| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: yegorka | найдено материалов: 6411 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 ДЕД МОРОЗ И СИСАДМИН... СОВПАДЕНИЕ?
(Это было бы очень смешно, если бы не было правдой....) 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... -- G В Ростов ищецца программер на Яве
-- Л круто -- G зп - несколько тыс уе по собеседованию -- Л вау -- Л а почему на мотоцикле? Самые гламурные насекомые (Photos by Igor Siwanowicz): http://photo.net/photodb/membe ... &include=all&unlimit=1 At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone…'I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'
A voice from the front of the audience yells out…'Then stop clapping, ya fooking asshole!' фигурка понравилась ;) - Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь. пятница, блин: сплошные "сиськи" на блоге :))) Скоро на экраны выйдет новый фильм «Астерикс и Обеликс против Сталина». Картина рассказывает о том, как погибли Астерикс и Обеликс. Живешь с родителями, но они тебя не будят и ты опаздываешь в универ? Будильник в виде музыки запущенной "назначенным заданием" не может заставить тебя даже пяткой пошевелить?
Есть выход - поставь новые фильмы от Private вместо музыки! Фильмы Private - успей выключить до стонов! Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами буна диминяца!
;) Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. - Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying that anal sex is good because it works on all genders. В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает. -А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица. -Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131256 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
