь на 2021 год, можно использовать старый 1937 года. Подходит один к одному.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание коммунальных услуг?

Украинский националист дает интервью:
- Мой дедушка, член ОУН, умер в немецком лагере.
Журналист ему:
- Расскажите об этом подробней.
- Да особо то и не о чем рассказывать, он с вышки упал.

- Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

На ЖД вокзалах объявляют поезда на том же языке, на котором пишут врачи.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Спасибо, Василий Иванович, ты мне уже про нюансы рассказал!

Сисадмин умирает и попадает на небо. Перед отправкой в рай, просит показать ему местный офис. Заходит, и офигевает.
- Моб вашу ять! У вас же Windows 10 на всех компах!
- А ты думал чего вас колбасит последние годы? Это мы обновления устанавливаем.

Зачем платить психотерапевту, если его можно придумать, и разговаривать с ним совершенно бесплатно.

Конно- водолазные войска.

Бля выебент - на нидерландском - оставайся собой.

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную... И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких ебать!

- У нас после пяти девочек наконец-то родился мальчик!
- Поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Если в общественном месте к вам неожиданно подсел незнакомый человек, просто уставьтесь на него и тихо спросите:
- Ты принес деньги?