Безысходность и тупик

Вместо Тиндера будет "В койку и точка!"

"Я ищу клинику красоты, что скроет факт моей усталости аж с 2010 года"

10 апреля 2021 года The Walt Disney Company закрыла Blue Sky Studios, которая рисовала "Ледниковый период". И вот через год после закрытия вышел ролик, где белка из «Ледникового периода» всё же съела жёлудь, за которым постоянно охотилась на протяжении 20 лет... (первый "Ледниковый период" вышел в свет 15 марта 2002)

В словацком магазин «Свет вони», это совершенно не то, о чем можно подумать, это магазин парфюмерии «Всемирный аромат» и еще:

Свежий — Черстви
Аромат — Воня
Внимание! Дети! — Позор! Дети!
Ты замечательный! — Си ужасни!
Духи — Вонявка
Скорый поезд — Рихлик

- ваш QR код?
- вот
- ПЦР тест?
- вот
- тест на антитела?
- вот
- заявление на ревакцинацию?
- вот, копия
- талон на ревакцинацию?
- вот, к копии заявления приколот
- что вам?
- Биг Мак и колу

На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась.
— Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу…

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, и я очень горжусь этим.

Недавно мне пытались погадать на картах: попросили задать конкретный вопрос (не в слух, конечно) и вытащить карту. Я вытащил, там было слово, что-то типа "самопожертвование", ну как-то так. Мне сказали, что оно отражает ответ на мой вопрос. Проблема лишь в том, что вопрос был: "сколько будет дважды два"...

Я иногда думаю: «Вот было бы классно завести отношения.» Потом смотрю на свой график: «Вот тут, в следующем месяце, на пару часов, наверное...»

Те, кто смеялись над моющими пластиковые бутылки и собиравшими пакет с пакетами, теперь называют эти практики разумным потреблением и заботой об экологии.

Ювелиры всего мира в печали: они осознали, что теперь самый драгоценный камень - бордюрный.

— хоть раз бы позвала меня с собой отдохнуть!..
— я не отдыхаю с женатыми.
— но я же твой муж!
— никаких исключений.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
— Не ври, Изя! - прозвучало с небес
— Так шо теперь, доллары менять?!

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..

Фото жены в паспорте напоминает: «на этом месте могли быть твои деньги»

- Что ты попросишь у Деда мороза?
- Пощады!..

Если раньше для разблокировки айфона врага нужно было оторвать ему палец, то теперь - голову. Эволюция TouchID в FaceID загоняет нас в средневековье.