ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: yegorka | найдено материалов: 6411 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 кто смотрел "бригаду", тот поймёт ;)
остальным - сорри 0:) © http://wunder-bar.livejournal.com/344813.html наконец-то я случайно нашёл этот анекдот в его классической одесской, а не сокращённой форме:
В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль. Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось: — Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!! — Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись. — Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались. — Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах. "земляне, мы пришли с миром!" © http://mirkina.livejournal.com/30698.html
«Рыцарский кодекс» Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой. - И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он. - Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля: Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри! Она среди подруг красуется вокруг. Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров, Глаза её горят, и руки лебедят, И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет. Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля. - Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам! понедельничный позитив: бодрый "владимирский централ" под офигенскую балалайку и гитару. весело: сижу и улыбаюсь ;)
03:08, 7.4Mb Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом! остальные фотки курильского медведа тут: http://tinriuin.livejournal.com/255107.html ©, судя по всему - незлобин из "камеди клаб", но источник на анекдотах.вру традиционно не указывают :(((
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. немного налёта экзотики, а? по милому лицу мелькнула тень,
и вспыхнуул взгляд, такой обычно кроткий последнее, что помню в этот день был черный диск чугунной сковородки! UPDATE: перевод для ИР и описание для всех остальных тут: http://mobbit.info/item/3946 Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны. http://oper.ru/news/read.php?t=1051602698
Сегодня залез в метро, на предмет доехать от Восстания до Садовой. Прибыл на станцию Маньяковская, начал заходить в вагон. Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку курточки и лезут в задний карман. В кармане у меня деньги лежат, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно. Ну и, в общем, кто-то лезет в карман. Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за глотку, стукнул башкой об стенку слева, глядя на сообщника справа. Который лез в карман - килограмм на 70, второй - поздоровее меня. И вор и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа. А ведь я эта - пострижен налысо, короткая чёрная куртка, джинсы и башмаки. Такой страх внушаю, что руки сами в мои карманы лезут. Деньги ворюга вынуть не успел, и будучи ушибленный башкой об стену возмутился: - Эээ, ти чо, праходыщь - прахады, да?! Я спиной отошёл внутрь вагона. Оба красавца остались на платформе, и поезд ушёл без них. Стоявшая за мной девочка шёпотом сказала подруге: - Видала, как скинхед на чёрных набросился?! интересный какой сервис... По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз! ну вот. пустили пелоток за штурвал: крантец лайнеру! ;))) | ||
|
||
всего материалов: 130911 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 160 / 251| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||