Вместо Тиндера будет "В койку и точка!"

"Я ищу клинику красоты, что скроет факт моей усталости аж с 2010 года"

10 апреля 2021 года The Walt Disney Company закрыла Blue Sky Studios, которая рисовала "Ледниковый период". И вот через год после закрытия вышел ролик, где белка из «Ледникового периода» всё же съела жёлудь, за которым постоянно охотилась на протяжении 20 лет... (первый "Ледниковый период" вышел в свет 15 марта 2002)

В словацком магазин «Свет вони», это совершенно не то, о чем можно подумать, это магазин парфюмерии «Всемирный аромат» и еще:

Свежий — Черстви
Аромат — Воня
Внимание! Дети! — Позор! Дети!
Ты замечательный! — Си ужасни!
Духи — Вонявка
Скорый поезд — Рихлик

- ваш QR код?
- вот
- ПЦР тест?
- вот
- тест на антитела?
- вот
- заявление на ревакцинацию?
- вот, копия
- талон на ревакцинацию?
- вот, к копии заявления приколот
- что вам?
- Биг Мак и колу

На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась.
— Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу…

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, и я очень горжусь этим.

Недавно мне пытались погадать на картах: попросили задать конкретный вопрос (не в слух, конечно) и вытащить карту. Я вытащил, там было слово, что-то типа "самопожертвование", ну как-то так. Мне сказали, что оно отражает ответ на мой вопрос. Проблема лишь в том, что вопрос был: "сколько будет дважды два"...

Я иногда думаю: «Вот было бы классно завести отношения.» Потом смотрю на свой график: «Вот тут, в следующем месяце, на пару часов, наверное...»

Те, кто смеялись над моющими пластиковые бутылки и собиравшими пакет с пакетами, теперь называют эти практики разумным потреблением и заботой об экологии.

Ювелиры всего мира в печали: они осознали, что теперь самый драгоценный камень - бордюрный.

— хоть раз бы позвала меня с собой отдохнуть!..
— я не отдыхаю с женатыми.
— но я же твой муж!
— никаких исключений.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
— Не ври, Изя! - прозвучало с небес
— Так шо теперь, доллары менять?!

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..

Фото жены в паспорте напоминает: «на этом месте могли быть твои деньги»

- Что ты попросишь у Деда мороза?
- Пощады!..

Если раньше для разблокировки айфона врага нужно было оторвать ему палец, то теперь - голову. Эволюция TouchID в FaceID загоняет нас в средневековье.

- как вы лечитесь?
- антисептик и витамин ц.
- эээ...
- ну коньяк с лимоном

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать...

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!