страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!! На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
© ХЗ "пробничег" нового мультсериала "спиногрыZы":
ненормативная лексика, аццкий хумор, прикольная графика ;) Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды – это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен – это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их.
1. Монгольский червь смерти
Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его «allghoi», что в переводе означает «червь, напоминающий кишки, заполненные кровью». При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.
2. Чудовище с улицы Брея
Если в г. Элкхорн, штат Висконсин, вы увидите нечто похожее на снежного человека или огромного волка, разгуливающего на задних лапах, знайте, это чудовище с улицы Брея. Скорее всего оно вас не убьёт: поговаривают, этот получеловек полуволк убивает лишь мелких животных и ланей. Но всё же я бы не советовал вам испытывать его терпение.
3. Жеворданский зверь
По легенде этот французский криптид убил примерно 60-100 человек в период с 1764 по 1767 год. Очевидцы говорили, что это чудище размером с корову с длинным хвостом, похожим на львиный, красной шерстью и головой с маленькими остроконечными ушами и острыми клыками. Король Льюис XV послал охотников убить зверя. В сентябре 1765 года охотники убили аномально крупного волка, но нападения на людей не прекратились. Ещё одно огромное существо было убито в июне 1767 года. Когда ему вспороли живот внутри были обнаружены останки маленькой девочки. С тех пор странные нападения на людей прекратились. Остался вопрос – что же это был за зверь?
4. Дракон из озера Бросно
Говорят, чудище обитает в озере Бросно в русском городе Новгород с 13-ого века. Это чудище съело солдатов и лошадей Бату Хана (внука Чингизхана), когда солдаты пытались напоить лошадей из озера. По легенде Бату Хан был настолько напуган, что развернул своё войско и покинул Новгород. Сегодня многие не верят в существование этого монстра и некоторые полагают, что за монстра принимали бобра-мутанта. Пузыри на поверхности озера действительно создают впечатление, что нечто огромное движется под водой. На самом деле, как утверждают учёные, пузыри образуются благодаря газу, идущему со дна озера.
5. Дьявол из Джерси
Этот Дьявол якобы появился на свет в 18-ом веке. Его мать не любила своего мужа и очень устала рожать от него детей, она считала, что лучше родить от дьявола, чем от него. Её желание осуществилось. 13-ый ребёнок родился с клыками, хвостом и копытами. Дьявол вылетел из трубы и стал терроризировать жителей Нью Джерси. В январе 1909 года дьявол особенно зверствовал, каждый день его замечали, нападающим на собак и людей.
6. Добхарчу
Традиционная ирландская баллада о событиях 24 сентября 1722 года гласит: бабушка Ni Conalai отправилась на озеро Гленаде искупаться и не вернулась. Муж пошёл её искать и нашёл искажённое тело убитой жены около воды, рядом спало огромное чудовище, нечто среднее между выдрой и собакой. Муж позвал своего брата, они вместе пришли к озеру и убили чудище, ударив ножом в сердце. Перед смертью чудище издало свист, которым якобы позвало своих родственников отомстить. Правда с тех пор подобных чудищ никто в озере не видел.
7. Монстр Поп Лик
Монстр был замечен на узком мосту Pope Lick Creek около Луисвилля, штат Кентукки. Получеловек полукозёл убивает людей одним из двух способов: либо он настолько ужасен, что люди, встретив его, прыгают с моста и разбиваются насмерть, либо он гипнотизирует жертву и сбрасывает её с моста сам. Может монстр и вымышлен, но большое число трагических смертей на самом деле зарегистрировано в том районе.
8. Кикияон
Как говорят, это существо живёт в Западной Африке, напоминает сову… сову с очень острыми когтями и убийственным клювом. Пронзительный крик этой птицы обладает удушающим действием. Если вы увидите птицу и спрячетесь от неё, не спешите благодарить судьбу, крик птицы убивает медленно, но верно.
9. Человек-мотылёк
Если вы смотрели одноимённый фильм, то знаете о чём речь. Человек-мотылёк – это существо, которое выглядит как человек с гигантскими крыльями на спине. Впервые его заметила пара влюблённых в Западной Вирджинии ночью. Через год он являлся многим людям. Спустя чуть больше года после того, как мотылёк появился впервые, обрушился мост Silver на реке Огайо, в результате погибло 46 человек. С тех пор никто не видел человека-мотылька. Не известно, пытался ли мотылёк предупредить людей о трагедии или он является её виновником. Факт то, что в городе Поинт Плезант в Западной Вирджинии установлена статуя человека-мотылька, и в сентябре прошёл шестой фестиваль, посвящённый этому существу.
Libo.Ru Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" Они портят внешний облик нашего города: живут на помойках, докуривают бычки, собирают бутылки, стреляют мелочь и спят в мусорных баках.
Читайте в Ленинской библиотеке: Федор Достоевский. «Бесы».
Тамара Гварцители – Зураб Церетели. Николай Цискаридзе – Антон Сихарулидзе. Сосо Павлиашвили – Отар Кушинашвили.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Лермонтов. «Мцыри».
Борис Моисеев подошел к зеркалу и с ужасом обнаружил, что за последнее время порядком разжирел.
Читайте в Ленинской библиотеке: Владимир Сорокин. «Голубое сало».
Ну кто так делает? Вы че, совсем тупые? У вас вообще откуда руки растут? Че вас всему учить-то приходится?
Читайте в Ленинской библиотеке: «Поучение Владимира Мономаха».
В тридцатиградусную жару он сел в душную, до отказа забитую электричку, в которой ехали сантехники, автослесари, маляры, мясники и рыбаки.
Читайте в Ленинской библиотеке: Джанни Родари. «Чем пахнут ремесла?». Альпака (L. pacos) — домашнее животное, выведенное инками примерно 3000 лет назад как источник шерсти. Сейчас стада альпак по 100-200 голов держат в основном перуанские индейцы на высокогорных плато Анд. Руно достигает в длину 60 см; из него производят ткань, высоко ценимую во всем мире за мягкость, теплоизоляционные свойства и долговечность. Как достать мужа
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!» классика на blog.stanis.ru:
Sandra - In The Heat Of The Night (1985) - Я своего кота называю Пенопласт . Сколько раз топил – все равно всплывает.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом? kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.
kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.
kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.
kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.
kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... ^_^
xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум...
ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...
LeoNeed:
>>Инициалы (Ф.И.О):
Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?
Михаил:
Угу.
LeoNeed:
Что, так и писать "Б.Л.Я"?
Михаил:
:D
Ну лёня тебе блин и повезло таким родится ))) пообтрепалась малёхо... как она, бедненькая, перезимует-то теперь, а? Встречаются двое в темном переулке.
Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел! ржунимагу: чё это она там такого необычного увидела? ;)
(поручики, молчать!) Как я смотрел Титаник
В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.
Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.
Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: «Валодя, кажыца я беременная!».
С чиво ты взяла? – удивляюсь, - меськи задержались?
- Только через ниделю должны быть, но я знаю.
У пелотаг всигда таг. «Я знаю, и ниибет». Но я ж блестящий юризт, свой Дошыраг нидаром ем, у миня речь в защиту уже готова, Плевака обосралсо бы от зависти.
- Да не может, - гаварю, - у наз детей быть, я «Блеск» пью.
- Нет, я чувствую.
Весомый бапский аргумент, хуй поспориж. Савсем миня к стенке прижала.
- Давай, - придлагаю,- утром сходим в аптеку и тест купим?
И туд она мне рассказывает, што есть ниибацо прагрессивный способ докопацо до истины. Будто бы у женщины при беременности миняецо тимпиратура. Только измерять ее надо в анусе. И она к этой працыдуре гатова, патаму што не терпица узнать, влияет ли «Блеск» на дитородную функцыю или это обман патребителя. Ладно, - гаварю, подставляй, - счаз фсе по науке сделаем. Засунули мы в лунный кратер градуснег и дальше Титанег фтыкаем. А на экране тем временем Леонардо уже патехоньку кеды на подоконнег выставляет. Круги разошлись над его галавой… (с)
Ольке, канешно, жалко ево стала, ко мне на грудь плакать кинулась. Только вот што я вам скажу: вставили в анус тирмометр – лежите спакойна. Градуснег – хрупкий девайс и ломаецо легче целки, што и случилось, когда Луна вакруг сваей оси павирнулась. Ртуть на диванчег и на пол пролилась - в лунной жопе земной закон Ньютона тоже действует. Но мне поглумицо хочицо, зря я што ле два часа мучилсо, Титанег сматрел.
- Паздравляю, Олька, у тибя ртуть в жопе. Типерь твой центр тяжести сместица. Кроме таво, ртуть - смиртельный йад! Ево в сигареты добавляют, штоб дети в школьных туалетах не курили. Одно радует, если глисты есть – скарей всиво сдохнут. А вообще, пора тибе о вечном задумаца. Можыт, за «Блеском» сбегать?
- Ыыыыыыыы!!! – это она, канешна, ни смиеца, ревет таг.
- Не сцать, будим выход искать. Нада ртуть вытрясти из тибя. Давай, палезай на шкаф и прыгай с ниво, можыт че палучица. Только надо на заднецу прыгать, для гарантии. Погоди, куда полезла, сначала обломог из жопы достанем. Можыш потужыца нимнога, без фанатизма. Ага, вот он! Типерь на шкаф!
- Ыыыыыыыы! Баюсь прыгать!
- Хуй с табой, слезай. А давай пылесос в жопу вставим? Счаз сбегаю, у миня дома «Тайфун-турбовихрь», бабушкину шубу засосал, даже молью не проперделся.
- Ыыыыы! Хуй свой в пылесос засунь!
Ага, думаю, надо впредь шторы задергивать, иначе вся интимная жызнь станет дастоянием шырокой общественности. Не дай бог прознают завистнеги про аткровенный партрет Новодворской (я к палитике равнодушен, проста мне Ильинишна дроч-кумира децтва напоминает - негритянку Женуарию из фильма про блядовитую рабыню Изауру).
- Ну ладно, вставай в партер, попробую па-другому.
Согнулась Луна полумесяцем, я палец в нее засунул и движения савиршаю типо фрикцый, в нефтянега играю, всигда мичтал им быть. Только палец савсем не в черном золоте, ну да ладно, рудокопом тоже пачотна. Олька сначала морщилась, патом подмахивать начала, задышала часто. Мне дажы абидна стало, я ж спасатель, а не анальная игрушка. Ну пагади, думаю. Достал своего молодца и каг вставил ей! Пока она соображала, мне уш и кончать пора. Я ж скорострельный, хоть и многозарядный. Тут и Олька ачнулась: «Валодя, а ты што, двумя пальцами ищеж?». А патом как заорет: «Чувствую, чувствую ртуть!».
- Да не палец это давно, Олька, - гаварю, - и не ртуть савсем… Адивайся давай, дел до хуя еще.
Всю ночь ртуть по комнате гоняли, каг мандавошег. А утром купил я нормальный тест, двух полосок на нем не увидели. Так вопроз с беременностью и разрешылся, не падвел стеклоочиститель!
И толька одна зогадка миня мучила…
- Ольк, а насколько в жопе у биременных жарче? И вообще, - нормальная жопная тимпиратура - это сколька?
- Ыыыыы, - смиеца типерь, - а я оказываецо и ни знаю…
- Ну не страшно, все ж нормально. Аб адном жалею - што клизму тибе сразу не сделали.
- Ртуть смыть?
- Да какую нахуй ртуть…
- Не было ее? Я таг и знала!
- Да каг не было?! Была канешна! Только знаешь чё?
- Чё?
- Она вся ко мне в хуй перетекла! Типерь ты миня спасай и ниибет!
Бабик японские бабцы отрываются по полной программе: |
