Кстати, знакомиться в интернете – это нормально. Где же еще могут познакомиться два вечно пропадающих на работе человека? Ты присылаешь мне ссылку на свои фотоальбомы. «Ты и твоя машина», «ты на работе», «ты на отдыхе», «ты и твои друзья»... Вон тот справа от тебя, кстати, симпатичный.. Вобщем, все как у всех. Я тоже отправляю тебе свою фотографию, где между прочим, нет ни грамма фотошопа! Ты даже говоришь что я красивая, и предлагаешь посидеть где-нибудь в кафе.
И вот она, первая встреча, мы сидим за столиком, подходит официант, я заказываю кофе, а ты смотришь на меня долгим взглядом и просишь водки. Грамм двести.
У меня сразу же пропадает настроение, и появляются комплексы. И у тебя только одно оправдание – что ты алкоголик. В любом случае, второй встречи не будет.

Или вот, например, едем мы на машине... Зима, холодно, люди замерзают(с). Ну и ты решаешь показать мне все, на что способна твоя «пятерка» на летней резине. Кусочек ралли, так сказать. А потом устраиваешь мне истерику, вроде как не скажи я «тормози» в самый неподходящий момент, тебя бы не занесло... Ага, и гололед – это тоже происки врагов. А я между прочим ноготь сломала, когда помогала тебе машину откапывать. И замерзла как не знаю что, пока ее вытаскивали из сугроба. Я нисколько не сомневаюсь в твоем умении водить машину, и не страшно мне совсем, подумаешь, на сотне в поворот, но просто о некоторых последствиях хорошо бы догадываться заранее. А если не догадался – радуйся, что этот сугроб это просто так сугроб, а не склад кирпичей снегом присыпало.

Но иногда ты слишком догадлив. Ты догадываешься даже о событиях, которых просто не могло случиться. «К.В.» в моем телефоне это не Костя Великолепный, а Кристина Вячеславовна. И если мне приходит смс-ка от этого К.В. с предложением погулять – то мы просто хотим посплетничать за чашкой кофе. Или сходить в магазин за новой кофточкой. Или в солярий. Для тебя же стараюсь, между прочим. Не надо устраивать мне сцен ревности, от этого появляются ранние морщины.

Я вот абсолютно не ревнива. Я не буду лазить в твой мобильный, подглядывать пароль на почту, ловить на оговорках, и заниматься прочей ерундой. Я переживу если ты уйдешь к другой, и пусть даже она весит меньше меня, и вообще золото. Но зачем клеиться к моим же, заботливо созданным, виртуалам на одноклассниках? Зачем писать им как ты одинок, несчастен и ждешь девушку своей мечты? Ну жди. Только не надо потом мне звонить и называть зайкой. Я на это не поведусь, просто оборву контакты, и больше никогда не буду тырить фотки для виртуалов с порносайтов.

Теперь о зайках. У меня есть имя. Оно мне нравится, правда! Я не мяукаю, не квакаю, не выглядываю из-за тучки в дождик, я давно не ношу памперсов и не играю в песочнице. И все равно я слышу Теперь о зайках. У меня есть имя. Оно мне нравится, правда! Я не мяукаю, не квакаю, не выглядываю из-за тучки в дождик, я давно не ношу памперсов и не играю в песочнице. И все равно я слышу «зайка» от всех, абсолютно всех претендентов если и не на мою руку, то на сердце как минимум.
Меня иногда посещает мысль, что это такое универсальное обращение к девушке, которую ты хочешь. Ну просто чтоб не париться с запоминанием имени.
Хотя да, вместо откровенного «Оля, ты блондинка!» я все-таки предпочту услышать «Солнце, ты немного не так все поняла».

Я не умею врать людям, и всегда помогаю, если меня просят. А иногда даже, когда не просят. Это не самореклама, так меня еще в детстве научили. Мне абсолютно не трудно сходить с тобой в магазин и помочь купить еды на неделю. Правда! И вот мы идем со всеми этими покупками к тебе домой готовить фетуччи, и ты говоришь мне: не сутулься. Спасибо тебе, дорогой, за трогательную заботу о моем позвоночнике. Но вот у меня в руках два пакета с хлебом, макаронами, грибами и помидорами. Еще там лежит бутылка мартини и сок, конечно же двухлитровый. И твое пиво, четыре бутылки. И виноград. И яблоки. А еще тебе грейпфрут хотелось, помнишь? Так мы его тоже купили.
А у тебя в руках ключи от дома и мобилка. И если я в ответ на твое замечание не сутулиться ответила, что ты мудак, значит, я и правда так думаю.

Или вот мы вместе с тобой уже долго, ты угадываешь мои мысли на расстоянии, а я научилась доставать телефон из сумочки ровно за пять секунд до твоего звонка. А потом ты говоришь мне что я лучший человек на свете, но давай будем просто друзьями. Понимаешь, родной, «останемся друзьями» это только более мягко сказанное «пошла нахуй». Траектория движения от этого не меняется. И у меня даже нет повода тебя ненавидеть, мы же друзья...

Теперь про ненависть. Знаешь, на праздниках по случаю нового года, восьмого марта, ну и всех остальных пьянках можно не рассчитать свою норму алкоголя. Так бывает, и со мной тоже иногда. Но вот если ты с красным лицом трясешь меня за плечи и орешь, что я тебя не уважаю, и вообще, почему бы мне сейчас не отблагодарить тебя орально за то, что ты такое золото, я уйду домой. Только вот не звони мне потом, не плачь пьяными слезами, умоляя простить и грозя приехать «прям щас». Мой папа спустит тебя с лестницы. И будет прав.

И еще. Ты, конечно, устаешь на работе. Она у тебя ответственная и сложная, мне до тебя никогда не дорасти, и тебе, конечно, надо отдохнуть. Но если ты едешь в отпуск без меня, хорошо. Я тоже отдохну немного без тебя. Будь уверен, у меня все получится. Но когда ты вернешься я не буду ждать тебя с тапочками, и пусть для тебя не будет сюрпризом, что тебе не рады. Я так хорошо отдыхала без тебя, что мне понравилось, и я решила чтоб так все и оставалось.

Вот так-то, мальчики. Я, конечно, тоже, весьма далека от идеала, но если что-либо из вышеперечисленного относится лично к вам – давайте просто останемся друзьями. Ну мы друг друга поняли, правда?

Да и сам актер Тимоти Олифант, сыгравший Сорок Седьмого, оказался на удивление подходящим для этой роли. Раньше, после просмотра трейлеров, казалось, что и лицо у него недостаточно угловатое, и жесткости не хватает в глазах. Ан нет, убедил (меня, во всяком случае) - нормальный Хитмэн, хотя иногда чересчур эмоциональный.

Когда начинаются первые кадры фильма, сразу ловишь сильнейшее дежа-вю. Режиссеру не давали покоя лавры создателя "Солдата" с Куртом Расселом. В точности то же самое воспитание молодого убийцы, включая татуировку, даже раскадровка похожая.
Все, на этом хорошее почти закончилось, и его остатки я приберегу напоследок. Началась адская развесистая клюква.
Трудно объяснить, почему создатели боевиков последнего времени так любят переносить место действия в Россию, а перенеся - тут же делать из нее что-то мифическое. Раньше было понятно - закрытая страна, "железный занавес" и все такое: очень удобно, придумывай что хочешь - хоть генерала Грубозабойщикова, хоть медведей на Красной площади. Но время идет, а ляпы, оставшиеся со времен "Красной жары", все те же. Вот и режиссер "Хитмэна" решил пойти накатанным путем - чаво там, авось сойдет! - и вылепил кошмарный образ России, не укладывающийся даже в компьютерную игру, где, как известно, все позволено.

Ладно. Предположим, что наемный убийца экстра-класса, пусть даже лысый и со штрих-кодом, может скрыться в любой толпе - по Москве и Питеру еще и не такие шляются. Предположим даже, что охотящиеся за ним другие клоны - абсолютно такие же лысые - тоже не вызывают удивления горожан. Может быть, это бегство из тюремного онкодиспансера с одновременным посежением магазина модной одежды, кто знает.
Но почему, ПОЧЕМУ, объясните мне, прокуренного ФСБшника сопровождают какие-то големы в полуушанках-полуафганках и с надписью "ФСБ" на спинах, в которой буква "С" перевернута в обратную сторону? Почему Президент России Беликов встречается с народом исключительно в оцеплении из четырех десятков солдат в полной защитной форме (включая каски), и пластиковых масках а-ля "Ганнибал Лектор пошел в армию"? Почему место встречи Президента с народом (напомним, в Санкт-Петербурге) обозначено как "Народен театър Иван Вазов", а съемки ведутся то в Питере, то в Болгарии без всякой последовательности? Почему спецназ МВД похож на клонов Бобы Фетта из "Звездных Войн"? Почему агенты Интерпола - один из которых, ну конечно же, негр - ведут себя в центре Питера, как дома, путаясь под ногами у ментов?
Но, допустим, это мелочи.
Время от времени больная фантазия режиссера стихает, и мы с удивлением видим, например, обычный питерский железнодорожный вокзал. Который, впрочем, тут же превращается в филиал лондонской подземки со схваткой главного героя в поезде метро (откуда вдруг взялся поезд метро?). Схватка на полу-катанах - это, граждане, очень круто, учитывая, что таковых присутствует аж восемь - по две на противника, а Хитмэн пикантно достает их откуда-то сзади из брюк.

Как и положено, в фильме есть главная героиня, неопрятного вида проститутка (это модно - неопрятные проститутки) с татуировкой на щеке в виде дракончика. Но даже безобидный дракончик служит режиссеру для мастерского нагнетания образа демонической России. Ведь татуировка - это единственное место, по которому проститутку не бил ее садист-любовник - Президент Беликов. На этом месте я захлебнулся рыданиями и пошел налить себе чаю.

* * *
После краткого перерыва на чай, вернемся к "Хитмэну". Сюжета нет, и не просите. Утомительная карусель с двойниками и тройниками Президента приводит к тому, что становится совершенно непонятно - кого же Сорок Седьмой пристукнул из снайперской винтовки? И тут же человеколюбивый убийца вдруг решает спасти проститутку от гнева Беликова (с чего бы?), от преследования ФСБ (за что бы?) и от неминуемого убийства (почему бы вдруг?). При этом утверждается, что свидетельницей она не была - вообще ничего не видела, и не увидела бы, если бы наш лысый сам к ней не заявился со словами: "Тебя хотят убить".
Пока зрители отчаянно ищут логику и судорожно пытаются припомнить очень немногочисленные случая милосердия Хитмэна, знакомого им по играм - фильм набирает корявые обороты. Проститутка отчаянно пытается соблазнить главного героя, но он остается полностью непокобелим... то есть, непоколебим, конечно. И ничто не шевелится у него. Ни один мускул, в том числе и на лице. Вообще, конечно, перевозка девушки в багажнике "Ауди" рядом с трупом шофера - не лучший способ для завязывания романтических отношений, но клеится она к Хитмэну очень упорно. Увы, с нулевым результатом, поскольку отсутствие сексуальных потребностей Сорок Седьмой компенсирует только длиной стволов с глушителями.

Клюква разрастается, и кульминацией ее становится выступление Президента Беликова перед народом в каком-то соборе украинского вида. Мозг просто отказывается работать, когда Беликов выступает за бронестеклом у аналоя (!), окруженный пучками горящих свечей (!!), а по церкви выстроено оцепление из тех же големов в пластиковых масках (!!!). Тут же стоят нечеловеческого вида военные, типичные "оборотни в погонах", громко обсуждая, что, в случае чего, они пустят газ и усыпят всех штатских. На военных газ, видимо, не действует - я подозреваю, из-за отсутствия высшей нервной деятельности. После попытки покушения народ с визгом разбегается, а военные, узнав, что Хитмэн захватил Президента в заложники и увел в покои архиепископа (я не могу, я сейчас просто утрачу дар речи...) - посылают боевой вертолет. С наказом искоренить и прекратить.
Вертолет радостно обстреливает церковь на глазах у всего города из крупнокалиберных пулеметов, разворотив все купола к едреней матери. Что толку, непонятно, зато очень хорошо видна звериная и бесчеловечная сущность кровавой гэбни, продажной милиции и бездарной армии России.
Хитмэна арестовывают, но тут же теряют по пути. Бывает, чего там - поезда с оружием теряли, а тут какой-то убивец Президента... ерунда.
На этом фильм заканчивается, и только проститутка остается не в накладе, спустя некоторое время выходя из почтового отделения (с надписью по-болгарски на ящике). Добрый Сорок Седьмой прислал ей дарственную на какой-то элитный виноградник, о котором она всю жизнь мечтала. Умеет ли проститутка выращивать виноград - вопрос остается открытым.

* * *
Что еще хорошего в фильме? Пожалуй, некоторые кадры, точно повторяющие игровые - в основном, красивые позы Хитмэна с винтовкой и пистолетами. Некоторые боевые моменты.
Да еще, пожалуй, в моем личном рейтинге на первое место претендует коротенькая сценка. Сбегая от погони, Сорок Седьмой прыгает с балкона отеля, ухватившись за трос, влетает в окно несколькими этажами ниже и под звон стекол приземляется на ковер. Потом встает и уходит, коротко глянув на двоих обалдевших постояльцев за компьютером. На экране у них - игра "Хитмэн" и знакомый клейменый затылок. Можно посмеяться.

Приговор: на режиссера легко можно подать в суд за клевету на страну. Если, конечно, будет желание. А его, понятно, не будет ни у кого. Жаль, потому что такого количества откровенного фуфла я не видел давно.
Бездарные, кривые руки взяли хорошую, суровую, атмосферную игру - и обезобразили ее, создав трэш в стиле Уве Болла. Достойные ученички.
Точка.
RIP.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

Именно поэтому в фильме не оказалось мало-мальски внятного главного героя. В наличии мы имеем: а) придурковатого разносчика пиццы, обремененного юношескими комплексами и явственно страдающего от перманентной перевлюбленности, но в то же самое время полностью беспомощного; б) великую и красиво обесцвеченную любовь разносчика пиццы - с ого-го фигурой и вечной дружелюбной улыбкой; в) бойфренда этой самой любви - не шибко умного, зато агрессивного и с большими кулаками; г) самого перспективного кандидата на роль главгероя - братана разносчика пиццы, только что откинувшегося из тюряги, а потому еще более крутого, чем бойфренд; д) шерифа американского городка - по виду пуэрториканца, тугодума, наивного, но очень положительного, и даже неплохо относящегося к откинувшемуся из тюряги братану.
Внимание, вопрос! Кто из них, по-вашему, главный герой?
Ответ: никто и все понемногу.

Начало фильма уже заставляет забыть про попкорн, потому как юный Чужой вылупляется из мускулистой груди Хищника, которого, как помнится, завалили в прошлой серии. При этом подросток перенял все лучшее от невольного родителя - шикарные дрэды, развитые челюсти, взгляд исподлобья и общую манеру передвижения. Чуть не сказал - "любовь к гангста-рэпу". От Чужого он взял выдвижную челюсть и хвост. Ну и, наверное, адский состав крови.
На этом месте лейтенант Элен Рипли нервно заворочалась в криокамере где-то за несколько столетий вперед.
В последующие пять минут на экране уже начинается полный беспредел, устойчиво продолжающийся до конца фильма. Корабль Хищников вдруг падает куда-то в дикую (я подчеркиваю: дикую) местность, покрытую густым лесом. А все потому, что пилоту нужно было учить матчасть и сдавать нормативы на "Ворошиловского стрелка", вместо того, чтобы, завидев одинокого Чужого, наобум палить из пушки по системам жизнеобеспечения. Вообще, на протяжении картины мучаешься раздумьями: как же яутжа (самоназвание расы Хищников) заслужили репутацию лучших охотников Галактики, если они постоянно ошибаются, проигрывают в скорости реакции и промахиваются?
С радостным гыгыканьем из развалившегося утлого баркаса Хищников выпрыгивают личинки Чужих (паукообразные такие, как вы помните, противные) и начинают свою дискотеку. Первые жертвы: охотник и его сын ("Ой, папа, на тебе клещ! - Какой-то крупный он, сынок... хрххххххх, не давите на шею!"); местные бомжи, которые жили на окраине Очень Глухих Лесов, в канализационном коллекторе маленького захудалого городка. При этом по коллектору можно было спокойно ездить на автомобиле. Далее по нарастающей - кто попало.

Получив сигнал о крушении, с планеты яутжа срывается одинокий корабль с одиноким Хищником, который решил повеселиться сам. Если кому-то непонятно, чего вдруг охотник поперся один, разъясняю: эта каста в иерархии яутжа имеет право на одиночную охоту, поскольку заслужила это своими победами в охотничьих поединках. Вот он и решился. Как окажется впоследствии, зря. Танковые клинья и ковровые бомбометания решают в наше время дело, а не подвиги одинокого рейнджера, даже если он Хищник.
Чужие тем временем напоминают китайцев, которым сообщили, что ЦК КПК отменил контроль за рождаемостью. Неизвестно почему, но цикл их развития от личинки до взрослой особи в фильме протекает просто молниеносно, чего мы не наблюдали во всех классических частях "Чужих". Особенно режиссерам фильма удалась долгая сцена в захваченной ксеноморфами больнице с родильным отделением. Большей безнадеги и мрачности я не видел ни в одной из частей. Наблюдая за тем, как Чужие лихо и безжалостно, даже как-то глумливо расправляются с несчастными визжащими роженицами, начинаешь думать, что у сценариста были какие-то нелады в отношениях с женщинами. На этом месте фильма я категорически уверился в том, что просмотр его не рекомендуется нервным, детям и беременным. Тем не менее, дети в зале были. С родителями. Одним гарантированы ночные кошмары, другим - ночной недосып, ха-ха.

...Все дальнейшее сливается в цепь зверских убийств, производимых по конвейерному методу. Адреналин гранёными стаканами. Ненадолго оторвавшись от перекусывания местными, Чужие наспех истребляют вызванную Национальную гвардию и снова с энтузиазмом, огоньком, и, я бы даже сказал, по-стахановски, принимаются за дело. Суматохи и паники добавляет Хищник, который делает все сразу - с маниакальным упорством заметает следы при помощи странной голубой жидкости (похоже, это ИХ версия "Ленор"), охотится на чужих и мимоходом разделывает землян. Очень неразборчивый малый. Группа полуглавных героев, объединенных общим стремлением пожить еще немного, стремится вырваться из города, и даже крутой бойфренд временно перестает бить морду незадачливому ухажеру своей подруги. Некогда, тем более, что сценарий окончательно превращается в "хак энд слэш". Хищник резвится, невзначай обесточив город, Чужие крепчают, жалкие земляне бегают и вопят. Красота. Изо всех сил и сценарист и режиссеры стремились показать, что бегай - не бегай, стреляй - не стреляй, а все бесполезно, схарчат и глазом не моргнув. Тем более, что не только ушей, но и внешних глаз у Чужих нет.

В один момент я, было, уже облегченно вздохнул, предвкушая развитие любовного романа между разносчиком пиццы и обесцвеченной любовью, но увы - режиссер убил мои надежды на корню, вдруг насмерть пришпилив ее метательным гаджетом Хищника к дверному косяку. Осталось только ошеломленно сказать: "О как. А поцеловать?" Сдается мне, что актриса потребовала повысить ей гонорар, потому с ней так и поступили. Как бы там ни было, от любви остался пшик.
Концовка переросла в "Обитель Зла"- как всегда, во всем виноваты военные, которым проще уронить сверху на обалдевшего шерифа-пуэрториканца, верящего в добро, ядерную ракету, чем эвакуировать жителей. Радостное ржание в зале вызвала фраза одной неглавной героини: "Правительство не обманывает граждан!" Очень удачно, просто золотой хит фильма.

Финальная битва Хищника с Хищникочужим на фоне лезущих отовсюду тварей тоже внушает уважение: эх, размахнись, рука! Эх, раззудись, плечо! Бей, круши, ломай инфраструктуру! К несчастью, Хищнику не удалось применить свою наручную мини-ядерную бомбу, а не то это бы, несомненно, прибавило веселья. Надеюсь, в последние мгновения жизни он понял, что какая-то неправильная охота получилась, нерентабельная.
Итог: кому надо, те выжили. Особенно, братан-уголовник и еще ряд каких-то невнятных типов, улетевшие на вертолете до появления "посылочки" от военных. И зловещая тень будущей корпорации "Вейланд-Ютани" нависла над финальными титрами кинокартины. Трам-пам-пам.

Приговор: Смотреть можно. Особенно, ценителям всей сюжетной линии. Однако, идея все же деградировала, поэтому никаким прорывом новый фильм не стал. Но драйва - драйва хоть отбавляй.

P. S. Если вдруг кто-то хочет узнать побольше о том, почему Чужие так себя ведут, выглядят и пр. - то вот вам ссылка на великолепный англоязычный сайт The Anchorpoint Essays, который представляет собой настоящую кладезь систематизированных сведений о ксеноморфах.
http://www.anchorpointessays.com/essays.html